Violencia invisible

La violencia en las relaciones es un tema doloroso y terrible. Pero derramar luz sobre ella es necesario.

El comportamiento abusivo no sólo es una paliza, sino también varias formas de violencia psicológica, que pueden ser difíciles de reconocer y seguir.

¿Cómo es la violencia “invisible” en una relación y qué hacer al respecto?





No mejor Otros tipos de violencia física

Muchas acciones que no parecen ser violencia física (como un socio no te golpea o lanza objetos pesados), de hecho, pueden equipararse con ella. Estas son acciones que amenazan su vida, salud o seguridad.

Por ejemplo, a un marido o esposa le gusta conducir agresivo y peligroso y parece no escuchar sus llamadas para conducir más cuidadosamente (o escuchar y hacer un escándalo). Como resultado, sólo te adormeces con miedo cuando él o ella encaja en otro giro empinado.

Su pareja está usando o almacenando drogas en su apartamento. Te niega lo necesario: dinero para alimentos, medicamentos, productos domésticos mínimos en el momento en que dependes de él (sick, embarazada, de licencia de maternidad, acaba de perder tu trabajo). Convencida de tomar un préstamo para artículos caros y de estado, aunque la situación financiera obviamente no permite esto, e incluso registra este préstamo en usted.

Cualquier acción que te haga poner tu vida y salud en riesgo es violencia física.

Hay una salida. Construir el valor, quizás alistar el apoyo de amigos cercanos o parientes, un psicólogo - y expresar un rechazo firme o ultimátum.

No hay compromisos aquí: se trata de tu vida. No iré contigo. No puedes mantener nada en el apartamento por el que pueda ser procesado, o no viviré contigo. Necesito dinero, medicina, comida para mí y para el bebé.

Cualquier relación que pueda describirse como “Tengo miedo, incómoda y mala, pero perdura porque tengo miedo (anger o venganza de un compañero, pérdida de una relación, etc.)” implica un elemento de violencia.



Y estos son signos típicos de violencia psicológica en las relaciones:

• ridículo,
• humillación,
• d) La devaluación de los logros.

Lamentablemente, este tipo de violencia es igualmente frecuente entre hombres y mujeres. “Mira tu celulitis, vaca” y “No eres un hombre, pero un trapo” son declaraciones del mismo orden. Es humillación y abuso psicológico.

Si obtienes un bono y una promoción en el trabajo, y tu cónyuge dice, “Bueno, el salario sigue siendo pequeño para la capital”, es depreciación.

Esto también incluye comentarios inquietantes o chistes insultantes en la empresa: “La segunda pieza de pastel?” ¿Y quién se quejó ayer de que se comió los lados?, “Bueno, Lenochka no es un intelectual, por lo que no podrá participar en su interesante conversación sobre política. ”



Ignorando

La falta de apoyo e interés duele. estrechas relaciones implican que apoyamos los esfuerzos de los seres queridos, al menos parcialmente interesados en lo que es interesante para ellos, y prestamos atención a eventos que son significativos para ellos. Y está bien. Si usted fue al gimnasio y describe entusiastamente su éxito, y el socio inmediatamente traduce la conversación a su serie favorita – es una vergüenza. No porque seas demasiado sensible, sino porque es un verdadero abandono.

Cuando esto sucede una o dos veces, merece una conversación seria. En caso de que la conversación no ayudara y el abandono continúe, debe admitirse: La persona muestra que eventos emocionalmente significativos para usted no son interesantes para él.



Divulgación de información personal

Usted le dice a su pareja algo personal y pide “justo entre usted y yo” y ellos hablan con sus colegas sobre ello.

Su cónyuge comparte detalles de su vida íntima con su madre y amigos cercanos. "Qué pasa", están cerca.

Usted encuentra que los conocidos mutuos son conscientes de sus miedos, complejos y problemas, aunque sólo ha hablado de ello con su pareja.

Este comportamiento es una violación flagrante de la confianza y su derecho a la privacidad.



Proyectos sin fin para mejorarte

Su pareja encuentra una lista de deficiencias en usted y le anima activamente a corregirlos. Estás ausente, descuidado, desportista, no lo suficientemente ambicioso, demasiado ambicioso...

Esto difiere de la lamentación habitual en una relación en que las deficiencias con el tiempo se vuelven más, no menos, y su lista nunca se agota. En lugar de los corregidos aparecen inmediatamente nuevos, y el hecho de que escuchaste las recomendaciones anteriores, el socio parece no feliz.

El chantaje se activa gradualmente: el socio insinúa que si este o ese defecto no está corregido, no se sabe si su relación continuará.

No importa lo duro que intentes, todavía te sientes mal (bad), y no sabes qué lado para volver a tu pareja para finalmente gustarle.



Control total, celos, respaldo a tus amigos y familiares, lectura de correspondencia personal, comprobación de tu teléfono móvil

Un signo peligroso que a menudo impide la transición a la violencia física. El abusivo no tolera la competencia, en su mundo usted debe pertenecer sólo a él. Por lo tanto, todas las demás relaciones son devaluadas, restringidas.

Estás hecho para sentirte culpable por conocer a tu novia por una taza de café. Requiere una lista de llamadas entrantes y salientes del teléfono. Dicen cosas desagradables sobre toda tu compañía: se visten mal, son sólo estúpidos, y todos son un montón de perdedores. Tu hermana te usa, tu madre tiene una mala influencia en ti - mejor que no hables con ellos en absoluto.



Cambio constante de distancia, desaparición de la comunicación, alienación repentina

Cuando la corteza se desarrolla en una relación, y mucho menos un matrimonio, implica una transición a la estabilidad. Esto significa que en cualquier momento dado, usted aproximadamente sabe lo que su pareja está haciendo: él está en el trabajo, o con amigos, o fue a su madre. Puedes contactar con él: llama, escribe, descubre dónde está y qué está haciendo. Y si no, sabes que se pondrá en contacto contigo después de poco tiempo. Es un escenario saludable.

No desaparece por un día, no apaga el teléfono, no cae de la comunicación por tres días, dejando un viaje de negocios a una ciudad o país paisajístico donde hay cobertura móvil.

De repente "cayendo" del tacto, desapareciendo todo el día después de una pelea, o ofreciéndole de repente "un mes para vivir separados para refrescar sus sentimientos" (cuando no es una grave crisis matrimonial que es obvia para ambos) es el shock y el abuso emocional. El segundo socio no tiene tiempo para ajustarse a un cambio agudo de distancia, y se cuestiona el estado de la relación.

¿Estamos casados o no? ¿Estamos saliendo o no? Y si es así, ¿por qué desaparecerías durante tres días y de repente apareces como si nada pasara?





¿De dónde vienen los abusadores? Tal vez él (ella) tiene problemas, lesiones infantiles y una vida muy difícil.

Sin duda lo es. No hay abusadores con una infancia feliz y una vida fácil sin preocupaciones. En las relaciones abusivas – tanto como víctima y como violador psicológico – generalmente entran en aquellos que desde la infancia carecían de seguridad, cariño cálido para los padres y amor incondicional. Por lo tanto, una persona tiene el deseo de mantener a un socio bajo control, manejarlo y el segundo – para ajustarse, tratar de ganar amor. A menudo cambian de función en el proceso.

Y sin embargo, si reconoce a un ser querido en esta lista, debe eliminar el papel de un salvador y curador de heridas. Usted es un socio, esposa o marido, no un médico o un psicólogo. Ninguna lesión le da derecho a lastimar constantemente a otras personas.

El primer paso para romper el ciclo de violencia psicológica: Reconoce que está sucediendo y que no estás contento en esta relación. Hacerlo puede asustar: No es fácil admitir que tu ser querido te está tratando cruelmente. Es muy bueno si usted tiene la oportunidad de hablar con amigos, familiares en los que confía, un psicólogo o consejero en una línea de ayuda. Cuando un problema se llama en voz alta, ya no tiene tanto miedo de lidiar con él. Y muchas cosas se vuelven más claras cuando se hablan.

Siguiente paso: Trate de delinear firmemente los límites, indique su voluntad y su voluntad de hacer algo, deseos de un socio.

• “Estoy listo para programar una cita para un amigo cuando estás viendo un partido deportivo. Pero no tengo la intención de dejar de comunicarme con ella. ”
• “No voy a cambiar mi trabajo, aunque no creas que es correcto para mí – me gusta este lugar. ”
• “Quiero que dejes de burlarte de mí, delante de amigos y solos. Me duele oír eso, y no, no es una broma, es una verdadera humillación.

La relación tiene la oportunidad de pasar a los más saludables donde el otro socio comienza a escuchar. aceptar ir a un psicólogo familiar, hablar de lo que le duele y lo perturba, se comprometerá.

El abusivo seguirá cambiando toda la responsabilidad al segundo. Para complicar y confundir la conversación tanto como sea posible, ofenderse, guardar silencio y traducir las flechas. A menudo en tales casos, los abusadores de forma independiente ofrecen a la víctima parte: “Estoy satisfecho con todo, y si no le gusta algo, bueno, divorcio. ”

Por lo general, después de que se realiza el abuso psicológico, una cierta crisis ocurre en el par. Termina con una ruptura o, en un buen caso, una continuación y mejora de la relación si ambos socios quieren salir del círculo de escenarios manipuladores y violentos.



¿Y si me reconozco en el retrato del abusador?

Si usted es capaz de reconocer estos escenarios negativos, este es el primer paso para cambiar.

El siguiente paso podría ser, por ejemplo, preguntarse a sí mismo, ¿qué falta en esta relación? ¿Por qué recurres a la manipulación y la coacción? ¿Lo haces en respuesta al comportamiento de tu pareja? ¿Y estás dispuesto a correr el riesgo de mudarte a una forma más honesta y directa de comunicarte?

Esto puede poner la relación en riesgo: hay una posibilidad de que su pareja no esté listo para tomar represalias. Al final, definitivamente mejorará tu vida.

Manipular y tratar de lograr sus soluciones de trabajo, en lugar de admitir sus deseos, es una pesada carga que hace que uno infeliz.

Tal vez le falta confianza en él o ella - ¿qué puede hacer para que aparezca? ¿Es la relación en sí o que te falta confianza en la gente? Este tema sería bueno para discutir con un especialista.

¿O te resulta difícil aceptar sus defectos e imperfecciones? ¿Es así como te tratas? La gente a menudo pide lo que quieren de su pareja: De alto salario a apariencia impecable. Cambiar tu “focus” en ti mismo puede hacer las cosas mucho mejor. Sabrás cuál es tu relación y qué quieres de la vida. publicado



Autor: Yana Filimonova



P.S. Y recuerden, simplemente cambiando nuestro consumo – juntos cambiamos el mundo!

Fuente: www.matrony.ru/nevidimoe-nasilie/