De dónde proviene la agresión pasiva y qué hacer al respecto Bashny.Net

El samurai sin la espada semejante самураю con la espada. Sólo sin la espada. (anécdota)¿Qué es la agresión pasiva? Conocido a ella en la vida de casi todos (y alguien con regularidad y llena de otros). Sin embargo, el mismo fenómeno se discute en nuestra cultura es muy, muy raro. A menudo se puede oír algo así como: "Tiene un mal genio" o "Él es el vampiro: como que nada malo y no lo hace, y después de hablar con él se siente muy mal". La gente, normalmente, no saben de que ninguna de las cosas esotéricas, nada que ver, y ninguno de los vampiros no tienen la culpa. Simplemente es una persona con la que es tan difícil, en realidad regularmente obra con vosotros de forma pasiva-agresiva.

Pasivo-agresivo comportamiento constituye una agresión, expresada en la forma socialmente aceptable, cuando el agresor exteriormente no va más allá de las normas sociales.

(Cuando yo estaba buscando material para un artículo, de repente se dio cuenta de dónde puede encontrar una variedad de pasivo-agresivas reacciones en los foros, donde la nuera se quejan de свекровей. Y he subido de cierta cantidad de ejemplos en el facebook de la comunidad "свекруха-ru"). Así, los ejemplos:

En navidad mi suegra me regaló una caja con un tarro de mermelada. Cuando abrí el regalo, ella dijo que la mermelada para todos los huéspedes, no sólo para mí, y la caja necesita de nuevo.

Durante la boda de la sesión de fotos de la suegra pidió al fotógrafo con la petición de hacer una foto familiar – cuatro y sin mí. Me estaba simplemente besar de este pequeño, лысенького hombrecillo, cuando él dijo: "lo Siento, señora, pero su familia ya no sólo incluye cuatro. La novia debe estar presente en cada una de las fotos!"
 

Mi suegra un día de cumpleaños me regaló una biblia, un collar con una cruz y un libro de cocina "Cómo preparar chuletas de cerdo." En la tarjeta (con jesús) estaba escrito que ella espera, que me cambió de idea y pueda salvarme. He hecho referencia, que es judío? Yo le repetía todos los 7 años de nuestro matrimonio, que NO va a cambiar la religión. El marido le dijo que ella ya no se preguntaba qué pasa con los regalos, si no se puede no циклиться en la religión. Añadió que el me ama y está considerando la posibilidad de entrar en el judaísmo! Él nada no va, pero quería meter ella esta en la nariz.

Cada navidad suegra me proporciona incluidos candelabro. Cuando abro la caja nos "damos cuenta" de que el vidrio roto. La suegra cada vez que retrata la sorpresa y se lleva la caja para llevar a la tienda para cambiar. Al año siguiente, me sale el mismo regalo.

A mi suegra le gusta dar regalos, con el fin de рассорить nietos entre sí. El año pasado[...] dio a los hijos de 35 dólares, y dijo que los dos mayores se deben obtener de 12 y menor — 11. Los tres miraron a él, como si ella спятила, y nosotros, por supuesto, no han permitido que esto suceda.

La familia de mi ex esposo compartir sus regalos de navidad. Hemos sido una joven pareja con dos niños pequeños, y trepaban fuera de la piel, para comprar los regalos. En respuesta recibieron cosas muy extrañas, y siempre un regalo para la familia. Por ejemplo, el banco de chocolates M&M en todos. Es aceptable a los niños, ya que todos los niños reciban por su propia recompensa, y la nuestra, la lata de dulces en la familia. Una vez cada nieto recibió un regalo muy bonito, y la nuestra, por книжечке en el costo de 89 centavos de dólar. Esa fue la última vez que vamos allí fuimos.

La madrastra de su marido ha llegado a nosotros, mientras que nosotros no teníamos, y robó flores en macetas, los que tengo en el porche. Luego dijo que lo hizo porque no somos nada, no les han regalado en un aniversario de bodas. Los colores de estos yo y no ha recibido de vuelta. Por cierto, nos ella jamás nada regalaba, en el aniversario.

Era difícil incluso elegir ejemplos concretos de un conjunto de cuentos: a juzgar por las quejas de la mujer, su suegra muy creativo para envenenar la vida невесткам. Se entrometen en los asuntos de la familia de la joven ("Yo a usted la bondad de deseo!"), regalos en el borde de la обидного (y pretender que nada de esto tenía en mente), arrancan el hijo y la nuera de ciertas acciones (agradecimiento por la mano de obra barata побрякушку o para aquellos necesariamente, OBLIGATORIAMENTE han ido de vacaciones allí y así, como dirán свекры).... Bueno, y los clásicos: irrumpir en la habitación de los jóvenes, siempre que sea posible, incluso en medio de la noche ("tengo ahí las cosas se encuentran en el armario" o "yo sólo одеялко en ellos поправлю – duermen, como la paloma!"). Al hacerlo, se aprecia que la nuera (y los hijos), no muy contentos de intervenciones, непрошеным de los consejos y de regalos, нравоучениям y las causticidades. Porque la gente es muy sienten que con ellos hicieron de forma agresiva, impuso les непрошеное la sociedad, irrumpieron en límites personales.

