Конфлікт - паливо для розвитку відносин Bashny.Net

Автор не претендує на правду або будь-яку іншу абсолютну правду життя. Це ще один вид з особистого досвіду або іншої точки зору.

Що таке конфлікт? Якщо ви йдете про щось в своєму партнері. Примирення не може захопити реальні якості партнера. Ми розуміємо це, коли партнер має чітке бажання або стійкість. Якщо це бажання або стійкість, ви дійсно відчуваєте іншу людину.

Якщо пара ніколи не конфліктує, це означає, що вона продовжує цукеркові та букетні періоди, або що партнери не розвиваються в парі. Люди можуть мати тісні відносини без розвитку.

р.

Що таке розвиток в парі? Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Замість того, щоб розвиватися шляхом вивчення оппозиції, або просто неоднозначні погляди на події, обставини, бажання та дозволи, люди можуть прийняти рішення, щоб уникнути конфлікту просто згодні: нехай у кожного є заспокійливе місце і ніхто не торкається один одному. Так, але це "смак" - ось - це найживіша людина. Що робить його людиною, що робить його відповідним. Це "злий суб'єкт" читає в нього як його індивідуальне розуміння "гуманітарності", інакше чому б він був присутній в ньому як щось секрет і все ще боляче?

Ця тема ("сік пляма") є реальним, притискаючи область росту. Відчуйте різницю між «зловживанням, що болить» і задоволеністю звичайних потреб і змів одного в парі. Якщо ви погоджуєтесь на задоволення певних змів один одного, але в той же час, в якому разі не потрапити в сорок, щоб не пошкодити один одного, то це договірне відносин. До того часу, як ви не є партнером з чимось, де він суперечить, вважаєте, що ваш партнер ще не з'явився перед вами. І все ж, для всіх ваших симпатій для одного, ви не купуєте в прийомі один одного - ні. Не знаю, що ви повинні прийняти один одному. Поки ви ще не знаєте, що стоїть за зовнішнім комфортним оболонкою, ви заздалегідь, і ви все ще виконуєте потік взаємодійності, що важливо при старті відносин.

«Зірка» може бути як простежений прелюдії, але страх розчарувань або виклику «паїну» на дотик зарядженої теми може стати постійним перешкодою для відкриття одного. Наприклад, страх бути відхилений може запобігти сексу від того, що відбувається. І через такі психологічні страхи, багато пар віддають перевагу не переходити в глибину своїх відносин. Глибина в зв'язку можлива тільки при вивченні больових відкладень.

У багатьох парах фізична секс не зустрічається. Що страшно? Звичайно, страх знищити що це. Кожен конфлікт – це ризик. Цей конфлікт може бути останнім, відносини будуть завершені. Але «право» конфлікт приносить партнерам новий рівень розуміння кожного. І тепер синоптичні люди мають шанс на любов один одному.

Правильно проведений конфлікт приносить подарунки (плоди ваших відносин), і ці фрукти роблять вас насиченими, цінними один одному. Таким чином, ви дізнаєтесь, що ваш партнер дійсно готовий до закінчення і до того, що їхня любов поширюється, що означає, що ви можете бачити ступінь їх особистості. Тексти пісень, а це означає: І тепер ви сприймаєте, що ваша любов до нього йде через. Це те, як ви відкриєте для себе щось нове, що ви ніколи не зупинилися в любові знову і знову. Цей процес робить відносини живим. Або ви виявите те, що ви зрозуміли, що це не ваша половинка душі. І добре, що цей факт своєчасно розкриває - він заощадить час життя - його і її.

Людина має ліміти, ліміти особистого досвіду. Досвід роботи містить енергію знань і особисту силу. Відомості про те, що людина без досвіду не містить такої енергії. Особистий досвід, завдяки якому його знання про світ прийшов до людини, змушує його стати. Як ми бачимо його в дії. Мотор рухів, переклад бажань, емоцій та смислів - все це додає до повного виразного образу. Цей образ людини не має нічого спільного з його усвідомленням енциклопедичних знань, які він може показати нам. Особистий досвід «розумного» про світ містить персоналізовану енергію, яка, коли є багато її, стає харизмою. Навпаки, не існує такої енергії в «накопченій інформації» розлучається з досвіду, а отже, багато «корекційних» викладачів, студентів університету слухають їх і падають з бодром, адже немає енергії досвіду викладача. Молодь живої молоді, провівши вечір напередодні, «зробляючи» на лекції, коли мова йде про живі приклади або лекція ведеться живим лектором, який має досвід того, що він говорить.

