Cuidado: Cómo distinguirla de todo tipo de manipulación?

El más grande regalo que una persona puede donar otro es la constatación de que tú вызываешь otra persona positivos de la experiencia.O, si usted toma más amplio que el hecho de tu existencia que a alguien le importa, e incluso no importa, en positivo o en sentido negativo. No en vano es para el niño lo más insoportable la conducta de los padres no es la ira (aunque poco agradable), y la plena, ледяное la indiferencia. Es importante para nosotros, para que nos perciban como los que salen de seres con sus necesidades, y no como objetos de la exposición. Es por eso que un pilar fundamental de nuestra relación es la atención. Curiosamente, sobre ella muy poco lo que escriben.



 

Cómo determinar el cuidado?

Cómo distinguirla de todo tipo de manipulación, que se esconden bajo el cuidado, pero que no lo son? Por ejemplo, que para mí personalmente es una de las más conmovedoras manifestaciones de cuidado de mí? A la mente en seguida llega inesperadamente traído para mí, el té caliente con abundante fría, aún неотапливаемой, el apartamento. Yo no le preguntó al respecto, sí y no pensaba sobre el té.

Simplemente la mujer de repente pensó en mí, y decidió, en un frío día me fue muy bien con este té y crepes... Y me resulta muy agradable, el calor en el alma — y no por el té en sí, sino por el hecho de que alguien ha inquietado acerca de mi condición, y le importaba. Cuando preguntaba a los entrevistados sobre los más hundidas en el alma de los ejemplos de cuidar de ellos, lo que, como regla general, se acuerdan de cosas muy simples y que, como regla general, no se esperaban en aquel momento, cuando se han cometido. Plaid озябшие los hombros y окоченевшие manos grandes y cálidas manos (muchos recuerdos, que literalmente se estaban relacionados con согреванием); la inesperada propuesta de ayudar a un amigo — y fue entonces, cuando la ayuda es necesaria, y el amigo no tenía la obligación de hacerlo, y no pidieron. El hombre, остановивший su coche y salió de él para ayudar a un anciano a una mujer pasar por el resbaladizo camino...

Resulta que el cuidado es la acción de transferir a otra persona el mensaje "veo que te pasa algo, y no me importa". En otras palabras, el cuidado es una acción определяющееся en primer lugar, las necesidades y los sufrimientos, a quien se dirige, y no alguien que se preocupa. "Veo que tienes frío, y me parece que te fue muy bien con el té/la manta". Y en este "a mí me parece... sería" yace la diferencia cuidado de que ella no es.

Porque a menudo se oculta bajo el cuidado de la manipulación, destinada a la adquisición de control sobre la otra persona. Disfrazado de control, dice: "veo que te pasa algo, no me importa, yo sé mejor que tú lo que necesitas". Hay otra opción: "si tú no recibirás de mí-y lo otro, estoy muy обижусь, porque quiero cuidar de ti, y tú no haces". En ambos casos, los principales no son las necesidades del otro, y el deseo de "amoroso" causar el bien a otro, para sentirse mejor. Por mucho que ofrecemos a sí mismo, controlando — imponemos, проламывая resistencia. Para muchos sinónimo de псевдозаботы son la abuela/тетины/mam empanadas, que ya a través de los "no puedo" заталкивались en el estómago, de lo contrario, la abuela/tía/la mamá de ofender, "ella misma preparaba".

Es decir, el primer escollo de la atención — la sustitución de la satisfacción ajena a las necesidades de su. El segundo escollo es la ilusión de la "lectura del pensamiento". Sí, a veces podemos responder a un inconsciente deseo de la otra persona y llegar directamente a la diana, de adivinar lo que quiere el hombre, y es una de las experiencias más satisfactorias para nosotros. Sin embargo, es raro. Más preocupación es la satisfacción que se expresaba el deseo y la adivinación — enviar en el pastel, pero no el mismo pastel.

Si la gente se concentran en угадывании, apenas todo el pastel y se deprecia, pasa de la categoría de "así debe ser". El requisito de "dame lo que yo no digo, pero que tú debe de adivinar" es el más fuerte irritante. Tan fuerte, que con frecuencia, las personas comienzan a utilizar dos de sus cercanos el uno al otro de la estrategia de evitación de este irritante. Es una estrategia de "tus problemas" y la estrategia "toda la preocupación sólo a petición expresa".