¿Ha sido en estos casos, se dió la agresión? Sin duda. La cuñada de todas процитированных historias estaban indignados, aunque reaccionaron de forma diferente (no todos comenzaron a llevar hasta el escándalo).

Se plantearon si la agresión abierta? No. Esa es la esencia del pasivo de la agresión: el agresor nunca pasa de límites socialmente aceptable. Ya que los familiares es costumbre dar regalos? Bueno, mi suegra es socialmente lo hará. Ah, el regalo ha salido mala – bueno, no todos los regalos acertados. Pero, de corazón puro, de acompañamiento de la "madre de la junta". (En realidad, непрошеным – pero también socialmente aceptable; ya que es muy aceptado que la jefa de la mujer había dado a los buenos consejos de неопытной y menor).

Es decir, debido a que las normas sociales áspero, sin que haya habido, cerca de un agresor difícil. Pero la víctima, la víctima es consciente de cómo han costado! La víctima no se regocija y su no muy fácil de persuadir: "No tomarás en la cabeza, no pasa nada". Sintió en su dirección bastante completa de la agresión: sus (o niños) han puesto a continuación de otros, se pusieron en contacto con una mujer adulta, como con la pequeña durochkoy, o distribuyendo la riqueza, la ostentación обделили estado. Es decir, la agresión, sólo que expresada en forma pasiva.

Cómo saber pasiva de la agresión?Oh, cuando en su dirección de alguien tomaría la pasiva de la agresión, al instante te darás cuenta de esto. Quizás antes no sabían de este término, pero doloroso pinchazo usted sentirá. Pasivo el agresor generalmente no грубит, no entra en abierta confrontación. No mejora la voz y no затевает escándalos mismo – pero alrededor de las situaciones de conflicto surgen a menudo. Por alguna razón muchos quiero decir grocerías, наорать en este ni en que no culpable de la persona. E incluso después de una breve comunicación con tal quiero desviar el alma es tan desagradable, y gravemente se vuelve tan lluvioso estado de ánimo.

Estas personas a menudo y ellos mismos saben que alrededor de ellos una gran cantidad de "enemigos" o simplemente malas, personas malintencionadas. De forma pasiva-agresiva estrategia consiste en tolerar a los malos tratos con ellos, y luego quejarse de que están dispuestos a escuchar (y a quien no "enviará" en la respuesta).

De forma pasiva-agresiva nada no requieren que se quejan y critican; no piden – que hacen alusión accidentalmente (sí, para que luego no revolver). Ellos no tienen la culpa de las desgracias – bueno, por lo menos, los mismos no creen en esto. Necesariamente culpa de otros, la mala suerte, la mala, el sistema educativo, "todos en este país tan dispuesto", etc. (por Cierto: uno de los métodos más eficaces para la psicoterapia es el progresivo cierre de la persona con el pasivo-agresivo de la conducta a la comprensión de que, como él mismo, de sus acciones influyen en las reacciones de otras personas. En realidad, a menudo resulta que no es el hombre rodeado de poseer туповатыми подонками, y regular, la gente normal, por alguna razón no se alegran, recibiendo una dosis de agresión pasiva. Pero antes de ello, se suele llegar es difícil, y "psicológicamente a curar a la gente sin su explícito de la consulta–, y también, por cierto, la forma suave de la agresión, así que, por favor, no trate de nadie "transformar" de buenas intenciones, ¿está bien?).

He aquí una breve lista de las manifestaciones de la agresión pasiva:

No dicen directamente acerca de sus deseos y necesidades (insinúan o en silencio esperan que otros se dan cuenta de ellos, sin palabras). Nunca dirán abiertamente que les gusta y lo que no siempre es necesario especular. Acerca de estos dicen: "no complacers";

No instigar los primeros escándalo, a pesar de que a menudo provocan;

En casos extremos, incluso puede enturbiar "guerra de guerrillas" contra quien недоброжелательствуют – chismear, construir las intrigas en contra de los incautos "abusador";

A menudo violan la obligación de: наобещают, y luego no cumplen, sabotean, virtuoso отлынивают. Aquí el asunto es que el pasivo-agresivo originalmente estaba en contra, y no quería hacer lo que con él se ponían de acuerdo, pero decir "no", no podía. Por lo que dijo "sí" y simplemente nada y no lo hice. Sí y a la vez no iba a;

