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Yo crecí en un pub de mis padres en inglaterra, donde siempre ha sido algo de la tragedia. Y todos estos tragedia de la lucha, el flirteo, las lágrimas, las rabietas — se organizaban por el amor. Y también he visto a mis padres destruyen el amor de unos a otros. Desde entonces, he decidido que tenía que voy a descubrir lo que es el amor. Mi madre decía que el amor es "cinco divertidos minutos". Otros determinaban el amor como una misteriosa combinación de los sentimientos y el sexo. O como la combinación de la pasión y la amistad. Pero el amor es algo más.





Mis conclusiones basadas en el estudio y la consulta de más de un millar de parejas mayores de 35 años, se han convertido en un gran científico, el talmud, y ahora yo puedo decir con seguridad, que sabemos lo que es el amor. Mis conclusiones intuitivas, y no siempre son evidentes: el amor es la búsqueda constante de base de la comunicación segura con alguien más. A través de esta asociación, los socios en el amor son emocionalmente dependientes el uno del otro en lo que respecta al cuidado mutuo, el apoyo y la protección.

Estamos conectados en el sentido literal de "incorporada en nosotros" la necesidad de un contacto emocional y la respuesta de importantes para nosotros, las personas. Esta el instinto de supervivencia, la vital necesidad de seguridad, de satisfacción, de que el niño está en busca de su madre. Esta observación está en la base de la teoría del apego. Una gran cantidad de evidencia indican que la necesidad de la seguridad en el apego nunca desaparece, sino que se desarrolla en los adultos en la necesidad de una conexión emocional con su pareja. Recuerde: la madre mira a su hijo con el mismo amor que dos amantes el uno al otro.

Aunque en nuestra cultura se considera que el ser adicto a mal, que es débil, no es así. Cuando nos apegamos a alguien, tenemos la mayor sensación de seguridad y protección. La dependencia de la pareja significa que para él son importantes, lo que valoran, y que será sensible y atento a las necesidades emocionales de su.

De acuerdo al postulado de la teoría del apego, el aislamiento no es sólo física, sino también emocional — duele a la gente. El cerebro reacciona a ella, como en peligro. Gloria Стейнем dijo una vez que la mujer está en la necesidad de que el hombre, como el pez en bicicleta. Un disparate sin sentido.

De amor y de drama, que entregó delante de mí en un pub por la noche, cuando yo era un niño, demostraron no que otro, como el hombre, el hambre de segura de la vinculación emocional — condición necesaria para nuestra supervivencia, desde la cuna hasta la tumba. Un día se sintió segura la conexión emocional con nuestra pareja, vamos tolerante soportar las heridas que inevitablemente nos hará la vida diaria con él.

 

La ruptura de las relaciones

 

Primero, estamos muy atados y compasivos con nuestros socios. Pero el grado de nuestra participación, como regla general, disminuye con el tiempo. Entonces, estamos viviendo momentos de desintegración — períodos, cuando no nos expresamos nuestras necesidades lo suficientemente claro. Se molesto y una gran necesidad de consuelo y apoyo, pero ella lo deja a uno pensando que él quiere estar solo. En realidad, en las relaciones de esos momentos, es inevitable. Si vas con alguien a bailar, el tiempo del tiempo que va a comenzar uno a otro en los pies.

Pero la pérdida de comunicación con la persona que amas amenaza nuestra sensación de seguridad. Probamos la primitiva sensación de pánico. En миндалину de nuestro cerebro, responsable de miedo, se recibe la señal de alarma. Y después de eso, nosotros ya no pensamos — en que actuamos. La ansiedad puede venir como desde el exterior, y de nuestro mundo interior. Ella en nuestra mente y no en la realidad.Si nos sentimos abandonados en el momento de la necesidad de comunicación, estamos empezando a entrar en pánico.

Qué vamos a hacer después de estos momentos de la fragmentación de las que tienen un gran impacto en nuestras relaciones? Usted será capaz de dar la vuelta y volver a establecer contacto? Si no, usted comenzará a participar en los combates en un patrón claro. Yo los llamo los "diálogos del demonio". Si empiezan a ganar impulso, se tomarán usted y provoquen la horrible sensación de soledad emocional. Tus relaciones serán cada vez menos y menos percibido como un territorio de seguridad y comenzarán a movilizarse. Empiezas a dudar de que su pareja la persona que necesita, lo que se valora usted. O lo que usted tiene en el primer lugar.

