851
Різні історії та анекдоти
З висоти 7 поверху впало бетонну плиту половину метра від сірого хлопчика.
Школа уроку.
Хто прочитав війну і мир?
- Чи варто його читати?
- Звичайно.
- B% і я перевернув його.
- Дашенка, ти готовий?
- Тепер, мама, я просто візьміть Fublu.
- Хто?
Дочка береться з кімнати і показує її маму неймовірно розсмоктування ляльки - страшні, недбалі і брудні. Мати, мимовільно:
- Уг, б відсотків!
Мама, що тато викликає ляльку.
Радіоплеер Іван Suitsidenko просить: Як отримати анальний секс.
Житло!
Відповідає проктолог-патолог повну клініку Перепонченко Г. К:
Не складно. З огляду на досвід нашого відділу, найбільш бурхливий і ненажерливий анальний секс є найпростішим для досягнення, кидаючи пивну пляшку при проходженні Brabus.
У другому місці - пепелати з ОМО. Напевно, використання захоплюючих секс-іграшки "handcuffs" і "ексумова фалоімітатор".
На третьому автобусі укомплектовані працівниками з найближчого асфальтобетонного заводу на ранній лютий вранці. Вони чудово привели до фрази на мобільний «Я стрибую в кінь тепер, я буду незабаром».
Тексти пісень, а це означає: Після того, як я ходив в лісі, дивлячись на сад, я думаю, дав мені прийти! Я приходжу в цей парк, я шукаю, безглуздий! Я ходжу до колодязя, я отримую на велосипеді, я починаю двигун, то провідник приходить до мене і каже: «Аунтія да!» і я кажу, що я не курю, тому ця дитина почне лікуватися. Але я не плутав, і як я дав йому обличчя, він захопив його коліна і шути «Моя спина!» Повернутися! і я думаю, що він трахнув вгору. Я отримую цей поїзд! Я шукаю мікроавтобуса! Ну, я придумаю, "L&M синя і горілка 0,5" добре, вона дає мені Бонд і пиво, я взяв цю ґрунтову і місячну, і відірвав від цих сміття! Так ці вогнегасники зловили! Ви забули зміни! Ну, я беру кілограм яблук, і я ходжу до базару до торгівлі! Я вивів груші, так що я не встигла викласти ці банани, відразу бабуся протікає і купує всі персики від мене, і каже мені, щоб покласти все в гальках! Я думаю, що вона трахнув, як я гона покласти 20 кавунів в її сумці! Я забрав гроші і пішов додому! Я ніколи не пішов з дерева знову.
Професор на лекції просить аудиторію:
Хто може пояснити мені, чому сперма має довгі хвости?
Всі німі, одна дівчина timidly:
Може бути простіше отримати зуби?
Прогулянка по вулиці, дівчина перед мною йде на мобільний телефон:
О. Що? Я не можу чути, з'єднання погано! О, і коли ви ебать мене, з'єднання великий!
Марія придбала себе нові колготки марихуани. Тепер кожен манжет високий!
«Дирий редакційний колектив» Я пишу, дим, робити препарати, мати промісний секс. Будь ласка, будь ласка, покажіть мені, що я думаю. ?
Хронологія.
У місті Леворукуськ було закрито склад підробки Віагра. Склад був відкритий за допомогою спеціально підготовлених домішок.
Група спортивних музикантів побили тамур на весіллях, ювілеях та інших
свята. Дешеві. тел. 3-14-00, Запитайте Мордека Єванко.
Він любить ковбасу і повагу закону не повинен бачити як зроблених.
Любителям лежати в ліжку. Вона (свіження):
Уявіть, мед, тому що в якийсь день ми одружилися.
Він (повільно затягуючи сигарет і відпускаючи кільце диму в стелю):
- Хто хоче нам ебать?
Трохи Червоний Скаче Ход пішов до Бабця на велосипеді. Тут вовк працює з лісу і ламає Їзда вело...
Судденно, ведмедя виходить і каже: «Вовк – це грація!» Чому ви не обмежені?! Це моє поле! Я швидко зафіксував мій велосипед !!! Вовк не має нічого зробити, взяв зварювальний апарат, приготував каркас протягом тривалого часу, коліс ... Я зафіксував його.
Скаче Hood йде на. Ще раз, вовк зламав велосипед! Судденно, ведмед сказав: "Що вовк!" Це моє поле занадто! Ви розбиваєте велосипеди! Я зафіксував! Швидке! Вовк повернувся в зварювальний апарат ... Маленький червоний їздий капюшон приїжджає до Бабця. Він сказав: «Грандма, чому твої очі так червоні?» ?
- ПОВ'ЯЗОК, ПАКУ!!!
Під час ранкового бігу Джордж В. Буш переходить невеликий міст.
Він стиглий, летить над рейками і потрапляє в потік. У той час як охоронці вдалося опустити, кущ вже витягував з води трьома дітьми, які були риболовлі нижче.
Буш, переїхала за допомогою цієї рятувальної допомоги, сказав хлопчикам, що він виконав їх кожен бажаючий.
1st - Я хочу піти в Діснейленд.
B. - Не проблема. Я збираю тебе на літаку.
2-й - Я хочу, як Michael Jordan на подушках повітря.
B. Розглянемо їх вже з автографом Михайла.
3-й - І у мене є коляска з двигуном, вбудованим телевізором і навушниками.
Б. - (затверджено) Але ви не здавалися відключені, чи ви?
3rd - Але я буду коли мій dad дізнався, що я врятував вас, коли ви поїхали.
Керівник великої компанії помітив, що новий хлопець з'явився в своєму відділі і попросив його приїхати в офіс.
Що таке ім'я? Він запитав новачка.
"Іван", - відповів він.
Менеджер, що блимає, говорить:
Я не знаю, де ви працювали раніше, але в нашій компанії я не дозволяю знайомство між собою і підлеглими. Знімає свою владу. Тому звертаюся до підлеглих виключно прізвищами - Петров, Іванов та ін. Отже, що ваше ім'я?
- Непристойна. Іван Настя.
- Гаразд, Ванья, наступного разу я хотів розповісти вам...
Хіпсія жінка захоплює пасербі рукою:
- Чоловік, людина!
до Що ви хочете?
- Чоловік, сто рублів не дасть дитині рулон?
Скандал!
У Батьківщині Кама Сутра місцеві жителі відправили туристів три рази на джадний стрижень і двічі на ніжний лотосний квітка.
Білл Ворота на психоаналізі:
- М. Ворота! Я все ще погоджуюсь, що все зло у світі є з яблук і пінгвінів, але це на вашій честь, що мільярд називають мільярдом мільярдів.
Телевізор вимагає плоскої і широкої дівчини для кулінарії.
Зателефонуйте адміністратору готелю:
- Я турбувати світло в кімнаті і води в санвузлах, як її вимкнути?
У готелі є все включено.
Дівчина, грати з комп'ютерами!
до О, як це?
до Ми вішаємо десь, миша!
Дві люди зустрічають на вулиці:
до О, це так довго! Дуже дякую! Як ваша дружина?
Приїжджайте!
“Ох, шкода, я хотів запитати вас, як твоя вдова?” й
Вражаюче відкриття було зроблено мікробіологами Туркмені після десятиріччя вивчення молекули води.
Виявляється, якщо ви закрутите колесо трохи на мікроскопі, молекула стає помітним набагато краще.
Трохи хлопчик приносить додому кошеня і каже,
- Мама, я можу зберегти це?
- Ви можете. Що ми називаємо його?
- Зателефонуйте йому Мойша!
- Ти син! Мойша - назва людини. Зателефонуйте йому!
Друзі, прогрес рухається по планеті в стрибках і меж, в десять кілометрів, і ви просто подивитеся на те, що він зробив до Білорусі: він просто приступив до неї!!
Молода Грузинська вступає в аеропорт Тбілісі. Кожен, хто потребує грошей вже був надана. Він проходить всі іспити безпечно. Solfeggio залишається. Він сказав:
до Дуже просто. Ми натискаємо клавішу фортепіано і вгадуємо.
Він відходить від фортепіано, слухає на замітку, потім позначає його пальцем на одному з вчителів.
- Ви натискали!
"Я тебе люблю", - говорить росіянка.
"Я тебе люблю", - каже англійська.
"Дже майстр ту," кажуть французи.
Тільки китайська своїми роботами в тиші.
Школа уроку.
Хто прочитав війну і мир?
- Чи варто його читати?
- Звичайно.
- B% і я перевернув його.
- Дашенка, ти готовий?
- Тепер, мама, я просто візьміть Fublu.
- Хто?
Дочка береться з кімнати і показує її маму неймовірно розсмоктування ляльки - страшні, недбалі і брудні. Мати, мимовільно:
- Уг, б відсотків!
Мама, що тато викликає ляльку.
Радіоплеер Іван Suitsidenko просить: Як отримати анальний секс.
Житло!
Відповідає проктолог-патолог повну клініку Перепонченко Г. К:
Не складно. З огляду на досвід нашого відділу, найбільш бурхливий і ненажерливий анальний секс є найпростішим для досягнення, кидаючи пивну пляшку при проходженні Brabus.
У другому місці - пепелати з ОМО. Напевно, використання захоплюючих секс-іграшки "handcuffs" і "ексумова фалоімітатор".
На третьому автобусі укомплектовані працівниками з найближчого асфальтобетонного заводу на ранній лютий вранці. Вони чудово привели до фрази на мобільний «Я стрибую в кінь тепер, я буду незабаром».
Тексти пісень, а це означає: Після того, як я ходив в лісі, дивлячись на сад, я думаю, дав мені прийти! Я приходжу в цей парк, я шукаю, безглуздий! Я ходжу до колодязя, я отримую на велосипеді, я починаю двигун, то провідник приходить до мене і каже: «Аунтія да!» і я кажу, що я не курю, тому ця дитина почне лікуватися. Але я не плутав, і як я дав йому обличчя, він захопив його коліна і шути «Моя спина!» Повернутися! і я думаю, що він трахнув вгору. Я отримую цей поїзд! Я шукаю мікроавтобуса! Ну, я придумаю, "L&M синя і горілка 0,5" добре, вона дає мені Бонд і пиво, я взяв цю ґрунтову і місячну, і відірвав від цих сміття! Так ці вогнегасники зловили! Ви забули зміни! Ну, я беру кілограм яблук, і я ходжу до базару до торгівлі! Я вивів груші, так що я не встигла викласти ці банани, відразу бабуся протікає і купує всі персики від мене, і каже мені, щоб покласти все в гальках! Я думаю, що вона трахнув, як я гона покласти 20 кавунів в її сумці! Я забрав гроші і пішов додому! Я ніколи не пішов з дерева знову.
Професор на лекції просить аудиторію:
Хто може пояснити мені, чому сперма має довгі хвости?
Всі німі, одна дівчина timidly:
Може бути простіше отримати зуби?
Прогулянка по вулиці, дівчина перед мною йде на мобільний телефон:
О. Що? Я не можу чути, з'єднання погано! О, і коли ви ебать мене, з'єднання великий!
Марія придбала себе нові колготки марихуани. Тепер кожен манжет високий!
«Дирий редакційний колектив» Я пишу, дим, робити препарати, мати промісний секс. Будь ласка, будь ласка, покажіть мені, що я думаю. ?
Хронологія.
У місті Леворукуськ було закрито склад підробки Віагра. Склад був відкритий за допомогою спеціально підготовлених домішок.
Група спортивних музикантів побили тамур на весіллях, ювілеях та інших
свята. Дешеві. тел. 3-14-00, Запитайте Мордека Єванко.
Він любить ковбасу і повагу закону не повинен бачити як зроблених.
Любителям лежати в ліжку. Вона (свіження):
Уявіть, мед, тому що в якийсь день ми одружилися.
Він (повільно затягуючи сигарет і відпускаючи кільце диму в стелю):
- Хто хоче нам ебать?
Трохи Червоний Скаче Ход пішов до Бабця на велосипеді. Тут вовк працює з лісу і ламає Їзда вело...
Судденно, ведмедя виходить і каже: «Вовк – це грація!» Чому ви не обмежені?! Це моє поле! Я швидко зафіксував мій велосипед !!! Вовк не має нічого зробити, взяв зварювальний апарат, приготував каркас протягом тривалого часу, коліс ... Я зафіксував його.
