La fórmula del amor para los prisioneros de matrimonio"

Crujen en los castillos de hierro de la puerta de la sombrío de la cámara de llaves...¿alguna vez Has pensado en lo que en la hermosa frase: "los Matrimonios se hacen en el cielo", la palabra clave "son"?

"El preso, una persona que se encuentre en el lugar de detención, respecto de la cual la sanción de la elegida de la detención" (c).






A pesar de que tengo un gran respeto por la institución del matrimonio, a veces, después de trabajar con parejas, me crea una fuerte sensación de que yo soy el psicólogo de la prisión, y mis clientes – presos, muchos años logren en el aislamiento, dentro de la "estrecha удушающего espacio de la boda del anillo", sacudiendo la cadena de hierro fundido del núcleo y a través de la reja de vez en cuando admirando "el cielo de la libertad en la casilla de verificación"... y yo al mismo tiempo el abogado defensor, el fiscal y el juez que debe dictar la sentencia definitiva de su amorosa unión europea...

Pero, en realidad, una de las primeras preguntas que me imagino que hago en la mente, tomando un par, es la pregunta no es "¿Quién es el culpable?", e incluso: "No se que hacer?" sino más bien: "¿Cuál es el nivel de madurez emocional de cada uno de los cónyuges?".

Y esta madurez no está relacionada con la edad, la experiencia de la vida, la situación financiera y profesionales de los logros...el Habla, más bien, sobre el poder de la personalidad, el grado de madurez de cada uno, de su voluntad de aceptar la responsabilidad de su vida, la capacidad de cambiar tu estilo de pensamiento — buscar no en otros y en sí mismo la causa de sus problemas, la capacidad de ver el "cuadro" en general, no tratando de atrapar en la trampa de la culpa de Otro, cerrando en sus quejas...

En el momento de la conversión, de la pareja, generalmente, se encuentran en la fase apasionada de intercambio de reclamaciones – total "el bombardeo del territorio enemigo"... el deseo de demostrar al Otro que es Él (y sólo Él) es el culpable en esta situación desesperada, en el sentido de que su matrimonio se asemeja a un "calcinado" y "las ruinas de la antigua sueños"...

Engañado..., egoístamente, poniendo en el primer lugar, y no "sus" intereses (que en su más alta y la vista a menudo "nuestros" (es decir, el "general")...

¿Cómo podría? Y quién es él?...

"Me casé con sinceridad, pensando que la mujer EN TODO la voluntad de entender y apoyar a mí"..."

"Yo iba a casarse con la certeza de que el marido EN TODO entender y apoyar a mí"...

Pero, en lugar de ser fiable, solidario, con mucho gusto va al encuentro de...ÉL (ELLA) exigente, impredecible, la comodidad y, honestamente, abiertamente EGOÍSTA!!!

Haga con ELLA (CON ELLA), algo... Explique, anime, comienza a cambiar su comportamiento !!!

Pero la terapia no es un juicio...Aquí no hay acusados o demandados ("la Derecha y los culpables")... Hay un par que ha cado en un período difícil, "el ciclo destructivo de la interacción", que las "reglas del juego", las formas de relaciones que ya no funcionan, y hay que buscar nuevos, porque la situación (o miembros de la pareja han cambiado...)

El iniciador de la atención, generalmente, actúa el que menos maduro, y que no deseen participar en el "proyecto" (y, si francamente, simplemente no es capaz de honesto análisis de sus relaciones). Para él, el reconocimiento de su contribución en el total de problema y de la necesidad del cambio (ya que el habitual mecanismo ya no funciona...) – es demasiado compleja, demasiado insoportable, demasiado pesado, en general, simplemente, demasiado...

Ya que, de lo contrario tendrás que estar de acuerdo en que, por ejemplo, totalmente "колонизировал" de la pareja, y hace mucho tiempo que disfruta de sus recursos, con la esperanza de que él no se dio cuenta de la manipulación, la coacción, y de lo simple hecho de que él, sin él, no a sobrevivir..., darse cuenta de que se una y otra vez "parásito" en contra de Otro, la necesidad de lo que no sabe, no quiere o no puede dar o encontrar para sí mismo... Y a su pareja, se ve obligado a enfrentarse con el hecho de que él no se decide a vivir en la medida de sus posibilidades, y no está dispuesto a cambiar la situación...






"Donde el árbol de la ciencia, siempre hay paraíso"... por lo que emiten y más antiguos y los más recientes de la serpiente" F. nietzsche

Pero, ¿es así? "Donde el árbol de la ciencia, allí el comienzo del aprendizaje por ensayo y error", – me gustaría pensar terapeutas, pero siempre si?.. Puede, a veces, y no tienes pareja este "de parte a parte" de la franqueza en las relaciones? Por lo menos, en este momento, artificialmente "acelerado", "катализированный" terapia? (por ejemplo, en 9 meses de embarazo 4 niño saber que el marido se va a la amante, porque muchos años sólo se "tolera")...

Creyendo sinceramente en la terapia, y en el hecho de que "el tiempo de puntillas" no te resistes, y, "todo el secreto tarde o temprano se manifiesta"..., siempre he pensado que la terapia es un riesgo (de averiguar un poco más, que "estaba previsto" sobre sí mismos y sobre el Otro) ... Y si, los miembros de las parejas toman la decisión de separarnos y buscar el más adecuado de la pareja, o estar juntos, y continuar su solitaria lucha por la mejora de la "defectuoso" de un miembro, o resignarse con lo que tengo... siempre he respetado a su elección...

Pero, aún con mayor reverencia, me refiero a las parejas que se quedan para tomar una decisión – "trabajar sobre sí mismo y sobre las relaciones", y a menudo sin darse cuenta de que "suscrito" y de lo difícil que es (con todo el posible apoyo de un psicólogo)...

Normalmente, antes de que la gente acude a un especialista, de manera independiente, tratando de hacer frente a la complejidad – leen la literatura correspondiente (falta en ella hoy no), reflexionan, llevan a cabo algún tipo de tentativas independientes de los cambios de la situación... Y si logra escapar del total de la prueba de la culpabilidad de la pareja y salir del círculo vicioso de su resentimiento, a menudo encuentran otros universales "malos"...Bueno, en nuestro tiempo, no sabe que "todos venimos de la infancia", y los principales culpables de nuestras desgracias – los Padres..., y en primer lugar, La MAMÁ?






Es ella la que "нагрузила" nosotros negativos de mensajes, directivas y complejos, que "han envenenado" nos dio la vida, "despojado de las alas", y hasta ahora siguen "palpitar" debajo de la superficie de nuestras futuras relaciones con otras personas, convirtiendo nuestra vida en un infierno. Si la que mejor cumplía sus Deberes, yo sería un hombre FELIZ, y no aquel que está sentado en el consultorio de un psicólogo... Y mi matrimonio no recordaba el "campo de minas", donde no se puede y paso sin pisar el fin de no ser recogido en el "estiramiento"...

"Mamá tiene que morir! (simbólicamente) es una versátil hermosa frase con la que, normalmente, comprometen a todos los presentes (y los especialistas, y los clientes).

Aquí sólo quiero preguntar, ¿y luego? Estás listo para vivir en el Nuevo Maravilloso mundo de los sin su Madre?

Qué es este постапокалиптический el mundo, donde"el Universo, la MADRE de" no más?

Un mundo donde tú ya no eres un niño pequeño, el cual lleva por la mano grande de un ADULTO que SIEMPRE te acepta tal cual eres, ejercerá la dirección de tu vida y es responsable de las consecuencias de las decisiones?

Un mundo donde ya no por quien esconderse, y tenemos que notar, respetar y adaptarse a las diferencias del Otro, también entre otras cosas, es probable que tenga "Mamá-la Bestia" y "Papá Maravilloso" (opciones posibles), es decir, no menos de nosotros "lesionado el medio ambiente", y durante décadas лелеющего realidad el sueño de "la Mágica y salvador" (la pareja) y un paraíso de felicidad sin esfuerzo?

Un mundo donde nos vemos obligados a negociar y adaptarse, a veces, renunciar a sus deseos en aras de objetivos comunes?...

Es muy listo?

Entonces usted no necesita terapia, y que nunca encontraremos en la recepción de...

No? Entonces estoy dispuesta a ayudarte en la medida de sus posibilidades, ya que normalmente, estamos muy a regañadientes, en contra de la voluntad, reconocemoslos principios básicos de la dinámica de las relaciones,que están presentes en todos los tiempos:

1. "Nosotros somos de la naturaleza tienden a proyectar en el Otro lo que no sabemos acerca de sí mismo (el inconsciente) o lo que no queremos saber acerca de sí mismo (la Sombra), o nuestra renuencia a madurar y asumir plenamente la responsabilidad de su vida (nuestro упорствующая inmadurez).

2. Ya que el Otro no quiere, no puede y no debe tomar la responsabilidad de lo que somos "aplazado" (de nuestro inconsciente, nuestra Sombra, nuestra inmadurez), las relaciones tienden a nacer en el problema del Poder, con su necesidad de controlar o manipular a los Demás o en la culpa con su habitual pareja de la víctima y el verdugo.

3. En este caso, la relación sigue siendo la elección es la desintegración, la acusación, la contención de la ira y la depresión o la Adolescencia. La única manera de madurar y crear realistas de las relaciones dignas de que se ha gastado tiempo y esfuerzo, es retirar de la proyección y transferencia de tiempo, reconocer su sombra contenido y asumir la responsabilidad por su bienestar emocional y el crecimiento espiritual...". Hollis J.

La triste realidad es que sólo los Adultos pueden tener madura, y, aunque alrededor de un montón de gente con grandes cuerpos y grandes funciones en esta vida, los adultos entre ellos no es mucho... la Mayoría de nosotros nos resulta insoportable reconocer que en nuestras lejos de la adolescencia "profundamente dentro de la miseria de la vida cotidiana continúa sangrando amor" (hollis j.), y la esperanza de que madurar no tiene que...

Después de todo, el proceso de madurez exige el recurso a la difícil cuestión (a la que, por lo general, no están preparados):

  • "¿Cuál es mi función se manifiestan en las relaciones con la pareja y en lo que debo llamar la atención, para dejar de ser adicto?
  • Lo que yo pido a mi compañero, y que debería ser capaz de hacerlo yo mismo, si yo voy a ser уважающим sí mismo un adulto totalmente responsable de lo que le esté sucediendo en mi vida?
  • De alguna manera yo siempre me limito, una y otra vez реимпортируя mi historia con todos cargadas de рефлективными reacciones en la relación actual?
  • Realmente si estoy a favor de su pareja, no transfieren la responsabilidad de crecer y llegar a ser libre adulto?" Hollis J.
Para madurar, es necesario tener el coraje de mirar "hacia adentro", encontrar el coraje para reconocer su vulnerabilidad, debilidad e imperfección, reconocer y rechazar la de los niños de las estrategias que, tal vez, ¿ antes, pero ahora sólo nos limitan... Sólo de la "cadena" estará roto y madura relación de amor – posibles...

Pero, suaves dormitorios (zapatillas de deporte...y lo sujetan con fuerza de hierro...(ts)publicado

 

Autor: Tina Уласевич

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: www.b17.ru/article/45707/

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