Як боротися з людьми, які завжди погані.

Що таке? Ви повинні відчувати себе шкода для них і спробувати зрозуміти їх? Чи можна змінити їх, щоб показати краще майбутнє?

Загартованість життя. Хоча вони повинні, як багато релігії і ідеології звіт. Вважають, що людина, відчуває певні проблеми, розвивається, отримує необхідні знання і стає «кращим». Тим не менш, є люди, які фіксують на своєму досвіді: вони постійно незадоволені, нещастяні і сумні, вони мають все погано в житті, і навіть якщо це добре, це просто деякі непорозуміння і буде ще гірше.


Як ви спілкуєтеся з людьми, такими як? Що таке? Ви повинні відчувати себе шкода для них і спробувати зрозуміти їх? Чи можна змінити їх, щоб показати краще майбутнє?

Хочу поділитися з вами поведінками таких осіб, як результат спілкування та терапії:

1,1 км Управління отриманням підтвердження – “погана справа”

Як часто ви зустрілися з людьми, які прийшли до дружної зустрічі і перетворилися на чорне сліпе місце? Подруга (подруга) при першому непрозорому, а потім з зростаючою амплітуди емоцій, сказали, що немає ніякого виходу. І пішов з зустрічі на зустріч. У певній точці ви починаєте думати, що щось неправильно. На всіх пропозиціях і рішеннях до проблеми людина, без намагань, відразу ж говорить «не». «Ви не розуміли», «Я спробував щось схоже», «Чи не допоможемо» – фрази, як збивача, привертають, і ви зловите себе захоче, куди далеко. Нерідко це думка «читає» на обличчі і співрозмовника говорить: «О, як я катування тебе (а), шкода, я не хочу (а)» - і відразу ж прокинувся відчуття провини для своїх «непривабливих» думок.

Чому це відбувається?

Цей друг, часто несвідомо, отримує увагу і дозвіл на бездіяльність. Так як у кожного є свідомість, і в певній точці, людина починає усвідомлювати, що він просто не робить все своїм життям, і це рішення проблеми вимагає занадто багато зусиль.

У зв'язку з вами і отриманим підтвердженням, що «так ще погано», «друга» може безпечно йти додому і без перезапустити життя на власний сценарій. Разом з тим, оповідач «запечена» все накопичується негативно, «заряджається» з енергією і може жити досить толерантно.

2. Маніпуляція для самооцінки

Зустрінемося з вами і попросіть вас про життя. У будь-який момент ви будете говорити про ваш успіх, досягнення або щось позитивне, що відбулося в житті. А потім є фрази: «див. як пощастило тебе», «див. як ви допоможи», «дивіться, що ваш чоловік (дружина, батько)», «Щоб ви, у вас є будинок (робота, автомобіль, будинок тощо)». Ви починаєте відчувати гіпти. Для чого? Чому? В результаті таких розмов, вона стає страшною, щоб поділитися своїм життям і ви починаєте мимовільно запам'ятати те, що ви неправильно з вами, щоб не виділятися.

Чому це відбувається?

І знову, часто несвідомо, людина намагається показати вам, що ваші перемоги і досягнення незбережені. Таким чином, він стверджує свою «Я», посилює теорію «глобального несправедливого» і абсолює себе відповідальності за своє особисте життя і позицію в ній.

3. У Маніпулятор названий "ді"

Ця людина є дуже інтелектуально подарована, він не позиціонує себе відкритим чином, як жертва, і більше, буде відхилено таким лікуванням до неї. Нерідко в розмові людина реагує на будь-який коментар або запит з фразою «Я поганий, що ви хочете від мене?». У зв’язку з цим, такий партнер може сказати: «не буде працювати зі мною, я зіпсований», «див., тепер ви відхилялися», «Я сказав вам так», «Я краще бути єдиним, ніхто не може любити когось мені», «Я не нормальний,» і т.д. І ви відразу намагаєтеся відмовляти людину: «Ні, ні, ви просто недооцінені, немовляті», і т.д., ваш партнер був просто «фольго», і я зможу зрозуміти вас.

Чому це відбувається?

Ця людина найчастіше позиціонує себе жертвою нещастяної любові, обставин, поганих відносин батьків. Він не відверто стверджує життєздатність, відреагує агресивно на неправомірну симпатію, а ще постійно повторює, що він «поганий». Таким чином, він отримує підтвердження своєї унікальності, особливостей, і знову, видаляє від себе відповідальність за відносини. Він сказав, що він був поганий! Що ви отримуєте? Це ваша несправність. Зв'язатися з нами Ви попереджали. І в дорозі він правий, він попередив.

Як боротися з людьми, такими як?

Останній випадок дуже добре демонструє ігри в рамках так званого Карпман трикутника, модель взаємодії між людьми. За даними цієї теорії зв'язок відбувається в розподілених ролях: рятівник – сталлер – потерпілий. Якщо ви спілкуєтесь з «завжимом», то припустимо, що роль «рескутера» і суспільство, життя, обставини стають «перспектором».

Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажання кинути гру. Модель трикутника небезпечна, тому що рятувальник часто стає стікером, потерпілий рятувальник, стікер жертви і т.д. Так, якщо особа перед вами є жертвою, десь він є вкладником, і десь рятувальник, і він має всі ресурси для вирішення проблеми. Ваше ставлення дуже часто робить вас жертвою тієї ж людини, оскільки ви втратите свою впевненість, енергію або повагу в результаті маніпуляції.

Якщо ви готові зупинити грати в ці ігри, то відповісти на наступні питання:

Чому потрібен цей чоловік?
Що я отримую цю розмову?
Як мені подобається спілкуватися з цією людиною?
Як можна спілкуватися по-різному?
Чи можу я витрачати енергію на вирішення проблеми іншої людини? – Чому потрібно слухати свою історію?
Головне в таких комунікаціях чесність собі. Ви можете видалити роль і позбутися від сценарію.

Я повинен розірвати цю людину? Що робити, якщо це найближчий родич або партнер? Тоді важливо розуміти, що ви не несете відповідальності за життя іншої, якщо це ваша дитина протягом 18 років. Кожна людина має своє завдання в житті, і ви не маєте права його вирішити, навіть якщо ви думаєте, що ви знаєте, що краще рішення.

Якщо зв'язок не може бути відмовлено, то запитайте співрозмовника прямі питання:

Як я можу допомогти вам, особливо?
Що ви готові зробити себе?
Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз.