Реальні та неймовірно смішні історії матерів у праці: кращі історії перших рук!

Для кожної жінки період вагітності, мабуть, найбільш особливий і інтимний. У цей час відбувається загадка про народження нового життя і нової людини. Майбутня матері сповнена приємних емоцій і чуйно чекає поява малюка. Трохи більше і в руках ви будете тримати трохи дива. Звуки, як казка, не це? Звісно, це правда, але все-таки будь-яка мама підтвердить, що підшипник дитини не є легкою матерією. Що про пологів? Не боятися: ви швидко забудете про всі труднощі, які ви пройшли, як тільки ви бачите дитину. У мене завжди смішні моменти. Наприклад, такі жінки, які вже користуються смаком материнства.

******************

На ранок після пологів мій тіло заспокоївся, якщо асфальтобетонний каток переніс мене не тільки уздовж, але і поперек, а потім зробив тестовий забіг діагонально.

******************



Очікувався мене. Мій чоловік додав палива в вогонь: кожен вечір він буде окружитися з коляскою, наданим нам для малюка, гальмівним диваном, де я сидів, і попросіть мене: "Чи є дитина?"

******************

Навіть після моєї першої вагітності мій мозок не відновив, і зараз, коли новий живіт росте, мій дванадцятість досягла апофіге. Учора, коли пішов в аптеку, я вимагав 2 кг огірків. До плутаниної відповіді молодого фармакиста: «Ми не маємо огірків...» гранати і голосно просили: «Видалити, принаймні давати помідори?» Люди в лінії для мене були судами з сміхом. У мене є хвилина і половина пізніше.

******************

Я отримав вагітну роботу і провів місяць або два на телефоні. Що це? Атас! Я пішов в автобус і сказав: "Привіт, моє ім'я Анна..." Маршрутка якось неохоче привітала мене у відповідь.

******************

Зберігати до остеопатії в 7-му місяці, він спочатку, як очікується, просить все, писати. До питання: «Що місяця?» Я довгий час відчув у пам'ять і нарешті вичавив: «січень». Він був плутаний в свою чергу і, тримаючи сміху, запитав, «В місяць вагітним? й

******************

Одного разу я хочу курку. Ковані курки, варені, ate. Всі Після того, як я не відчуваю себе і решта вагітності я не можу стояти слово курки. З цієї нагоди в сім'ї вона була перейменована в "бадгер". Неінформовані люди були дуже зловживані поганими супами, зазначеними в розмові, смаженими поганими ніжками, але більшість всіх поганих яєць!

******************

На одному з прийомів: «Доктор, коли мій день народження? "Чому б ти?" Що я раптом зацікавив?

******************

Виконавці були міцними, між ними все одно вдалося назвати її чоловіком з словами: «Я заливати гнійну в свою їжу і закривати в туалеті, коли ви перервуєте, а потім я розповість вам, що ви не можете, в кінцевому підсумку!» Він сміється.

******************

Триндець прийшов на наступний ранок після пологів - захворюючись з усіма кінцівками, як вогнетривкий термінатор, я повільно, але обов'язково почав рухатися до туалету. Коли син був витягнутий з живота, я відразу побачив його, він став настільки простим і спокійним, що він перетягував його до сну, від втоми чітко. Я сказав: "Гуї, я спати, і ви пришиваєте мене!" Лікар анестезіолога, «Не закрийте очі!» Я погодився лягти з одним оком відкритим і іншим спати.

******************

Моя мама розповіла мені, що коли вона подарувала мені народження, була жінка в її кімнаті, яка в'язала перед нічним витримкою, застряла голову там і згорнула. Це було так набагато простіше, щоб постраждати контракти.

******************

Анестезія, і я, будучи під анестезією, посміхалася у верхній частині рота. Я чую лікаря, «Я вона переглядав мультфільми? й

******************

Після того, як кесарану я взяв до коридору, я бачу чоловіка з сином на руках, що стоять, задоволений таким. Він припинив його. Він каже: "Як ви відчуваєте?" Мені подобається, "Це океї, але це дійсно важко." Чоловік просить лікаря, «Чому вона стружка?» Він сказав: «Фрост прийде незабаром!»

******************

Дві жінки в праці, як зламали, лікар пришиває, гумори. Дівчата не сміються, вони не відповідають. У цей час в коридорі висихає: «Іванич, ти десь?!» Лікар, не відданий від шва: «О, я не хочу риштувати прямо зараз!» Всі. . .

******************

І коли я почався в О.Р. після того, як кесарану піти, відкривати очі, все плаває і хребта, я дивлюся з дивним виглядом - ніхто не! Я думаю, що «Я збираюся вирізати гучно, викликати лікаря або медсестра, дізнатися, як я лежав. По суті, замість гучного кричу, як я бажав, щось тепле, спокійне звучання, і з якоїсь причини повільно були виражені слова: «Лю-ю-ю-юді-ий!» Ав, де ти? Анестезіолог відсміхався прямо над головою (щодо моїх очей не підійшов), так само довго: «Ми тут!»

