Казка з коктейлю "нар"

Кожен вечір, коли сонце ховається за шпильками, зірки запалюються в небі, а десь в лісах поруч, сова починає рости, які ми не змогли ловити протягом двох місяців, щоб зробити суп з неї, так що це: кожен раз темрява потрапляє на наш полинь, всі діти збираються навколо іржі чайник на західній околиці, щоб пити окропом, з'їсти шматок цукру і послухати казку на ніч.

Оболонка, кипіння, чайник. Сова. Восьми носи чекають. Яскраві пари очей дивляться мене тісно.

Що я можу розповісти вам сьогодні, онуки? - Може бути про те, як шість років тому Мумусік, на якому Лебедєв і я пішов на етнографічну експедицію, не вдалося двигун?

- Ні, Дідусь. Не про двигун, не про Лебедєва. Ми чули про двигун і Лебедєв сто разів.

- Гаразд, я відповідально погоджуюсь. Що про старій фіофілі?

«Грандепа» маленька дівчинка просить тонким голосом, «запалюємо, не стара педофіль». Ми не повинні слухати старий песофіль.

"Окай, я не буду," Я нід, подряпина моєї бороди. - Що далі? Може бути про королева з інвертованої планування - найкрасивіша дівчина в усьому світі.

«Grandpa», найстаріший хлопчик баркс мужчино, що пригнічує своїх кулак, «Якщо ви починали знову про неї, ми знову беремо кисневу подушку і покладемо гірчицю на вашій трубці. й

- Ну, я тихий, то я не знаю, що розповісти вам. Люблю тебе. Подушка відійде, тому...

Чайники з варенням. Важкий важке дихання дитини повісити над столом. Важкі пари очей готові лопатися в сльози.

А потім маленька дівчина скаржаться:

- Дідусь, скажеш нам про кроковані ебатьери!

Номер миттєво наповнений дитячими голосами, які перерваються один одному.

- Так, про ебать! Про ебатьери!

до І печиво!

до А млинець!

до А курка!

до І Китайська прес-форма!

І чому в цій країні немає нічого хорошого.

Я вів.

- Гаразд, океї, є казка про кроковані ебатьери, але не робимо ніякого шуму. Краще покласти воду кип'ятіння в банки. Слухати

І я хочу розповісти вам.

Казка обрізки

Довгий час життя людей в одній країні. І вони були непоганими. Оскільки все, що вони зробили через їх ас.

Супутники не були запущені, і якщо вони були запущені, вони впали. Не приводили автомобілі. народний депутат, який вибрав до парламенту, виявився притулками та джреками. На дорогах вони будували, вони не могли пропускати себе, і навіть якщо вони змогли, вони зібралися в величезних дорожніх джемах, де уряд стояв, сигналізував і матеріалізував. І їхні закони були ідіотичними. А патриарх був своєрідним хмаром. І навіть омбудсмена вийшов, щоб бути схмаком. І смакує пиво погано. І вставки підробки. А телебачення – це те, що І навіть найсучасніші і творчі люди з їх розпаду заплутані між собою, алешеровані у ванній кімнаті, фаршировані в багажнику, а потім непомітно шукали весь інтернет.

І вдень ці люди збудували ситні дороги і заварюють погане пиво, а ввечері збираються на соцмережах і покривають все сидом - і дорогами, і дорожніми джеми, і омбудсмена, і один одному. І вони думали, чому у них є все в своїх дупах, і все навколо - a motherfucker. І не відкрився вперед. І не надії. Тільки одна радість, яку вони мали, якщо ви дивитеся, є королева інверторного планування, тобто найкрасивіша в всьому світі.
- Okay, Grandpa, ми попередили вас. Варка, візьміть подушку! Petka, отримайте кріпильну трубку тут! Ведмедик, запустіть на кухні гірчицею!

Я не буду, просто даю мені подушку. Я отримав його. Прослуховуйте.

У будь-який час вони були всі погані.

Ви не можете сказати, що вони не роблять нічого. Ми зробили. І вийшов питання з оповідань двадцять-сімейних геїв. І танцюють вони в буклаві. І зібрали сотні тисяч вподобань в Інтернеті. Ми пішли на мітинги. Вони навіть носать білі стрічки. І навіть санг в автозаксі пронизив душі пісні.

