3 en el diálogo, que pueden destruir tu relación Bashny.Net

Felices de la pareja siempre me dicen que riñen o por dinero, o por los hijos, o por el sexo.También dicen que no pueden hablar el uno con el otro, y la única solución es que el socio tiene que cambiar.

"Si mary no распылялась, y escuchó mis argumentos relativos al presupuesto de la familia y la crianza de los niños, que ya se han encontrado alguna solución total", — me dice brown. "Sí, y si brian más hablaba, y no se iba en silencio, no nos riñan. Creo que aquí y comienzan todas nuestras diferencias", dice mary.

 





La experiencia de más de 25 años en el ámbito de la terapia de parejas, así como la investigación en el ámbito de las relaciones me dice que mary con brian ven sólo la punta del iceberg. Si cavar un poco más profundo, el verdadero problema reside en el hecho de que ambos miembros de la pareja emocionalmente son procesos separados el uno del otro.

Sólo conocen la espalda unos a otros, sólo oyen críticas en su dirección, sienten la soledad y la separación. Cualquier tipo de argumentos, y los episodios prolongados de silencio son sólo el pretexto para las cuestiones principales, que es desgarrado por los socios en su amor de la tragedia: "¿todavía Estás aquí para ocuparse de mí? Son importantes si yo y mis sentimientos por ti? Responderás si tú me cuando voy a necesitar de ti?" Las respuestas a estas preguntas tan difíciles de definir y tan difícil de escuchar en medio de una discusión, y contribuyen de manera decisiva a la sensación de seguridad emocional, o, por el contrario, el peligro y emocional de hambre.

De la multitud de estudios sobre el amor, la primera de las cuales era mucho durante la última década, sabemos que la respuesta emocional es lo que edifica o destruye las relaciones.

Felices y estables de pareja en serio поссориться, sin embargo, también saben "configurar" en sí y restaurar el vínculo emocional después de un conflicto. En nuestros estudios hemos encontrado que los siete pares de cada diez, han pasado emocional-фокусированную terapia, o en forma abreviada (ЭФТ), son capaces de recuperar su relación. Ellos encuentran la manera de cómo salir de un estado emocional a la división, y restablecen el seguro por el vínculo, en la que se alinean de una relación de confianza. Pero, ¿por qué no todos somos capaces de hacerlo, sin necesidad de recurrir a un terapeuta, por ejemplo? Lo que se interponga en nuestro camino? La nueva ciencia sobre el amor responde a esta pregunta.

La persona querida — nuestro refugio de los problemas de la vida. Cuando él no está disponible y la inmunidad, el tsunami de emociones, como la tristeza, la ira, el dolor y, sobre todo, el miedo, la tira de nosotros con los pies. Este temor fundado profundamente dentro de nosotros. La posibilidad de confiar en la persona amada, saber que él o ella responderá a nuestro llamado — congénito en el código de la supervivencia.De la investigación, es evidente que, cuando nos enfrentamos a una situación en la que las relaciones de amor bajo la amenaza, se apodera de nosotrosprimitiva de la ansiedad.

Sólo hay tres maneras de lidiar con el sentido de la inminencia de la pérdida y la separación. Si la mayor parte del tiempo estamos en un ambiente seguro y feliz, y las relaciones, somos conscientes de la necesidad de la vinculación emocional y abierto проговариваем sus necesidades, ayudando a que la pareja de responder a ellos con amor. Si la misma relación шаткие, no sabemos cómo expresar sus necesidades, por lo enojada requiere algo de la pareja, consiguiendo a su reacción, o закрываемся y vamos en sí mismo para defenderse.





No importa de qué y qué palabras decimos, lo más importante, que implica siempre sólo lo siguiente: "he aquí que yo. Quédate conmigo. Te necesito". O "no Voy a dejar que te me causa dolor. Yo desistiré y a tratar de controlar la situación".

Si estas estrategias vienen a la vanguardia y ocupan un lugar central en las relaciones, es muy posible, nos quedaremos en lo que yo llamo "de satanás diálogos". Estas conversaciones pueden destruir una relación. Crean un ambiente mutuo de las lesiones, el estado de alerta y aumentan la distancia entre los socios, hasta que no lleguen a un punto en el que la única solución permanecerá rendirse y ретироваться.

Existen tres grandes "diabólicas diálogo", debido a que las parejas caen en la trampa de неразрешимого emocional del hambre y de la sensación de inseguridad:

1. Encontrar un culpable

Este callejones sin salida el modelo de acusaciones mutuas, inmediatamente descarta asociados a varios kilómetros de distancia. Los pleitos son similares a concurso bajo el nombre de "quién mejor características". Como dice pam: "Estoy en espera de la crítica en su dirección. La misma también en alerta máxima. Es posible, hago clic en el gatillo, incluso entonces, cuando él simplemente pasa de largo". Ambos miembros de la pareja sienten mutuamente indiferentes y en un grado inferior. Todos pierden. Pero semejante patrón, "diente por diente" es muy difícil de reproducir un largo periodo de tiempo. Como regla general, es el primer paso hacia el más difundido y confuso a la danza bajo el nombre de "polka de la protesta".





2. Polka de la protesta

Los psicólogos desde hace tiempo se sabe que la danza "con el requisito de expulsión" en última instancia conduce al divorcio, sin embargo, que no podían entender, ¿por qué es tan común y peligroso. Ahora sabemos que este patrón se inscribe bajo la influencia de poderosas emociones y necesidades básicas: profundamente previstas en nosotros la necesidad emocional de contacto, y también por miedo a ser rechazados y abandonados.Incluso si la mente nos damos cuenta de que es una crítica de la pareja y la limitación de que solo empeoran las cosas, no podemos presionar el mágico botón para apagar el interior la angustia y el miedo.

"Cuanto más tiempo que conmigo no habla, y no toma en cuenta mis sentimientos, más me enojo y le digo causticidad", — comparte la mia. "En el curso va cualquier truco, aunque sólo sea para hacerle algo a responder".

Su compañero jim inmediatamente se incluye en la conversación: "Y cuanto más oigo su рассерженный tono, más me doy cuenta de que nunca sería capaz de complacer a ella. La situación me parece desesperada, me закрываюсь y la vida". Esta espiral es el principal enemigo de las relaciones, y no de la pareja. Aunque ninguna de las partes en el conflicto no es evidente. Mia protesta en contra de lo que jim cada vez más se aleja de ella. Y jim está tratando desesperadamente de evitar su desaprobación. Que hablen de esa manera, porque sienten alarmante de la respuesta a la principal pregunta de cariño: "¿todavía Estás cerca de mí?" En "польке de protesta" cada uno de los socios, en un intento de lidiar con el interior de la sensación emocional de la separación, involuntariamente, confirma los peores temores de otro,y la espiral continúa torcerse. Finalmente exigente de los manifestantes socio renuncia a la lucha por la reunificación de la perdida de comunicación, por la relación, y se hace a un lado. Todo esto nos lleva a la última de la danza de todos los posibles.

3. Quedes inmvil y corre

En esta danza ambos miembros de la pareja se sienten impotentes. Aquí ya nadie intenta ni a quien nadie. Nadie asume ningún riesgo.Todos se escondieron debajo de la coraza de protección. En las relaciones de otra índole en dicho estado por un corto tiempo puede considerarse una variante de la norma, sin embargo, para las relaciones con sus seres queridos, los que verdaderamente amamos, "insensibles danza" es trágico y doloroso. En esta danza los socios, aunque no bailan. Cada uno se ausenta durante a un lado. No podemos mucho tiempo para dictar este tipo de aislamiento.Si la situación no cambia, entonces la relación se convierte en una etapa similar a la descontrolada de la caída libre.

Cuando me vienen a pares, sumidos en una atmósfera de "diabólicas de los diálogos", y se pregunta: "Y si tenemos la esperanza en el futuro?" — yo respondo: "¡por Supuesto!"

Cuando nos damos cuenta de lo que es realmente el amor, ¿qué necesidades y miedos en nosotros se encuentra, podemos ayudarnos unos a otros a salir de estas negativas de los diálogos y empezar a comunicarse con el amor, volviendo en el abrazo de un amigo de un amigo a su casa. publicado

 

Autor: sue johnson, la traducción de catalina Чабаненко, la versión de julia Твердохлебовой

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! © econet

Fuente: alpha-parenting.ru/2017/02/06/gde-oshiblas-lyubov-ili-tri-dyavolskih-dialoga-kotoryie-mogut-razrushit-vashi-vzaimootnosheniya/