819
Стрічка анотету понеділок
Він:
до З'явився кіно... Існували... Деко був... Зараз де?
Вона:
- У реєстрі...
Гумор може бути блискучим і матовим. Останній очищувач.
Моя дружина і я маю дивовижну сексуальну сумісність.
У день до того часу ми були як втомлені, так і вчора у нас були головні болі.
Мисливець крокодил:
- Привіт! Я в 13-му гуртожитку прямо зараз. Я згадую вам секрет: я ніколи не був настільки близьким до ріжуча.
Поки я був в сесія, мій чоловік залишився на власній. Одного разу він вирішив зробити суп з сумки. В інструкції кажуть: відварити літр води. Як ви розрахувати цей літр? Допомогло логіку програмістів.
Він пішов в магазин і купив літровий циліндр Клінського. А потім я шукав його, і я думав, "Чому потрібен суп?"
Ви будете любити вас!
- Маррі мене...
до О, я шкода, будь ласка. Ви серйозно?!
- Просто дівчинка.
О, Вася, якщо я можу отримати всі гроші, які я відвертаю в моєму житті...
до Що робити?
- Я б, звичайно...
Скільки дозрівають яблука до землі без очікування Ньютона?
Вовочка запрошує Вас відвідати його.
- Я даю вам страву, як це.
Машенка консультує з другом, чи варто йти або ні.
«Ви можете його клацнути», – говорить більш досвідчений друг. Я не впевнений, що це буде пальцями!
Ми йдемо з цело в кімнаті зчитування HSE (найбільше жінок), шукаючи, де можна підключити ноутбук на провулку, ми нічого не знайдемо, ми йдемо в натовпований сусідний зал і там на кожному столі в мережі розетка dude щасливо shouts “Look, є отвір на кожному столі !!!!” ?
Я ніколи не був так багато жіночих очей.
Сьогодні, Правда п'ять більше очок вище Plato.
Якщо це йде вище, продаємо його!
Як ви отримали ці фільми в рекламних перервах?
"М'який проносний. Він слабкий без порушення сну.
"Немає нічого, твого все!"
Недостатньо, коли такий сухий чоловік!
Провербники з Фоменко:
Це океї, що добре закінчується.
Тексти пісень, а це означає: Не всі приманки, які блискавки.
Папуа Папуа є другом, супутником і кормом.
На найгіршому кінці не лякайте ноги!
Якщо ви хочете їздити, любити і приїхати з жінками!
Не можна пошкодити пальцем.
Краще менше, але жінка.
Краще торкнутися один раз, ніж побачити сто разів.
Я не можу потрапити в рот.
Якщо ви любите лягти, любити і помолити навколо.
Рак не народжується, рак робиться.
Не забудьте взяти душ.
Шит radish не солодкий, але довший ...
Один студент каже іншому:
- Приїжджайте на лекції.
Ні, я не можу. Мені потрібно спати.
В Інституті високих температур було створено нове відкриття фізико-психологів.
Виявляється, якщо ви регулярно п'єте гарячу хірургію з холодним шампанським, то мордочку, ймовірно, тріщина.
Іван Царевич прийшов в французьку ресторан, і там: смажені жаби, варені жарози, жатки під соусом ...
- Ось вони з ними. Я одружився, ти любиш!
Казка "Колобок":
до Не їсти мене, ведмеді! Я був струганий на брусках, скребки на мурах, коротко - пил, бруд, скло, гальки ...
Телевізорні дебати. Візьміть виклик від глядача:
Я не зацікавлена в політиці, але моя дружина йде в Москву на всі ваші мітинги. Чи було десять з них останнім часом, але що змінилося? Ось чому я втратив впевненість у собі.
Подумайте про довіру вашої дружини: ми не мали ніяких мітингів, не пізнайте!
Стара людина Hottabych прокидається вранці з жахливим похміллям. Розтягніть свою руку до вашої бороди, не залишаючи бороди, ні волосся. Прайм для голови, теж немає, він ручний під пахви і є порожнім, ретельно витягує гумову смугу нижньої білизни:
Доброго дня!
«Я п'яний вчора!» Ні, він скажеш: «Це не так». "Я не їсти." «Не вдома». «Для цього», але ніколи, «Для всіх!»
Яка різниця між інтелектом і хитрістю?
Розум дозволяє вирішувати складні проблеми, а фурнітура дозволяє обходити їх.
до Що краще?
до Найкориснішим є інтелект. Це дозволяє вибрати, що краще: вирішити, обходити або не потрапити в свій бізнес.