Але нічого не працював.

Отже, кожен вечір вони повернулися в Інтернет, звісивши там, спрай і дивилися, чому в усіх інших країнах люди і гумуси смачно варяться, а взуття міцні, і сучасні процесори випускають, і вони, що вони візьмуть, все ще закінчуються тільки гуглою, і навіть омбудсмена - блузка костюм.

А потім в деякій точці, деякі чувак каже їм, "Це буде так, поки ви сортуєте печиво."

Про Дима Яковлева «Що робити це з печивом?»

"І тоді, - каже чувак. - "Це те, як ви робите cookie?"

І сказав він. Всі деталі.

Займає багато людей, щоб зробити печиво.

селянина вирощує пшеницю і бере її на млин.

Борошно шліфують з пшениці.

Пташка кладе насіння на курчат, щоб зробити яйця.

Молочний корм подає корову сіллю і витягує пудру так, щоб корова додала молоко.

Оліянка витягує масло, заливає її в трубу і відправляє її за кордоном, щоб отримати солодкий цукор з-за кордону, без якого печиво не буде працювати. Ну і трохи нафти направляють на переробку, щоб він зробив бензин і відправив на станцію.

На АЗС бензин заливають в бак автомобіля, в якому приводи водія.

Водій бензинового автомобіля приносить борошно, молоко, яйця і цукор в кондитерську завод, де він дає йому все кондитерам.

Кондитери приймають яйця, молоко, борошно, цукор, покласти в велику залізну машину і викликати головний технолог для натискання кнопки.

А головний технолог вимагає головного інженера і просить, якщо з Китаю прийшли прес-форми.

І сказав головний інженер, вони прийшли, але деякі дивні. Це ебать божевільний. Китаянка перемішала. Пара літер.

І запитує головний технолог - що робити?

І каже головний інженер, "Чи ви, поставивши те, що у вас є і ебать ваші cookie." Захопити їх, з двома літерами. Що робити.

І головний технолог надягає ебать.

Великий сталевий верстат. Котушки кип'ятять. Багатобарвні лампочки спалаху. Національний атем грає. Печиво відключають монтажну лінію, упакують в коробки, завантажують в фургони і відправляються в магазин.

А потім горохант, милосердя, олійник, хімік, танкер і водій приходять в магазин. Вони купують печиво і доводять додому для чаю. Витягування печива з сумки. Вони дивляться на нього. Вимкніть чайник, який не встиг відварити. Сіг. Візьміть пляшки горілки з морозильника. Залийте повноцінне скло. Випивання. І вони йдуть в Інтернеті, щоб розповісти всім, що сором'язливі вони всі живуть в тому, що є тільки кроковані ебатьери навколо, що нічого хорошого буде коли-небудь в цій країні, що їх президент сором'язливий, і їхні міністри є сором'язливі, і їх заступники міністрів є сором'язливі, і тільки Діма Яковлев не соромився, але не врятував його, і життя є сором'язливим, і не існує надії, і навіть ombudsman є fuss, і їх руки опущені, і немає світла, і як ви не можете пити, коли навіть бісквіти ебать'.

І мати силу.

І заливають два.

Як ми робимо файли cookie. Це дуже особливий спосіб, тому.

"Дуже, з печивом і стартом", - каже чувак, "катеч, перш за все, цей головний інженер і відмив його для таких форм". До того, як ви робите, ви будете мати cookie, як це і все інше буде гармоніювати з ним.

«Діти себе», – каже люди. Ми зайняти тут, і ви чорти з нами. У нас є ще одна дитина тут, ми не знаємо, що загинув його, і ми турбуємося. У нас є поліція. У нас є омбудсман. Ви тут з вашим ебать cookie. Баша на тебе, ху?
Є тиша над столом. Іноді ви почуєте сови в лісах.

“Що, дідусь”, – каже, що він не зловив, що головний інженер?” Як жили вони в щиті?

- Ох, Дідусь?

- Чому ти лікуєш?

до Не плаче, дідусь!

- Варка, дайте йому подушку!

Не лікайте, дідусь, не торкайтесь.

浜у 涓 蹇





Джерело: