Секрет до довгих і щасливих відносин є добротою один одному.

Кожен рік у серпні найбільш «весільний» місяць року, тисячі пар кажуть «так», таким чином, цементування відносин, які триватимуть для відпочинку свого життя і будуть сповнені радості і любові до відпочинку їх життя. Але це не працює з більшістю людей. Принаймні половину всіх шлюбів розірвати і закінчуватися розлученням. З усіх заміжних, в середньому лише три десятки будуть в здоровому, щасливому шлюбі, згідно з психологом Таі Ташіро. Веб-сайт Публікація статті про любов у пошуках відповіді на питання: що секрет до довгих щасливих відносин?

Соціологи почали серйозно вивчати шлюб у 1970-х роках, у відповідь на кризу.Пари розлучаються безпрецедентною швидкістю. Про вплив цих розлучення може мати на дітей, які залишилися за зламаними шлюбами, психологи почали спостерігати різні пари, намагаючись дізнатися «наслідки» необхідні для здорових і тривалих відносин. Чи є кожна родина нещастя власним способом? Або все шлюби мають щось спільного?

Один з тих дослідників був психолог Джон Готтман з Нью-Йорка. Разом з дружиною Юлію він створив Інститут Готмана, основним завданням якого є допомога парам підтримувати здорові стосунки з науковими дослідженнями.

Ґеттман почав збирати дані про стосунки у 1986 році, коли він і його колега Роберт Левенсон заснував Любовну лабораторію в Університеті Вашингтона. Готтман і Левінсон запрошують молодят в лабораторію і спостерігали їх взаємодіяти один з одним. Разом з командою інших дослідників зв’язали спеціальні електроди до суб’єктів і попросили їх говорити про їх взаємозв’язок, як і коли вони зустрілися, коли вони мали свій перший конфлікт, і їх спільні позитивні спогади.

Під час розмови молодят електроди вимірювали артеріальний тиск суб'єктів, частота серця і навіть кількість поту, які випромінюються під час розмови. Потім дослідники Вони відправили пари будинку, щоб зустріти їх протягом шести років. Не зважаючи на те, що вони ще й разом.



Після аналізу зібраних даних Геттман розділив пари на дві великі групи: «майстри» і «нещастя». й

Ведуться роботи майстрів і шести років. Через шість років вони були розлученнями або хронічно нещастяними. " В ході інтерв’ю, але їх фізіологія, яка відстежувалася електродами, розказав дуже різну історію. Їх артеріальний тиск був вищим, їхні потові залози були більш активними, їх серце збило швидше.

Проаналізувавши тисячі пар, Гетман виявив, що чим вище фізіологічна активність молодят в лабораторії, тим швидше їх зв'язок погіршується.

У «нещастях» організми показали всі ознаки arousal. Як і раніше боротися. У будь-який момент здавалося б, щоб зіткнутися з сабером тигром. Навіть якщо вони говорили про деякі приємні аспекти їх відносин, вони все ще готові атакувати і атакувати. В кінці партнери більш агресивні до одного.

Але «майстри» навпаки, продемонстрували Дуже низький ступінь фізіологічного arousal. Вони відчували себе спокійно і разом, які заповнили свою поведінку теплом і відляку, навіть коли вони заварилися. Майстері змогли створити атмосферу інтимної довіри, яка зробила їх більш емоційним. Відносини стали фізично комфортними.

Готтман захотів дізнатися більше про те, як майстри створюють цю атмосферу любові та інтимності та як нещастя знищити її. У 1990 р. навчався 130 молодят. Він дивився їх, поки вони жили на кампусі, і зробив які пари зазвичай роблять на відпочинку: варити, очистити, слухати музику, їсти і спілкуватися. У ході своїх спостережень Геттман зробив ще одне відкриття, яке приніс йому ближче відповісти на питання про те, чому деякі пари розбиваються і інші не роблять.

Під час дня партнери роблять так звані «пошуки з’єднання» один одному, що Геттман назвав «офферс». й Повідомляємо, що чоловік дійсно любить птахи, і він помітить, що в дворі є кульки, що літають. Тоді він може сказати своїй дружині, "Подивитися на те, що красива птах у дворі".

Не просто прокоментував появі птаха. Він просить відповідь дружини. Він хоче бачити ознаки зацікавленості та підтримки. Він сподівається, що він швидко зв'язується з темою його інтересу, поки птах все ще знаходиться.

Дружина в цій ситуації має вибір: вона, в слова Готмана, може відповісти на неї. Ані «повернення» до чоловіка або «повернення».

У той час як цей «оффер» з птахом може звучати дурно до деяких, він має багато сказати про характер відносин: чоловік вважає, що птах важливо, щоб бути зазначеним в розмові, і питання, чи підтримує його дружина цього виду або ні.

Відповіді можуть отримати різні відповіді. Хтось покаже їм інтерес і підтримку. Хтось повернеться від них, тобто їх реакція буде мінімальною. І хто може відреагувати на «оффер» з неправомірною ворожістю, говорячи щось схоже, «Стоп мене, я читаю». Цей вид взаємодії має дуже серйозний вплив на сімейного благополуччя.

Пари, які розлучилися після шести років, тільки перетворилися на 33 відсотків часу. Відповіли лише три з десяти «відчуттів» емоційного зв’язку. Пара, які жили разом після шести років шлюбу, перетворилися близько 86% від часу. Я маю на увазі, майже дев'ять разів з десяти Вони підтримали емоційні «пропозиції» своїх партнерів.

З огляду на ці види взаємодій, Gottman має 94% шанс розповісти, що буде відбуватися до пари протягом шести років: чи будуть вони щасливі або нещасливі, чи вони зламаються або ні. Не залежить від того, чи є вони багатими або бідними, чи є вони діти і т.д. В залежності від того, що дух приваблює своїх відносин. Він може бути добротою і родзиною. Або це може бути критика, контемпт і ворожість.

Контемпт є одним фактором, який викликає більшість пар, щоб зламати. Люди, які зосереджені на постійній критиці своїх партнерів, пропускають близько половини позитивних речей, які вони роблять, і, як правило, бачити негативність, де це не так.

Люди, які надають своїм партнерам “холодний вітання” – свідомо ігнорують свого партнера або відреагують мінімально до нього – неминуче зіпсують відносини, адже вони роблять кохану людину почувати себе непристойним порожнім місцем.

З іншого боку, доброта прилипає разом пари. Дослідження показали, що доброта (хоча з емоційним балансом) є найбільш важливим предиктором маринального задоволення і стабільності.

Є два способи мислення про доброту. Ви можете думати про це як фіксована якість, що означає його або існує, або це не так. Або ви можете подумати про це як м'язи: деякі люди сильні м'язи, ніж інші, але слабкі люди можуть стати сильнішими через фізичні вправи. Майстри, як правило, думають про доброту як м'язи. Це, вони знають, що вони повинні бути на регулярній основі, щоб зберегти її у формі. Іншими словами, вони знають, що підтримка хороших відносин вимагає постійної роботи.

І найважче, щоб практикувати доброту, звичайно, під час карелі. У цей час дуже важливо бути добрим. Якщо емоція невирішена під час конфлікту та контемпти та агресії випускаються з контролю, це може призвести до незворотного пошкодження відносин.

«Компасіон не означає, що ми не можемо виявляти небезпеку; дозволяє нам вибрати, як ми висловимо небезпеку. Ви можете сердитися з вашим партнером. Або ви можете пояснити, чому ви боляче і чому ви так сердитися. А цей метод набагато добрий, Юлія Гетман пояснює.

Для сотні тисяч пар, урок, щоб навчатися з цих досліджень, це: Якщо ви хочете мати довгий, стабільний і здоровий зв'язок, починайте підготовку якомога швидше і робити це якомога частіше.



Веб-камера