Тепер від енергії досвіду виникають такі бажання і наступна цікавість, реалізація яких вже лежить за межі відомого. Тому дуже важливо для людини слідувати своїм побажанням, щоб піти про свою життєдіяльність.

Виявлено, що за невідоме, проявляється нове в особистості людини, є сенс нових територій і свобод. Здавалося б, ви «горр, жах неможливе», але це саме те, що стане новою енергією – новою харизмою і навіть якщо є дійсно «горр – жах» – нехай підуть коханої людини. Саме з цими «горами і свободами» ви маєте справу з конфліктом.

Коли ми досягаємо реальних кордонів, ми боїмося. Ми страхуємо нашу психологічну смерть. Вони готують, щоб згорнути наші межі, що означає, що нові межі утворюються, але є така людина, яка ще не знає себе. Як жити моє життя? Я знаю старий спосіб, але я не знаю новий спосіб ще. Моя партнерка буде новим, з "розширеним варіантом" і дізнайтесь, як впоратися з цим новим. Це страшно. Це причина, чому багато людей приймають так довго, щоб уточнити їх відносини або уточнити їх потреби, які вони досягають точки, де їх відносини починають поганий запах. Поки одна з них розуміє, що в такій ситуації, що відбувається не найгірше рішення, а ризик залучення «пошукової теми» виправдано. А потім вони починають говорити... і часто буває, що ви не можете залишити.

Налаштування: правила залучення

Здійснено розгортання та проведений конфлікт інтересів – як партнерам нового рівня розуміння потреб кожного. З цього процесу свободи і чіткості у відносинах стає все більш. Ви можете сказати "розвиток" йде в парах.

Почнемо питання, що таке конфлікт?

Це в основному просто переговорів. Мета якого полягає в тому, щоб більше налаштовувати пару і вводити глибше один до одного, щоб допомогти в новому шляху виглядати на загальному просторі, створеному поєднанням двох енергій.

Що таке конфлікт «невинний»?

Неправильно мати 50/50 компромісів. Партнери вводять у зв’язки з антипом реалізації свого стовідсоткового потенціалу бажання. Надії, що партнер прийматиме все це, хоча він не зобов’язаний брати участь у всіх. У разі конфлікту, коли один не погоджується з частиною інтересів іншого, він вимагає жертви цієї частини для свого комфорту, мотивованої тим, що він сам готовий відмовитися від участі власних бажань.

Це, здається, є хорошим рішенням для тих, хто вимагає жертв, так як вони, як правило, жертвувати їх потреби в регулярному режимі. Якщо вони домовилися про це, то зараз кожен має менше своїх інтересів, ніж до взаємовигідних відносин. Вони дивляться один одному і лікують: вони знайшли компроміси, але немає радості.

У цьому сценарії, кожен з партнерів енергійно відчуває себе гірше в парі, ніж без, але страху самотності більше рубає. Зараз ці «закривні люди» відключені як Але кожен таємно сподівається, що його скорочені інтереси (до будь-якого іншого), він зможе десь на боці тихо реалізуватися без звернення до партнера. Відчувається, що перед конфліктом.

Ще одним варіантом в разі компромісного рішення є захворювання. Але це навряд чи найкращий варіант. «Всі захворювання людини – його нереалізовані бажання», – каже індійці.

Компроміси призводять до того, що людина в парі взаємодій стає «нездатним», ніж до партнерства. Далі в такому взаємозв'язку стає «закрито». При парі з кимось близькими до наших бажань, ці бажання починають лопати нас зсередини симптомами хвороби.