******************

Коли моя дочка подарувала народження, контракти стали більш частими, і не було сил для відпочинку, я потіла тільки з болем. І починав відставку, «Зберегти, допомогти!» Зберегти, допомогти! Домогосподарка входить і каже, що я так само, як Winnie the Pooh, коли він застрягає в отвір Кролик.

******************

Анестезіолог тут. У блакитному костюмі і масці. Він дав мені анестезію IV і сказав: "Ми будемо говорити про вас зараз, і ви будете впади." Його очі сині і сині, як і небо. І попросив його у лого голосу, «Що ви робите на ніч?» І вийшов.

******************

4 хв. Я прокинувся мій чоловік, кажу, що «Я заливу», і він: «Дуже, я послухав себе, з ким не буває...» Потім джерка сидить вниз, клаптує її очі, стрибає вгору, починає обрізати кола навколо приміщення і як удар: «І що робити, і що робити?» Тоді він пам'ятає, що мій гінеколог живе в нашому 3-му поверсі. Виконується там, дзвінки, він відкриває. Чоловік спати «по грудях» і шаутінг «Потоки, допомога!» намагається витягнути з квартири. Лікар, коли він усвідомив, хто витік, розслаблений: «Весь амбулатор!»

******************

І тоді я захищав зусилля. Відпочинок в Карпатах. Мої пальці скручуються, мій рот є трохи відкритим, м'язи м'язуються так дрібно, і я затискаю дружину: "Lee-e-en-a-a!" У мене є параліч! Збережіть мене!

******************

У паніку я починав начинку все, що потрібно під час пологів і після наплічника мого чоловіка, який тільки повернувся з кемпінгу. У стані, разом з тягаром і шлунком, стрибнув до лікарні. У екстреній кімнаті вони навіть не дивилися, але просто запрошують, кажуть, чому ще потрібна намет в лікарні, є досить місця. Що я не помітив, що вона ненав'язана на інший бік рюкзака.

******************

Новий батько на перший день звільнення дружини і дочки від лікарні. Він бачить, як дружина, її мама несе дитину в руках, і каже: «Нехай вона йде на підлозі, нехай її крав. й

******************

Як жарт, у мене є аудіозапис (завдяки до мого чоловіка) мого амбулаторного після знеболювання, коли я пришивав. В цілому, я лежаю на рахманівці, після всього, чоловік ходив поруч з новонародженою дочкою - чекаю мені прокидати, лікарі вже залишилися. І я отримую в цей час... Найкрасивіша графіка дивовижна, якби я був літати серед деяких помаранчевих кубів. І я літаю, um, на летючої машині... Я розповідаю чоловіка: Саша, um, я в матриці. Це добре. А потім у мене є ще один поворот, я захоплю бічні ручки рахманівки, і є правий, і лівий. А мені подобається, Саша, кошмар! Колесо керма зламаний!

******************

Після очищення від анестезії проходив з анестезії - розповів всім про фільм «Куб» і «Коптопс», в коридорі постери всіх з питанням: "Чи думаю, що я був приступним?"

******************

Моє друге народження швидко псується. Від початку скорочень до крі малюка, пропущено 50 хвилин, я просто почула домогосподарку крі: «Не дихати, або дитина буде вилетіти вікно. й

******************

Вагітна мозку важко. Я ніколи не думав, що слова «з світлою парою!» Я відповіла: «У пеклі!»

******************

Коли моя сестра породжувала (точніше, в передньому підопічній підопічній підопічній палаті) вона підняла ногу лікаря. Ну, як, блювотні руху для mercy ... Так як пальці були досить довго, вона спочатку прокочувала ногу з чотирма пальцями, а потім відірвати від небезпеки (це тому, що він сказав, що це занадто рано, щоб дати народження). Лікар вилікував, спробував відійти від рнів, але вона ніколи не дасть своїх трусиків своїми руками. Тільки після того, як народ може бути вилучений і просуджений!

******************

І мій студент сказав: "Бой!" Ну, е, якщо дівчина народилась, ви приносите мене - ви повинні відповісти на помилки! ?

******************

Починалося народження. Вони називають швидкої допомоги. Я тут. Я в третій день народження. Виконавці після контрактів. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу! Я вже кинувся, і мій чоловік сидить, шукаючи вікно, радісний бастард ще схожий на це і говорить: "Го, і ми йдемо на зустріч!" Залишаю 10 хвилин я яскраво уявляв, як побити його каструлю! Це було простіше.

******************

Вони називають мене за клізму 3 днів після кесареана. Ну, медсестра лікувала мене і побігла на інші ІVS, щоб змінити, потім вона прийшла до посту, і я просто ходию по стіні так спокійно, ледь. Вона попросила мене, «Дамидова, ти до туалету ще?» Я сказав: "Ні, я все ще працює." І вона сміхала, другу медсестра виграла на сміятися. Він запитує, що він сміється, а перші реагують: «Перехрестя Демідова проходить на ходу».