Veamos un par con el primogénito. El nacimiento de un niño estrés, бессонное tiempo. Pero también es el momento en el miedo a la pérdida del apego y la necesidad de la proximidad especialmente fuertes. El hombre puede pensar algo así como: "Yo sé que esto está mal, yo sé que esto suena es enfático, pero tengo la sensación, como si por un niño he perdido a mi esposa". Y la mujer puede decir: "yo tenía un bebé y me siento tan vulnerable. Yo me ocupo de esta pequeña criatura, a mí sólo se necesita el descanso y el cuidado, y él, como la suerte, todo funciona". Tienen buenas intenciones — está cuidando de un niño, él está trabajando diligentemente para proveer para su familia, pero ellos no pueden dar unos a otros lo que necesitan.

O un ejemplo: el hombre simplemente realiza bien su trabajo, mientras que su esposa está haciendo la carrera vertiginosa en el nuevo campo. Se gasta un montón de tiempo en diferentes proyectos interesantes, mientras que no el amor, la atención y la intimidad. Cada noche él está solo en la cama y esperando a que ella, y, por supuesto, se siente un completo estúpido por lo que necesita de ella y se enoja, que no entiende lo mucho que su ausencia afecta a él.

Pero, como regla general, no hablamos de estos conflictos en estos términos, basándose en el profundo укорененную en nosotros la necesidad de la intimidad y el afecto. Hablamos sobre las aguas superficiales de las emociones, la irritación o la indiferencia, y culpamos a los demás. "Es tan malo, todo el tiempo sopla sobre mí". O: "Ella es tan fría. Me parece que incluso importa!". Cada retroceso en el ángulo, ambos en la pareja se hace cada vez más difícil y más difícil de expresar mi más profunda de la necesidad de la proximidad, y se priva de la oportunidad de recibir el consuelo el uno del otro.

Las mujeres generalmente son más sensibles a los primeros síntomas de pérdida de comunicación, que los hombres, y la respuesta a esto es a menudo se convierte en el inicio de lo que yo llamo el baile de la ruptura. Serán casi desafiante, perseguir a sus socios en un vano intento de obtener un satisfactorio y tranquilizador en su respuesta. Pero entonces, cómo lo hacen, prácticamente anula la posibilidad de un resultado positivo en el sentido de que en todo culpan a su pareja.

Los hombres de la misma enseñado a reprimir las reacciones emocionales y necesidades, que podrían ayudar a salir de la situación de conflicto. Y su furia, y su indiferencia es sólo una máscara, antesala de la vulnerabilidad y la necesidad de comunicación, mezclado ahora con la tristeza, la vergüenza, y — más que nada por el miedo.

Las parejas rara vez se dan cuenta de que la mayoría de las "peleas" entre ellos—, son en realidad una protesta contra la desintegración emocional. Por todas estas riñas socios desesperadamente quieren saber sólo una cosa: "Tú eres mi? Yo te necesito? Tú confías en mí?".

La recuperación de las relaciones

 

Durante muchos años los médicos han considerado estos "diálogos del demonio" como el de la lucha por el poder. Ellos trataron de resolver los conflictos, al enseñar un par de habilidades de solución de problemas. Pero esto es igual que la de ofrecer un pañuelo de la neumonía viral. Por tanto, se omiten las preguntas de la afición, que se encuentran en la base de la problemática de la conducta. La esencia del problema, desde este punto de vista, no en la lucha por el poder y el control, y en el alejamiento emocional.

Y que especialmente фрустрирует de las personas, como es el desconocimiento de cómo superar esto emocional de la separación. En mi oficina los hombres a veces me dicen: "Yo lo hago todo, para mostrar su cariño. Yo siego césped, ofrezco sueldo, decido problemas y no флиртую en el lado. ¿Por qué todo esto no importa, y todo lo que necesita mi esposa — charla sobre el emocional tonterías y обнимашки?". Yo les digo: "Porque somos convenidos. Necesitamos a alguien que realmente se interesaba por nosotros, a quienes será fuerte abrazo nosotros. Te has olvidado de lo que usted lo necesita también?".