A menudo llegan tarde: es también una forma de resistencia pasiva, cuando se tiene que ir a donde no quería;

La promesa a menudo ponen a largo plazo bajo los más diversos pretextos. Cumplen con desgana, de mala calidad y en el último momento. Sí, por cierto, el diseño de moda ahora прокрастинация – también puede ser una forma pasiva de la agresión;

A menudo improductivos, utilizan lo que se conoce como "la italiana huelga" — es decir, como lo hacen y el resultado de todo es no. Esto es una manera indirecta de decir: "esto no me gusta, no quiero hacer esto!", no entrar en conflicto abierto;

Por cierto, el pasivo-agresivo de las personalidades a menudo la reputación de las personas que no son de confianza, en los que no se puede confiar de las anteriores características;

Chismean, se quejan de los otros (de los ojos), se ofenden. A menudo el que molesta y molesta que los demás se comportan mal, el mundo es injusto, el estado funciona mal, los jefes бестолковое, en el trabajo horrible cargan y no aprecian, etc. la Causa de sus males ven hacia afuera, con sus propias obras no atan. Critican a los demás por exigencias poco razonables, por la injusticia de las autoridades, por lo que sus esfuerzos no son apreciados (especialmente adoran a la espalda de acusar y moja el desprecio que los jefes de cualquiera de grados);

Críticas y саркастичны. Alcanzan grandes alturas en la habilidad de un tóxico, la palabra "bajar" a la persona y alterar sus logros o buenas intenciones. Activamente critican y casi no alaban – ya que esto permitirá que el otro "poder", al enterarse de lo que gusta o no gusta pasivo-agresivo;

Virtuoso se van de conversaciones directas de los problemas. "Castigan" con el silencio. Obstinadamente, no explican en que ofendidos, pero es no verbal dan a entender que el resentimiento fuerte y expiar su vida. Provocan una persona en la expresión de los agravios y los primeros pasos en el conflicto (el conflicto de todos modos, se desvanece, pero técnicamente que inició la no pasivo-agresivo, significa que él no tenía la culpa, y tu oponente);

Está abierto durante las disputas de forma pasiva-agresiva entra en la persona, recuerda el viejo, se encuentra, en la que culpar de su oponente y hasta el último trata de trasladar la culpa a los demás;

Bajo la apariencia de cuidado se comportan como si la otra persona con una incapacidad, estúpido, minusválido, etc. (un ejemplo clásico es cuando la nuera termina la limpieza del apartamento y descubre que la suegra se arrastra con un trapo, frotando sólo que lavadas suelo. En atónitos preguntas de la joven, su suegra, la tierna y dice: "Oh, деточка, no lo tomes en la cabeza, simplemente es nuestra costumbre, de que la casa era puro". Naturalmente, después de esta manifestación de la agresión pasiva cuñada silencio caerá en la ira, pero en un tono cortés y aparente "cuidado" ser grosero no aceptada – y bien, entonces por la noche, en la joven de la familia, el escándalo).

De dónde viene? Los orígenes de la agresión pasivaComo casi todas las características de la personalidad, la agresión pasiva – viene desde la infancia. Si la persona ha crecido en una familia donde uno de los padres (o ambos) eran imprevisibles y de poder, le es difícil expresar sus necesidades, deseos, de la perturbación. De ello se produce implícitas, por supuesto la sensación de peligro, una fuerte ansiedad.

Si el niño es castigado por la manifestación de la ira o de la fuerza, él aprende a lograr sus objetivos rodeos, a la oposición y la ira de no expresar externamente, y de ejercer su pasividad maneras.

Por ejemplo, en uno de los foros cuando se debate de forma pasiva-de la conducta agresiva participante dijo: "Oh, en mi familia es lo más! Tenemos el peligro de ser indignado y no sólo exigir y pedir, mamá y papá puedan mentir, decir que me desagradecido, castigar... Recuerdo, incluso para obtener una grabadora de año Nuevo, yo no pidió a los padres y выстраивала de esquemas complejos: como alusión обиняками conseguir que han adivinado...". De hecho, el niño crece en un ambiente donde la resistencia abierta no es posible (debido a la económica, la dependencia física de los padres), y normalmente es virtuoso para que adquieran habilidades de "guerra de guerrillas".

De forma pasiva-agresiva seguro de que el mundo es un lugar peligroso, que abrirá en él y confiar en la gente – él es más caro. Y si otros se enteran de que es te asusta, da rabia, o sobre todo uno anhela, sino que también adquieren el control sobre ti. Juegos con el control de la otra persona, la agresión pasiva. Exigir o pedir algo de otro significa подставиться, demostrar su debilidad, de dependencia. Esto significa que tus deseos de la gente puede jugar (y el mundo, en vistas de forma pasiva-agresiva, hostil y luchar con ellos mortal). Por lo tanto abierto desear algo o de algo directamente rechazar significa dar el control de su vida en las manos equivocadas. Por lo tanto, de forma pasiva-agresiva de sus deseos directamente no expresan, y, en cualquier ajena solicitud es "sí", después de lo cual мрачнеют, furiosos dentro de ti y no lo hacen, отговариваясь забывчивостью y el hecho de que "no se ha conseguido".