Вовочка прийшла до фізичного виховання класу, і є новий вчитель - такий двометровий амбал ...
Привіт, діти, я ваш новий вчитель, моє ім'я пандаков.
Будь ласка, зауважте лист "Р" після першого листа.
Ви повинні сказати, що це чітко і не засмучує мене. Хто знає?
- Все правильно! - Кричить дітей.
На наступному фізичному уроці Вовочка захотілася перевернутися до вчителя, але як гріх Я забув його ім'я.
- Приходьте, пам'ятайте!
- Ух. Я просто пам'ятаю літеру "Р" після першого.
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Викладач каже.
А! Я пам'ятаю!!! - Помилки!!!
Після страшного напою, мій тітка прокидається вранці. Кішує в ротах.
під очима - чорні кола, наклейка для волосся.
Він виглядає на самому дзеркалі і каже,
- Я не знаю вас, але я зроблю тебе.
Ака красила, звернувшись до Василя Івановича, зустрінеться з Петкою, в розвідувальній діяльності.
Василь Іванич отримує Анка з питаннями:
- Анка, ви були до балету?
до Ні, чому?
Він болить, що ваші ноги красиві.
- Анка, ви робили ритмічні гімнастики?
до Ні, чому?
до Він болить вашу фігуру...
Я слухав П'є все це:
- Василь Іванич, ви коли-небудь був пудманом?
до Ні, чому?
до Болить хутрі після того, як ви глибоко ...
Моя друга мати-в-правила набагато чіткіше, ніж перша - розуміла все з першого інсульту.
На святковому столі я сидів зліва від Катерини і Павлика праворуч.
Уявіть наш ембрація, коли Павлик і я зустрівся...
Ну, я бачу де...
Хлопець зустрічав прохолодну дівчину.
Все закінчується в бурхливому сексі.
І справа після того, як він стрибає її, каже, що це весело.
Він дрочить в кишеню, витяжує монету і фоси.
Її подруга, прямо там.
Вона говорить з сюрпризом:
до Що ви хочете мені зробити?
Можливо, ви не повинні, але я хочу повернутися назад.
Ще раз.
Увечері, переглядаючи телевізор, їсти пісташки. Позбавлення фісташки
У повітрі і ловить рот. Він був відволікав.
На даний момент він повернув голову, пікашки застрягли в вухо. Намагатися отримати її, він штовхнув її ще більш глибоким. Зателефонував дружині за допомогу, вони кажуть, дорогі, допомогу, фісташково не вийде! Підбір, підбір, нічого не працює. По-перше, вони вирішили взяти чоловіка до лікарні. На шляху, вони зустрічають свою дочку з її хлопцем (як хлопцем), після роз'ясування захворювання, хлопець каже, що вони кажуть, сидять, тепер все буде відмінно. Хлопець затискав його ніздрі і рот і замовив його, щоб видихувати жорсткий. Манікюр, хмелю! Пісташки вийшли з вуха, як пробка з пляшки шампанського. Кожен щасливий, дружина щаслива, дочка радує. Добре, хлопець з'явився так скромно, як він все скромно. Хлопець і дівчина пішли на кухню для чаю, і мати в цей час говорить чоловікові: «Ви бачите, що хороший, розумний хлопець, що ви думаєте, що він стане?» Він відповів: "Одячий на запах своїх пальців, я думаю, що він стане нашим сином. й
У родині Кукушкіна було три покоління гінекологів. Ми не змогли.
Дивитися.
Хлопець приходить до роботи. Керівник персоналу
запитати:
Чому ви кинути свою попередню роботу?
до Це мене!
до Ми теж.
до Але хоча б ви отримали щось освіжаюче.
Не забудьте правила розділу. У вигляді каменів тільки анек, жарти, смішні оповідання. Гра на вечір, допомагає після важкого робочого дня:
Для гри потрібно:
(1) Людина (ви)
(2) санвузол з накидом над нею мотузки для сушіння білизни,
(3) колготки.
Як грати:
Покладіть колготки на голову, сходження на ванну, поставте в неї повноцінне зростання, ніжки (щільно, не власними) кинути на мотузки для висихання одягу. Повільно перемістіть і зробіть кілька кроків вперед. Ти тролейбус.
Якщо ви зносите лижі, ви отримаєте трамвай. А якщо покласти на лижі і залити воду в ванну, то вийде річковий трамвай.
А якщо ви падаєте на сушарку в ванну з водою, ви отримаєте електричний поїзд.
Якщо ви вимкнете світильники і поставте на фарш, ви підніметесь.
Молодий син прийшов до батька і сказав:
Я знайшов себе, я часто зустрітися з нею.
Я даю свій шоколад, я купую муфіни,
Але мій досвід занадто невеликий, тато, в плані сексу.
Я не маю секретів. Слухати, хлопці,
Відповіді Дад не суцвіте.
«Не про дари, сина. Прихильник і смішний!
Ми завжди робимо все. Жінка любить фортецю.
Ця фортеця повинна бути взята з ніжністю і відступом.
Примус можна використовувати, але завжди з побоюванням.
Ви сидите зараз, що ви тут,
І слухайте, дитина.
З сексом в житті, добре!
І без сексу це погано.
Коротка екскурсія в чудовий світ-
Світ суперечок
Ми зробимо це з вами.
У цей чудовий вечір.
Якщо дівчина підбирає спідницю самі
І він дивиться на кишеню - це простата.
Краще не піти з ними, бо, до речі,
Я не можу оплатити вартість ніч на рік.
Якщо дівчина з вами і то з Андрієм,
А наступний ранок з Мустафа, це просто хто.
З нею можна зробити це один раз, якщо це дуже сумно,
Але не палички з нею, сином, без презервативу.
Якщо дівчина з іншим, навіть на вечірці,
Пам'ятайте, мій дорогий син, це лесбіянки.
Не можна перемішати тут, син.
Краще відразу обходити Лесбос.
Якщо ви потурбували її, вона не була.
Якщо ви отримали його, і вона зробила,
Це доля жінки, мій друг невидимий.
Будь-який розповість вам, що жінка крихка.
Якщо у хлопчика ознайомтесь,
Цей хлопчик синій, який дуже небезпечний.
Отримай його звідти без розгляду.
Дякуй йому знайти друзів у свого роду.
Якщо ви, Андрій, Іван з Тоням та Варючам
- Хіт зелений барабан - Це трійка.
Я не розумію.
І навіть ця думка хвилює.
Я запитаю тебе.
Я не гонна нехай вам, людина, мати випадкові з'єднання.
Ви знайдете для себе, краще дівчата.
Принесіть мене в. Про це? Всі права!
І тільки ви в ній, пам'ятаєте сина Сема.
Найбезпечніший секс на телефоні.
Джерело:
до З'явився кіно... Існували... Деко був... Зараз де?
Вона:
- У реєстрі...
Гумор може бути блискучим і матовим. Останній очищувач.
Моя дружина і я маю дивовижну сексуальну сумісність.
У день до того часу ми були як втомлені, так і вчора у нас були головні болі.
Мисливець крокодил:
- Привіт! Я в 13-му гуртожитку прямо зараз. Я згадую вам секрет: я ніколи не був настільки близьким до ріжуча.
Поки я був в сесія, мій чоловік залишився на власній. Одного разу він вирішив зробити суп з сумки. В інструкції кажуть: відварити літр води. Як ви розрахувати цей літр? Допомогло логіку програмістів.
Він пішов в магазин і купив літровий циліндр Клінського. А потім я шукав його, і я думав, "Чому потрібен суп?"
Ви будете любити вас!
- Маррі мене...
до О, я шкода, будь ласка. Ви серйозно?!
- Просто дівчинка.
О, Вася, якщо я можу отримати всі гроші, які я відвертаю в моєму житті...
до Що робити?
- Я б, звичайно...
Скільки дозрівають яблука до землі без очікування Ньютона?
Вовочка запрошує Вас відвідати його.
- Я даю вам страву, як це.
Машенка консультує з другом, чи варто йти або ні.
«Ви можете його клацнути», – говорить більш досвідчений друг. Я не впевнений, що це буде пальцями!
Ми йдемо з цело в кімнаті зчитування HSE (найбільше жінок), шукаючи, де можна підключити ноутбук на провулку, ми нічого не знайдемо, ми йдемо в натовпований сусідний зал і там на кожному столі в мережі розетка dude щасливо shouts “Look, є отвір на кожному столі !!!!” ?
Я ніколи не був так багато жіночих очей.
Сьогодні, Правда п'ять більше очок вище Plato.
Якщо це йде вище, продаємо його!
Як ви отримали ці фільми в рекламних перервах?
"М'який проносний. Він слабкий без порушення сну.
"Немає нічого, твого все!"
Недостатньо, коли такий сухий чоловік!
Провербники з Фоменко:
Це океї, що добре закінчується.
Тексти пісень, а це означає: Не всі приманки, які блискавки.
Папуа Папуа є другом, супутником і кормом.
На найгіршому кінці не лякайте ноги!
Якщо ви хочете їздити, любити і приїхати з жінками!
Не можна пошкодити пальцем.
Краще менше, але жінка.
Краще торкнутися один раз, ніж побачити сто разів.
Я не можу потрапити в рот.
Якщо ви любите лягти, любити і помолити навколо.
Рак не народжується, рак робиться.
Не забудьте взяти душ.
Шит radish не солодкий, але довший ...
Один студент каже іншому:
- Приїжджайте на лекції.
Ні, я не можу. Мені потрібно спати.
В Інституті високих температур було створено нове відкриття фізико-психологів.
Виявляється, якщо ви регулярно п'єте гарячу хірургію з холодним шампанським, то мордочку, ймовірно, тріщина.
Іван Царевич прийшов в французьку ресторан, і там: смажені жаби, варені жарози, жатки під соусом ...
- Ось вони з ними. Я одружився, ти любиш!
Казка "Колобок":
до Не їсти мене, ведмеді! Я був струганий на брусках, скребки на мурах, коротко - пил, бруд, скло, гальки ...
Телевізорні дебати. Візьміть виклик від глядача:
Я не зацікавлена в політиці, але моя дружина йде в Москву на всі ваші мітинги. Чи було десять з них останнім часом, але що змінилося? Ось чому я втратив впевненість у собі.
Подумайте про довіру вашої дружини: ми не мали ніяких мітингів, не пізнайте!
Стара людина Hottabych прокидається вранці з жахливим похміллям. Розтягніть свою руку до вашої бороди, не залишаючи бороди, ні волосся. Прайм для голови, теж немає, він ручний під пахви і є порожнім, ретельно витягує гумову смугу нижньої білизни:
Доброго дня!
«Я п'яний вчора!» Ні, він скажеш: «Це не так». "Я не їсти." «Не вдома». «Для цього», але ніколи, «Для всіх!»
Яка різниця між інтелектом і хитрістю?
Розум дозволяє вирішувати складні проблеми, а фурнітура дозволяє обходити їх.
до Що краще?
до Найкориснішим є інтелект. Це дозволяє вибрати, що краще: вирішити, обходити або не потрапити в свій бізнес.
Вовочка прийшла до фізичного виховання класу, і є новий вчитель - такий двометровий амбал ...
Привіт, діти, я ваш новий вчитель, моє ім'я пандаков.
Будь ласка, зауважте лист "Р" після першого листа.
Ви повинні сказати, що це чітко і не засмучує мене. Хто знає?
- Все правильно! - Кричить дітей.
На наступному фізичному уроці Вовочка захотілася перевернутися до вчителя, але як гріх Я забув його ім'я.
- Приходьте, пам'ятайте!
- Ух. Я просто пам'ятаю літеру "Р" після першого.
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Викладач каже.
А! Я пам'ятаю!!! - Помилки!!!
Після страшного напою, мій тітка прокидається вранці. Кішує в ротах.
під очима - чорні кола, наклейка для волосся.
Він виглядає на самому дзеркалі і каже,
- Я не знаю вас, але я зроблю тебе.
Ака красила, звернувшись до Василя Івановича, зустрінеться з Петкою, в розвідувальній діяльності.
Василь Іванич отримує Анка з питаннями:
- Анка, ви були до балету?
до Ні, чому?
Він болить, що ваші ноги красиві.
- Анка, ви робили ритмічні гімнастики?
до Ні, чому?
до Він болить вашу фігуру...
Я слухав П'є все це:
- Василь Іванич, ви коли-небудь був пудманом?
до Ні, чому?
до Болить хутрі після того, як ви глибоко ...
Моя друга мати-в-правила набагато чіткіше, ніж перша - розуміла все з першого інсульту.
На святковому столі я сидів зліва від Катерини і Павлика праворуч.
Уявіть наш ембрація, коли Павлик і я зустрівся...
Ну, я бачу де...
Хлопець зустрічав прохолодну дівчину.
Все закінчується в бурхливому сексі.
І справа після того, як він стрибає її, каже, що це весело.
Він дрочить в кишеню, витяжує монету і фоси.
Її подруга, прямо там.
Вона говорить з сюрпризом:
до Що ви хочете мені зробити?
Можливо, ви не повинні, але я хочу повернутися назад.
Ще раз.
Увечері, переглядаючи телевізор, їсти пісташки. Позбавлення фісташки
У повітрі і ловить рот. Він був відволікав.
На даний момент він повернув голову, пікашки застрягли в вухо. Намагатися отримати її, він штовхнув її ще більш глибоким. Зателефонував дружині за допомогу, вони кажуть, дорогі, допомогу, фісташково не вийде! Підбір, підбір, нічого не працює. По-перше, вони вирішили взяти чоловіка до лікарні. На шляху, вони зустрічають свою дочку з її хлопцем (як хлопцем), після роз'ясування захворювання, хлопець каже, що вони кажуть, сидять, тепер все буде відмінно. Хлопець затискав його ніздрі і рот і замовив його, щоб видихувати жорсткий. Манікюр, хмелю! Пісташки вийшли з вуха, як пробка з пляшки шампанського. Кожен щасливий, дружина щаслива, дочка радує. Добре, хлопець з'явився так скромно, як він все скромно. Хлопець і дівчина пішли на кухню для чаю, і мати в цей час говорить чоловікові: «Ви бачите, що хороший, розумний хлопець, що ви думаєте, що він стане?» Він відповів: "Одячий на запах своїх пальців, я думаю, що він стане нашим сином. й
У родині Кукушкіна було три покоління гінекологів. Ми не змогли.
Дивитися.
Хлопець приходить до роботи. Керівник персоналу
запитати:
Чому ви кинути свою попередню роботу?
до Це мене!
до Ми теж.
до Але хоча б ви отримали щось освіжаюче.
Не забудьте правила розділу. У вигляді каменів тільки анек, жарти, смішні оповідання. Гра на вечір, допомагає після важкого робочого дня:
Для гри потрібно:
(1) Людина (ви)
(2) санвузол з накидом над нею мотузки для сушіння білизни,
(3) колготки.
Як грати:
Покладіть колготки на голову, сходження на ванну, поставте в неї повноцінне зростання, ніжки (щільно, не власними) кинути на мотузки для висихання одягу. Повільно перемістіть і зробіть кілька кроків вперед. Ти тролейбус.
Якщо ви зносите лижі, ви отримаєте трамвай. А якщо покласти на лижі і залити воду в ванну, то вийде річковий трамвай.
А якщо ви падаєте на сушарку в ванну з водою, ви отримаєте електричний поїзд.
Якщо ви вимкнете світильники і поставте на фарш, ви підніметесь.
Молодий син прийшов до батька і сказав:
Я знайшов себе, я часто зустрітися з нею.
Я даю свій шоколад, я купую муфіни,
Але мій досвід занадто невеликий, тато, в плані сексу.
Я не маю секретів. Слухати, хлопці,
Відповіді Дад не суцвіте.
«Не про дари, сина. Прихильник і смішний!
Ми завжди робимо все. Жінка любить фортецю.
Ця фортеця повинна бути взята з ніжністю і відступом.
Примус можна використовувати, але завжди з побоюванням.
Ви сидите зараз, що ви тут,
І слухайте, дитина.
З сексом в житті, добре!
І без сексу це погано.
Коротка екскурсія в чудовий світ-
Світ суперечок
Ми зробимо це з вами.
У цей чудовий вечір.
Якщо дівчина підбирає спідницю самі
І він дивиться на кишеню - це простата.
Краще не піти з ними, бо, до речі,
Я не можу оплатити вартість ніч на рік.
Якщо дівчина з вами і то з Андрієм,
А наступний ранок з Мустафа, це просто хто.
З нею можна зробити це один раз, якщо це дуже сумно,
Але не палички з нею, сином, без презервативу.
Якщо дівчина з іншим, навіть на вечірці,
Пам'ятайте, мій дорогий син, це лесбіянки.
Не можна перемішати тут, син.
Краще відразу обходити Лесбос.
Якщо ви потурбували її, вона не була.
Якщо ви отримали його, і вона зробила,
Це доля жінки, мій друг невидимий.
Будь-який розповість вам, що жінка крихка.
Якщо у хлопчика ознайомтесь,
Цей хлопчик синій, який дуже небезпечний.
Отримай його звідти без розгляду.
Дякуй йому знайти друзів у свого роду.
Якщо ви, Андрій, Іван з Тоням та Варючам
- Хіт зелений барабан - Це трійка.
Я не розумію.
І навіть ця думка хвилює.
Я запитаю тебе.
Я не гонна нехай вам, людина, мати випадкові з'єднання.
Ви знайдете для себе, краще дівчата.
Принесіть мене в. Про це? Всі права!
І тільки ви в ній, пам'ятаєте сина Сема.
Найбезпечніший секс на телефоні.
Джерело:
