Психолог Джон Готтман на секрет успішних відносин

Психолог Джон Готтман прагне зробити трюк – спостерігаючи, як пара спілкується один з одним, він може прогнозувати майже сто відсотків ймовірність того, що вони будуть щасливі разом років пізніше або їх відносини не мають майбутнього. Він звучить неймовірною, але Готтман має 40 років наукових досліджень за ним.

«Щасливі пари в першу чергу дивляться позитив в одному, речі, які ви можете сказати подякувати вам за, послухати і просто радіти, що життя приніс таку дивну людину», – говорить Геттман. Вони цілеспрямовано будують відносини з повагою і вдячністю. Нещасливі пари, навпаки, завжди шукайте щось, щоб скаржитися на партнера, зловивши кожну помилку, він або вона робить.

Готтман і його дружина Юлі, також психолог, є одними з кращих світових експертів з питань шлюбу. Протягом декількох десятиліть вони консультували тисячі пар і провели сотні експериментів, щоб відкрити секрет щасливого шлюбу.

Найцікавіший експеримент Gottman був названий Любовною лабораторією. У лабораторію були запрошені молодят, електроди були підключені до них і попросили розповісти про історію своїх відносин – як вони зустрілися, через що відбувалися найгірші кварелі, які щасливі події їхнього життя пам'ятали найбільше. Вчені спостерігали, як вони спілкувалися один з одним, а електроди вимірювали кровоплин учасників, частоту серця та інші фізіологічні відповіді. Після цього молодят знову відправили додому, а через шість років знову зв'язалися, щоб побачити, чи вони ще й разом.

На основі зібраних даних Геттман розділив пари на дві великі групи:

Щасливий і нещасливий.

Займали в життя щасливий шлюб через шість років. У другій або жили разом, але постраждали разом. Коли дослідники проаналізували дані, вони побачили чітку різницю між першими та другими групами.

Нещастяні пари виглядають спокійно, коли говорять про свої стосунки, але їх реакції на тіло, виміряні електродами, розповідають про протилежність. Серця швидко з'являються, вони потіли, кровотік був швидко. За всіма показаннями, їх тіла, що працюють в першорядному побоях, - бій або рейс. Іншими словами, їх тіла відреагували на застрахність і просту розмову з коханою людиною, якби вони прийшли до обличчя з сабером тигром. Навіть коли вони говорили про приємні або незначні речі у відносинах, вони чекали атаки від партнера або готові атакувати себе. Gottman знайшов шаблон: чим більш активно реагують органи партнерів в лабораторії, тим швидше їх зв'язки зламали час.

Пара, які зберігають щасливий шлюб після шести років, навпаки, з самого початку показали низький фізіологічний стрес. Вони відчували себе спокійно і впевнено разом, що висловили в турботі, люблячи ставлення до свого партнера навіть під час кварелі. Це не те, що вони мають краще фізіології, Готтман каже, але вони можуть створити атмосферу довіри, теплоти та любові один одному. Але як це зробити?

Як Готтман виявився, основною причиною розлучення є контемпт і нехтування партнера. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Вони вбивають не тільки любов, але і в прямому сенсі своєї коханої людини – постійні критики від значущих людей ослаблюють імунітет, здатні боротися з вірусами і онкологією. Агер і байдужість – смерть відносин.
Навпаки, доброта, тепла, ніжність і уважність неймовірно зміцнюють вкладення один до одного, і через роки вона тільки виростає міцніше. Дослідження показують, що доброту є найважливішим показником стійкості шлюбу. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час.

Ви можете подумати про доброту як символу, так і для всіх: По суті, Готтман пояснює, доброта побудована як м'язи — чим більше ми його виконуємо, тим сильніше це. Іншими словами, ви повинні працювати над відносинами, щоб зберегти його у формі, що це те, що люблячі пари роблять.

Звісно, це важко бути під час карель і конфліктів, але це також найважливіший час, щоб бути своєрідним. Коли ми відчуваємо падіння, наша родина повинна бути м'яким пером, в якому не боїться падіння. Дуже легко знищити зв'язок з зло слів.

«Що не означає, що ми повинні приховати наш гнів», – розповідає Юлія Геттман. Як краще висловити його. На відміну від ізоляції вашого партнера ви можете пояснити, чому ви боляче і сердитися. Наприклад, замість «Чого не з вами, я знову пізню!» Ви можете сказати: "Я не знаю, що це не ваша несправність, але це дійсно поціновує мене, що ви кінець знову. й

Не про подарунки, як букет квітів і коробочок цукерок, хоча вони гарні з часу, але про те, як ми спілкуємося з кожним днем. Один із способів практикувати, що є однією з одним, щоб активно шукати виправдання, щоб подякувати коханій людині за те, що протягом дня і не фокусуватися на негативному («Дірті плити!»). «Що не пізнайте!» і не подумайте себе, якщо він пропускає. Наприклад, сердитися дружина може вирішити, що чоловік не підняв туалет сидіння, щоб зробити її сердитися, але насправді він просто забули про це.

Ще один потужний спосіб зміцнити відносини, щоб поділитися радістю вашого партнера. Проблема з нещасливими парами часто, що вони не задоволені один одному. "Я думаю, що я пропагував!" - "Так, великий, я запустив." У той же час, як у часи судового розгляду, є успіх коханої людини.

Ви погоджуєтесь, що основа любові є добротою і ви повинні на всіх витратах подивитися на ваш партнер через рожеві окуляри? Або працює над відносинами занадто багато?