Взаємовідносини, в яких один з партнерів наполягає на компромісі, не про те, що життя, прагнення до розвитку. Про функціональність партнера, яка хоче використовувати компроміси в іншому, щоб втілити статичне зображення «ми ідеальні відносини». Решта, яка не вписується в цю картину відносин і що партнер «булаги» не за сценарієм, він хоче ампутувати.

50/50 спосіб переговорів характерний для формальних відносин. Наша мета – не любити, але взаємний обмін послугами та орендувати «самі» за сприяння в реалізації проекту «Мій успішний життя, його атрибути та люди», а також «люди» тут дійсно наприкінці.

Історія життя: Ше- Я не знаю, що робити! Він каже мені: "Якщо ви йдете на навчання, я піду до бару." Я відчую себе, - Може бути дівчата в барі і отримати ревнощі; можливо, він буде п'яний.' Так я вдома вночі. І сидячи ()

Ще одним сценарієм є «зваження». й

Якщо один з партнерів перемагає конфлікт. Коли він енергійно або соціально міцний, він може логічно виправдати, змусити його жертвувати в ім'я себе, «право». Він не сподівається повністю реалізувати свої бажання і помирає. Це означає, що ентузіазм, який вніс у відносини, стає менше. Система в цілому починає втратити. І є переконливим умовою партнера. Хто «виграє» в аргументі поступово починає з'являтися, або змінює свій партнер.

При перемаганні є добре зведений конфлікт.

Кожен виграє, не коли найсильніші перемоги. Це цілісний підхід до життя. Про те, що всередині системи, а також всередині людини, все важливо. Враховуючи всі інтереси і враховують.

- Ви хочете це? О, моя доброта, це може здивувати мене, дуже дивний! І навіть страшні... але що не можна робити для коханої людини?

- Як мені допомогти? Якщо я не хочу брати участь, як я можу допомогти вам? Як стрибати з мосту, я не брав участі (Я боїться), але я можу зробити картину з вас з берега? Або, я спробував це, і я не спробував його.

- Давайте спробуємо, поділяємо наш досвід, і, можливо, спробуйте це разом?

І є більше свободи в парі. Життєрадісна крило партнера! Тут кожен переніс відносини, що не було Нові відкриття, свіжі думки та враження. Приймаючи партнера не тільки заохочення, він надає невиліковну впевненість, що цей світ правий, ви хочете жити і створити в ньому.

Чи не те, що всі мрії? Корисно і здорове. Здоровий - від слова "наживо!". У таких відносинах спостерігається геометрична прогресія живої енергії і життєдіяльності про життя зростає, що означає, що здорове досягнення. А потім щастя. З взаємною підтримкою вона отримує більше. Це не схожий на компромісні відносини, де кожен з батьківських дітей тягне ковдру над собою і хоче отримати більше і витрачати менше, що характерна для джгутної свідомості. Ми можемо дозволити від свідомості достатку. Чудовий підхід до життя є джерелом роялого геноситу.

Вони обидва в цьому зв'язку. Це робить людей «майорські харизматики» – красивими та безкоштовними у своїй потужності. Дорога відкриває настрій для взаємодопомоги один одному і готовність брати участь в одному з пригод. Такий союз створює синергії (синергія – підсумковий ефект взаємодії двох або більше чинників). Їх вплив значно перевищує ефект кожного окремого компонента у вигляді їх простої суми.

У таких спілках втілено ідею елленських богів. Як легендарні богиня відрізняються від людини? Оскільки вони потужні, вони можуть. Бажаєте, ви можете? Ви не працюєте в пари.

Уявіть, що ви хочете щось в парі, і партнер «повільнюється». Він не може зробити прямі перешкоди або навіть об'єкт відкрито, але з усіма його постійними обличчями можна сповільнити вас дуже багато, тому буде дуже важко допомогти.