"Tus problemas" brillante se ilustran aquí, esta anécdota.

La esposa le dice al marido:

— Nuestra vecina de al-embarazada!

— Es su problema.

— Dicen de ti!

— Es mi problema.

— Que la gente lo dirán?

— Es su problema.

— Y a mí-¿qué podemos hacer?

— Y esto — tus problemas.
 

La esencia de esta estrategia:

yo de ninguna manera, no voy a participar en la solución de tus problemas, porque tú, es él mismo puedes cuidar de sí mismos, incluso si es a mí mismo como parte del problema. Bueno, lo mismo para todos los adultos y "cuenten con la gente". A menudo esto (que puede cuidar de sí mismo) de que es cierto, pero en una posición que falta algo de movimiento al encuentro de la otra persona.Sí, el problema es mis, pero tú... Tú ¿por qué es necesario?

La segunda estrategia:

pidieron que se hizo. Todos. Para volver a realizar la misma acción, es necesario volver a petición. Sin ella no se hizo nada, incluso si sabes que las circunstancias no han cambiado, y de un ser querido necesita ayuda. Necesitas tú y pide: algo así como la asistencia, pero de nuevo no hay ningún movimiento al encuentro, intento independiente de la iniciativa en la satisfacción de la ya conocida de las necesidades de la otra persona. Pidas — lo haré, y no lo es. De nuevo el discurso formalmente cierto viene de otros adultos que no saben leer los pensamientos de otros. Pero el calor de esas relaciones también muy poco. Quiere de nosotros, para la gente iba al encuentro de sí mismos, no por la señal...

Exigir de la otra persona algo que no puedo. Especialmente ridículo exigir la atención. Pedir, sí, es posible, dejando a la otra persona el derecho de elegir, a la que responder, y lo que no.Relaciones, basadas en los requisitos y sanciones, que pueden seguir por su incumplimiento, ya por el hecho de la развалены, es frankenstein, artificialmente creada la criatura. Como se mueve — pero algo no estaba bien. Sin embargo, ser como enlace en nuestra cultura — es malo, esto implica una dependencia. Solicitar el cuidado? Sí usted que. Es de reconocer su debilidad, su comprobación previa de recursos, y los recursos del beneficiario en algo automáticamente (y falso!) se equipara a la dependencia que, a su vez (y es falso) automáticamente se considera algo muy malo en todos los casos.

Hay otro aspecto relacionado con el mensaje de "veo que te pasa, y no me importa": no siempre sabemos cómo expresarlo "no me importa". En parte debido a que no hay experiencia discreta atención y apoyo, y obsesiones (recordando ajena манипулятивную "ayuda") para ser no apetece. Que, por ejemplo, decir en el consuelo de горюющему hombre con el fin de no alterar su experiencia, pero no caer en un falso paphos? Sintió que no le importa su dolor?

Es difícil encontrar palabras o acciones, que a veces las personas simplemente no hacen nada, y se crea la ilusión de que realmente les da lo mismo... Pero para que la sensación de cuidado y apoyo, no necesariamente se necesita mucho. Que, si miramos con este mensaje: veo que a ti es malo, y yo quiero y dispuesto a ayudar, sólo que no sé cómo. ¿Cómo puedo apoyar ti? En esto no hay obsesiones, no hay ninguna solución por otra persona, lo que él necesita, pero hay un sincero deseo de ser сопричастным ajeno de la vida emocional. Y entonces aparece la oportunidad de sentir que el otro existe nuestro mundo interior, nuestros sentimientos y pensamientos, y que han sido escuchados. Y esto puede ser suficiente. Es importante no olvidar dar acerca de este saber a la otra persona — él también es importante, como en nosotros responde a su preocupación.

P. S. Escribe en los comentarios, si es el deseo, algún ejemplo personal muy cálido preocupaciones acerca de usted o de su la de los otros. Sería muy bueno.publicado

Autor: Ilya Латыпов

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Fuente: tumbalele.livejournal.com/103092.html