Скаче Hood йде на. Ще раз, вовк зламав велосипед! Судденно, ведмед сказав: "Що вовк!" Це моє поле занадто! Ви розбиваєте велосипеди! Я зафіксував! Швидке! Вовк повернувся в зварювальний апарат ... Маленький червоний їздий капюшон приїжджає до Бабця. Він сказав: «Грандма, чому твої очі так червоні?» ?
- ПОВ'ЯЗОК, ПАКУ!!!
Під час ранкового бігу Джордж В. Буш переходить невеликий міст.
Він стиглий, летить над рейками і потрапляє в потік. У той час як охоронці вдалося опустити, кущ вже витягував з води трьома дітьми, які були риболовлі нижче.
Буш, переїхала за допомогою цієї рятувальної допомоги, сказав хлопчикам, що він виконав їх кожен бажаючий.
1st - Я хочу піти в Діснейленд.
B. - Не проблема. Я збираю тебе на літаку.
2-й - Я хочу, як Michael Jordan на подушках повітря.
B. Розглянемо їх вже з автографом Михайла.
3-й - І у мене є коляска з двигуном, вбудованим телевізором і навушниками.
Б. - (затверджено) Але ви не здавалися відключені, чи ви?
3rd - Але я буду коли мій dad дізнався, що я врятував вас, коли ви поїхали.
Керівник великої компанії помітив, що новий хлопець з'явився в своєму відділі і попросив його приїхати в офіс.
Що таке ім'я? Він запитав новачка.
"Іван", - відповів він.
Менеджер, що блимає, говорить:
Я не знаю, де ви працювали раніше, але в нашій компанії я не дозволяю знайомство між собою і підлеглими. Знімає свою владу. Тому звертаюся до підлеглих виключно прізвищами - Петров, Іванов та ін. Отже, що ваше ім'я?
- Непристойна. Іван Настя.
- Гаразд, Ванья, наступного разу я хотів розповісти вам...
Хіпсія жінка захоплює пасербі рукою:
- Чоловік, людина!
до Що ви хочете?
- Чоловік, сто рублів не дасть дитині рулон?
Скандал!
У Батьківщині Кама Сутра місцеві жителі відправили туристів три рази на джадний стрижень і двічі на ніжний лотосний квітка.
Білл Ворота на психоаналізі:
- М. Ворота! Я все ще погоджуюсь, що все зло у світі є з яблук і пінгвінів, але це на вашій честь, що мільярд називають мільярдом мільярдів.
Телевізор вимагає плоскої і широкої дівчини для кулінарії.
Зателефонуйте адміністратору готелю:
- Я турбувати світло в кімнаті і води в санвузлах, як її вимкнути?
У готелі є все включено.
Дівчина, грати з комп'ютерами!
до О, як це?
до Ми вішаємо десь, миша!
Дві люди зустрічають на вулиці:
до О, це так довго! Дуже дякую! Як ваша дружина?
Приїжджайте!
“Ох, шкода, я хотів запитати вас, як твоя вдова?” й
Вражаюче відкриття було зроблено мікробіологами Туркмені після десятиріччя вивчення молекули води.
Виявляється, якщо ви закрутите колесо трохи на мікроскопі, молекула стає помітним набагато краще.
Трохи хлопчик приносить додому кошеня і каже,
- Мама, я можу зберегти це?
- Ви можете. Що ми називаємо його?
- Зателефонуйте йому Мойша!
- Ти син! Мойша - назва людини. Зателефонуйте йому!
Друзі, прогрес рухається по планеті в стрибках і меж, в десять кілометрів, і ви просто подивитеся на те, що він зробив до Білорусі: він просто приступив до неї!!
Молода Грузинська вступає в аеропорт Тбілісі. Кожен, хто потребує грошей вже був надана. Він проходить всі іспити безпечно. Solfeggio залишається. Він сказав:
до Дуже просто. Ми натискаємо клавішу фортепіано і вгадуємо.
Він відходить від фортепіано, слухає на замітку, потім позначає його пальцем на одному з вчителів.
- Ви натискали!
"Я тебе люблю", - говорить росіянка.
"Я тебе люблю", - каже англійська.
"Дже майстр ту," кажуть французи.
Тільки китайська своїми роботами в тиші.