Por cierto, tomo nota de que las normas culturales también contribuyen a la formación pasivo-agresivo de la personalidad de tipo: es de las niñas más пресекают en las manifestaciones de la obstinación, de la energía y de la ira. Por lo tanto, muchas mujeres crecen seguros de que si están correctos, de verdad afeminado" (delicado, siempre entrañables, ненапористыми), a él seguramente vendrán, y todos traerán". A veces no tienen, tú que lo haces no es así, por ejemplo, mucho descaradamente exiges; que quiere el hombre tiene que adivinar y alegrar a la mujer querida; y su trabajo es sutil conducirle a la idea. No sale adjuntar a la otra persona en la cabeza de sus deseos, eso significa que sufre en silencio, como de la guerrilla, y el favorito de los que escucha: "догадайся mismo", "bueno, ¿acaso no está claro", "si me has amado, has lo sabía" y "haz lo que quieres". Sí, también подковерная la lucha por el poder y en juegos de control; si decir públicamente: "Harás para mí, así y así-lo que yo quiero", se puede escuchar y directa de rechazo ("ahora No, a mí en otro tiempo"), e incluso, habiendo deseado, asegurarse de que la felicidad no la trajo. Y que, entonces, que exigía – que él es culpable? No, es mejor insinuar recibir (o no recibir) deseado y, si la satisfacción no sea toda la culpa de lo que mal estaba leyendo el pensamiento.

Varios ahora en los cursos de "Cómo ser una mujer femenina" a menudo provocan y mantienen en sus слушательницах el desarrollo de la pasivo-agresivo de la personalidad. En los cursos con el modelo llamado "conviértete en un codiciado por fin de semana" se nos enseña que la mujer no puede, pues, no puede tomar la iniciativa – debe ser suave, indefensa, tentador, y todo lo que tienes en la vida correctamente saldrá por sí mismo. Después de todo, cuando un fuerte y activo, el hombre ve que la femenina de la mujer se lamenta de no poder obtener algo deseado, él siempre lo comprenderá y se te hará todo obtuviera y regalar! Y hacer algo más: exigir, exigir, renunciar innecesaria, pedir y cuidar de sí mismo — no puede en ningún caso. Y lo mismo неженственно! Así que o te sientas mal, que no dio, o выкручивай los demás de la mano: намекай, gradualmente evalúe a su idea de "crear las condiciones". En general, la agresión pasiva, como ella es.

Qué sucede si usted se encuentra de forma pasiva-agresiva de tipo en su camino?En primer lugar, vale la pena saber que el pasivo-agresivo de personas de otros provoca, pero el conflicto no затеет. De no caer en las provocaciones de su "explosión de emociones" no ayudará a clarificar las relaciones, y sólo se le dará la reputación de скандалиста en los ojos de los demás. Dedicar el alma en otra parte, te quejes de tus familiares y amigos, pero no lo hagan de forma pasiva-agresiva es un regalo, no sea a sí mismo "malo" y "escandalosas". No confíe en el pasivo-agresivo de sus misterios y de la información que puede traer daño, si será divulgada.

Llámelo por su nombre, lo que está sucediendo y sus sentimientos. No culpes a otro, simplemente dile: "Cuando ocurre esto y lo otro, yo normalmente me da mucha tristeza". Por ejemplo: "Cuando os vais todos de que el departamento de almuerzo y se olvida de llamar a mí, me siento triste". No es necesario culpar a ("usted a propósito!"), no es necesario generalizar ("siempre!"). Cuéntenos acerca de sus sentimientos, como te fue triste y mal. El pasivo-agresivo como el fuego tiene miedo de ser acusados en los problemas, sí y a los demás es mejor saber que no se trata de "no pasó nada", y algo огорчительное.

No esperes que un hombre le entiende y перевоспитается (incluso si usted перескажете le este artículo). Es probable que, en sí mismo, esto no va a suceder. Pasivo-agresivo de la personalidad no suelen venir en psicoterapia por el hecho de que con ellos no es así, generalmente se quejan de las malas de los demás (que, sin duda, todo fue culpa), o a otros problemas psicológicos (por ejemplo, depresión), o los obligan a venir muy cercanos, que es insoportable la coexistencia.

Autor: Isabel De Pavlov

publicado

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

 

Fuente: psyholog-in-web.ru/2014/10/05/passivnaya-agressya2/