******************

До Нового року. Магазини для свята. Просто зайдіть в магазин - відразу починає чистити дитину (музика в магазині гучна, фарширована). Таким чином, я роблю покупки невеликими порціями і в напівбентовому стані (інше не можна йти). Привертає увагу клієнтів і співробітників. Я входжу в магазин протягом п'ятого часу в день, підібравши кошик, перейдіть на стенди і почуйте тихий голос сторожа позаду, який робить повідомлення на радіо: «Вартість, безпека!» Вагітна в магазині! Я веде до ковбас, потім Леха веде до овочів, потім на списку ... Він, хто подарує народження, він буде в лікарні і щасливий! Ось як я очолювала супермаркет, як шпигун. Кошик був доставлений в касовий реєстр одночасно.

******************

Як голос! Помаранений ... евтаназія. Я вказую контракти для наркозу!

******************

36 тижнів. Мені 20 років. Поставте мене заздалегідь. У цей час не так багато інформації про вагітність і пологів. Дитячий садок. Вся вагітність була загрозою. Не в одному оці. Увечері була підозра про витікання води. Вони подарували мені підгузник, вони сказали, "Ой з нею, то ми надішлемо її для аналізу." 12 хв. Не можна спати. Я пішов до ванної кімнати. І я шукаю цей підгузник, який схожий на прозорий черв'як з барвистими венами. Я збираюся мати тихий тантрук. Тексти пісень, а це означає: Я думаю, що випав дитини. Цікаво, що виглядає так. Побачити мене! Я збираюся до лікарні. Заступник начальника штабу. Доставляння. Я летю і ялю: «Ольга Олександрівна, мій погляд дитини впав!» Її обличчя так довго. Ведуться роботи, посередина опускає інструмент. Масляний живопис. Вона сказала мені, "Чи тут." Я подарую їй діапер. «Дуринда – корк. Перейти до місця У нас є дитина завтра! Потім вся лікарня пам'ятаю це око довго.

******************

І тепер я починаю зрозуміти, чому вагітні жінки відправляються на пологів - це не заради добробуту вагітної жінки, а заради економії праці!

******************

І ми навчимося ковтати на кішки. Вона була тривати! До речі, я скажу вам, це легше ковтати дитину, ніж кішка. Дитина не збігається...

******************

Я мав купити тест на вагітність в аптеці. При оформленні замовлення я раптом запам'ятав, що мама попросила мене купити валеріани. Уявіть реакцію, коли я сказав: «Будь ласка, дайте мені тест на вагітність і valerian. й

******************

Аттемптс пішов, немає міцності ... Лікар каже мені не кричати, але, щоб натиснути, якби я збираюся в туалет на великому шляху. Я забрав повноцінний подих і почав знову виростити і кричати. Лікар каже: «Коли ви йдете в ванну кімнату, вам подобається?» Не бояться сусіди? ?

******************

Вони кладуть операційну кімнату на столі, і я сказав: "Що ви робите з плацентою?" Лікар каже: «Макароні як флот!»

******************

Поїдемо до УЗД з чоловіком. Звісно, лікар відсканував трохи малюка, звичайно, він не схожий на це – він почав буйку. І тоді коронна фраза її чоловіка, яку ми напевно розповімо онуки: «І він може перемістити лапи?» Не можу зупинитися протягом п'яти хвилин. Смоктати...

******************

Я подарував перше місце з епідуральним. Вишиванка. Я люблю, "Ooh-oh-oh-oh-oh!" Стінги. Лікар: «Що вам подобається? Мене: "Для цього!" Лікар: Так? Може бути, ви повинні lick it. ?

******************

І ми маємо лікаря такого світу на постпартумі. На круглому столі він дивиться на хворого і просить, "Нехай ти, будь-яким шансом, потерти на пологів, що краще буде служити в армії і поголити щодня?" Дівчина, в'язане: "Так, я..." Він приходить до неї, потішить свою руку: «Я повністю погоджуюсь з вами!»

******************

Моя валютна картка говорить: «Кіт є шкідливою звичкою. й

******************

У нас була акушерка, удачливий - високий, здоровий, темно-волосатий і з яскравими блакитними очима. Коли він прибув, інтенсивний номерний знак був просто відкинувся після кесарану і проживав у всій кімнаті: "О, мій Бог! Ангел Обстеріанець був... Він був кращим компліментом, він коли-небудь чув.

******************

Дівчинка породжувала мене перед мною, і вона потіла до лікаря, "Доктор, я почуся!" Для чого лікар відповів: «Ви не почуєте, але вам добре.» . . ?

******************

І уявіть мій сюрприз, коли крокодила Гена з Чебурашка в руках прийшла в кімнату і посміхалася широко, а з-за своєї спини стара жінка Шаповяк виглядала і просила так ретельно: «Як вона?» Коли хвилина пізніше я нарешті відновив з анестезії, крокодил поступово перетворився в мій лікар в зеленому пальці, а в руках він провів Санечка - приніс показати. А старий Шаповяк змінився в маму. . й



Тепер героїні оповідань щасливі мами, а період пологів і вагітності в цілому запам'ятовують гумор. Ви любите їх історії? Я думаю, що ваші друзі оцінять, і не забудьте поділитися ним.

за допомогою igenno ru