Cuando luchamos con nuestros socios, por lo general, viendo de qué lado de la pelota, prestando atención a la última causticidad en nuestra dirección, en lugar de pensar si necesitamos en absoluto estar en juego. Salir de la "diálogos del demonio" es posible, pero el primer paso debe ser la salida del juego, y no simplemente la continuación del juego por el juego. Tan pronto como te das cuenta de que зациклились en disputa, usted será capaz de consentir poner todo el juego en pausa.

La frustración es parte inevitable de la relación. Pero usted siempre puede elegir su actitud hacia ellos y su línea de conducta. Sientes si estás a la defensiva por miedo, o decide todo en un espíritu de comprensión mutua? Supongamos que su esposa dice: "Yo realmente no está configurado para hacer el amor esta noche". Usted puede tomar una respiración profunda, recordar lo mucho que te ama, y decir: "caramba, triste, yo realmente quería". O usted puede escupir саркастичное: "¡Genial! Nosotros nunca vamos a tener sexo, ¿no?".

Por supuesto, usted puede pensar que usted realmente no hay opción, si su alarma se presiona el botón, y sus emociones ya бурлят. Pero incluso la simple comprensión de esta — "mi pulsado el botón de alarma" — puede tranquilizar a usted. Usted puede pensar para sus adentros: "¿Qué pasa? Yo grito. Pero por dentro me siento pequeña e indefensa". Entonces usted puede decirle a su pareja: "Me sentí mal, y me pánico".

Si haces este paso audaz y responde con la intención de restablecer las relaciones, usted puede esperar que su compañero hará lo mismo, en lugar de decir algo ofensivo como: "Te portas estúpido y asqueroso". Esta es la parte de la relación, que requiere maestría: para cambiar la danza de ambos miembros de la pareja deben hacer los otros pasos.

Simplemente aceptar su necesidad de intimidad en lugar de avergonzarse de ella es importante y el primer paso necesario, y esto se aplica tanto a las personas que viven en pareja, y en la soledad. El hombre solo puede decir: "Yo estoy en la depresión, ya que estoy solo, pero sé que no debe de estar solo, tengo que ser autosuficiente e independiente". Bueno, por supuesto, la depresión, si sientes sola, y tú y ругаете esta! Cuando se le da vergüenza, que tienden a ocultar de los demás, creando un círculo vicioso, y esto casi garantiza que no se saldrán de la relación que usted necesita.

 

Curan el tacto

 

Los hombres a menudo me dicen: "aunque creo que ella realmente me necesita, o le de miedo, no sé qué hacer!". Finalmente, él hará su esposa taza de té, que, por supuesto, es muy agradable, pero no es lo que ella necesita. Pondrás sobre él la mano en el hombro o привлеки a sí mismo, en su intento de establecer el contacto sería mucho успешней.

Los hombres a menudo dicen que no saben que hacer. Pero ya saben cómo calmar a sus hijos, cuando los echan a dormir y шепчут les ternura. La diferencia es que ellos ven la vulnerabilidad de sus hijos y responden a ella, pero cuando miran a sus esposas, solo ven lo que condena. Pero ella también se siente vulnerable.

El toque de la forma más fácil de entrar en contacto con otra persona. Tomó de su mano, cuando se pone nervioso o tocando su hombro en medio de una discusión, usted puede inmediatamente para minimizar la ansiedad y la ira.

El mundo de la psicoterapia en los últimos años, está obsesionado con el tema de mantener las fronteras entre las personas. Creo que nuestro problema es directamente opuesta — todos estamos demasiado lejos el uno del otro.

 

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Непрожитые emociones atraen непрожитые suceso en la vida

 

Si miramos los dos enamorados, verás que están constantemente conectadas entre sí. Si nos fijamos en las dos personas, que encuentran el camino de regreso a la relación amorosa, después de caer en el "diálogos del demonio, te darás cuenta de que ellos también se abrazan con más frecuencia de la habitual. Ellos literalmente se tiran unos a otros es un signo tangible de su deseo de estar juntos.publicado

 

Sue johnson, psicólogo clínico y autor del libro "Hold me tight. Seven conversations for a lifetime of love" (sosteneme más fuerte. Siete entrevistas para proporcionar muchos años de amor").

Traducción De María Del Peregrinaje

 

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su consumo — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: splash.project-splash.com/posts/obnimi-menya/h3ccfb3487e