І подумайте про це, можливо, ви робите те ж саме. Чи не таким чином, що наші великодні партнери, на початку особистих відносин, то стають незрівнянними людьми, які втрачають свою силу і «знижують» перед судовими поглядами своїх сусідів? Звичайно, роз’яснення взаємовідносин не завжди відбувається на хвилі високого ентузіазму. Запропонуйте себе: чому не він «со-і-со» розуміє свою тонку душу, але як змінити ваші живі частини для вторинних переваг і не жити з ним?

Вторинні переваги можуть бути: статус сім'ї, статус матеріального листування на свої фотографії успішного життя; гордість, що бачить себе як спасителя (не дивно вторинна вигода, і для багатьох вона страшна, щоб знайти її в собі). І можливо, якщо це ваш випадок, то ви будете вловити себе в якомусь виді себе, інакше чому ви повинні бути в цих безсмакових і сміливих, щоб піти в конфлікт, відносини ви можете раптом знайти, якщо ви думаєте, що ви якось фрірол і простіше жити без них, але страшно його визнати. Але коли ми не маємо серця, ми всупереч.

Довгий у внутрішньому конфлікті людина виснажує себе протиріччям. Він буде страшно боятися зовнішніх конфліктів, тому що він не знає, як їх вирішувати або всередині або зовні. У нашому внутрішньому конфлікті ми не бачимо можливості для виконання деяких наших потреб. Наприклад, наша власної репутації полягає в тому, що ми вкрали від себе, не дозволяючи жити в цілому. Що ви очікуєте від вашого партнера? Якщо ви самостійно, і Ваші потреби суперечать один одному, то парі буде тільки гірше.

Може бути, ви не повинні бути поспішаючи погоджуватися з відносинами, які незручно? Відносини, які вимагають компромісу? Можливо, перш за все, ви повинні уникати компромісів всередині себе - дати собі хороші стосунки з собою, щедро даючи собі час, щоб зрозуміти свої власні потреби. Тоді ми зможемо ввести в зв’язок з готовністьм допомогти партнерам бути цілим з усіма його побажаннями, в тому числі тим, що ми не розуміємо.

Коли ми навчимося слухати себе, ми готові слухати інші. Прослуховування іншого в правому конфлікті перетворює конфлікт на оповіді. У двосторонньому наративі, де кожен може розповісти про себе, що вони не сказали, що раніше. Якщо ми вважаємо, що категорія достатку, то весь час світ наш. І ми беремо наш час, щоб заповнити всі паузи, ми можемо слухати нескінченно, коли ми займаємо наш час, ми можемо слухати так, щоб ми могли почути.

Відповідний конфлікт починається з оповіді, і він вже не є протистоянкою, але серце-сердською розмовою. Уявіть, що ви слухаєте текст і паузи, «Що в тиші між лініями?» є найважливішим предметом інформації. Це довжина паузи, які я розумію, що важливо для моєї дорогої людини. Саме через «гору» моїх паузи, пауси у своїй оповіді, коли він намагається перебити мене, що я бачив, що мій партнер страхує більшість в моїй історії. І саме там, де він «терифікований», запрошую його ретельно і впевнено.

В іншому випадку, чому все це? Чому мені потрібен партнер, який б боявся деяких моїх лицях, як би я був себе з ним?

Для багатьох людей, щоб зрозуміти, що деякі відносини не варто, ви повинні переконувати себе з цього через роки карель. Де вперше здалося, що «одний день партнера буде змінюватися для мене, або приймати мене в цілому», але, на жаль, дуже часто «один день» не відбувається. І перша і друга віра, що він змінить і що він прийматиме мене помилка. Якщо це про вас, то може бути час, щоб вивести висновки, перевиправивши внутрішні пости. По-перше, можливо, ідея, що «інші зміни» є основною помилкою? Якщо я думаю так, то я бачу його як напівфабрикат. Нехай це не так, це мене. По-друге, можливо, я не приймаю себе з усіма моїми значеннями? І партнер, він вторинний до цієї мережі відмови? Мапа Я повинен почати з себе і виявити, що він не приймає, це щось я не приймаю.

Тільки ті відносини, які роблять вас більш потужними, ніж без них. Свобода є необхідною умовою виникнення любові, адже є місце для прояву любові.

Автор: Наталія Валицька