¿Cómo lidiar con rudeza, sin que descendía a él

A menudo nos enfrentamos a la grosería en la sociedad actual. Ha sido durante mucho tiempo una enfermedad crónica de muchas personas, que no se pueden curar. Nos grosero todas partes - ya sea en la parada de autobús, esperando en la cola para ir al teatro, el almacén y, a veces incluso en su propia casa
. Según el sociólogo Esperanza Kazarinova, la grosería - un tipo de violencia, la invasión de un territorio extranjero. Y si en la sociedad a nivel de base no hay respeto por el individuo, hay una sensación de que simplemente no existen los límites de lo que está permitido en relación con otra persona.

La falta de educación siempre ha sido una característica de los estratos inferiores de la sociedad. No en vano en el diccionario de Vladimir Dal "hamuga" - apodo de un camarero, siervo o esclavo. "Ham - es el que está condenado a ser entre el señor y un plebeyo - dice Nadezhda Kazarinova. - Antes de la última se ve casi un caballero, pero un caballero no lo es. Jamón demuestra el estado peligroso de la persona, que no puede ser respetada, sino que temas - por lo tanto, la grosería, la burla, y otras manifestaciones de la agresión. Él es el enemigo, y los de abajo en la escala social, y los que están por encima, y ​​se comporta
respectivamente. " Por lo tanto:
Paso 1: Entender
"La primera reacción a la grosería puede ser emocional, pero si llega a ser casi abstragirueshsya siento por estos patanes - que es la cantidad de negatividad es necesario tener en sí mismo", - dice Andrei, 25 años
. Para desarrollar las tácticas óptimas de comunicación con un sistema CAD, es necesario empezar a entender las razones de su comportamiento. Los motivos pueden ser diferentes, pero casi siempre se habla de la falta de autoestima, el deseo de afirmarse a sí mismo o demostrar su poder a otros. "Jamón compensa la debilidad inherente, ganando espacio para vivir por la colisión con el otro", - explica Esperanza Kazarinova. O comprobar los límites de lo que está permitido. "Así se comportan los niños pequeños a los padres:" Por lo que puede ser? Pero desde "A primera vista, esto es una demostración de fuerza, pero viene de la duda?" - Se sostiene Catalina Dubovskaya. La mala educación es a menudo "escape" de las situaciones incómodas de comunicación - disminución de aclarar la relación, según las autoridades, o momentos incómodos
. Lo que entiendo CAD en lugar de defenderse contra él? El quid de la cuestión es que la comprensión es en gran medida nos protege - y ayuda a no tomar en serio la rudeza: "No hay que olvidar que muchos casos no son rudeza a usted personalmente. Entonces, en primer lugar, ¿por qué estar molesto? Y en segundo lugar, sobre el ataque impersonal más fácil de responder ", - explica Catalina Dubovskaya
. Paso 2: marcar distancia
"Cuando nos enfrentamos a la grosería Siempre me siento confundida, no sabía cómo responder a la grosería, - dice Valery, 37 años. - La comprensión de que debería haber llegado mucho más tarde cómo comportarse »Blog. Del mismo modo se siente la mayoría de la gente. Ostroumnaya réplica viene a nosotros cuando el jamón había desaparecido vuelta de la esquina. Es un duro golpe a la autoestima, pero para responder al agresor en que cualquiera que sea el costo no debe ser un fin en sí mismo. "El hecho de que la rudeza no implica el diálogo, es destructivo para la relación. La falta de educación es una falta de contacto entre las personas - advierte Catalina Dubovskaya. - Dos personas que están tratando de resolver el conflicto de esta manera, rodando por caminos paralelos »Blog. La medicina preventiva para la rudeza de alguien más - elevar la autoestima y sobre todo el respeto a sí mismo. tácticas efectivas - distancia correcta. Jamón que no tenga miedo y aún más para mostrarle su miedo. Tenga en cuenta que su principal propósito - para que inicie un diálogo, construido por sus reglas. Jamón y por lo tanto se siente impune, que su "víctima" no puede violar estas reglas de inmediato ", - dice Esperanza Kazarinova. "La capacidad de construir un marco que no pueden ser violados, - una característica importante de un adulto," - dice Catalina Dubovskaya
. Paso 3: Cambiar el guión
Antes de "enseñar" cad buen comportamiento, pensar en lo que quiere lograr en su respuesta. Muéstrele cómo su comportamiento repugnante? Esto le permitirá a la grosería ciclo. Es poco probable que un extraño va a decir: "Gracias a prestar atención a mis pasos en falso. Puedo hacer lo que no lo hará ". En este caso, lo más importante - transmitir claramente a la idea de CAD que no tiene derecho a comportarse de esta manera hacia usted. Por supuesto, sin la agresión y ataques.
Psicóloga Anna Mstislavskaya propone considerar la situación desde la perspectiva del análisis transaccional: "De acuerdo con el análisis transaccional, cada uno de nosotros tiene 3 estados," I "- Padre, Adulto, Niño. Con la posición de Padres nos acostumbrados a enseñar a otros, para mostrar lo que es bueno y qué es malo. Pero no hay que olvidar que los padres no sólo critica (crítico de los padres), que también se encarga de los demás (padres que cuidan). La reacción a la grosería desde una posición de Padres crítico será: "¿Qué te permites? ¿Cómo se puede tratarme así? ". Esta reacción no da lugar a la continuación del diálogo constructivo. El cuidado de los padres quiere ayudar al otro, tratando de comprender sus necesidades. Este es un enfoque más constructivo. podemos decir de la posición del cuidado de los padres: "Veo que su insatisfacción con mi comportamiento / mi acto, lo siento", o usar alguna frase manipulador: "¿Cómo puedo ayudarle?" Así demostramos nuestra fuerza y ​​al mismo tiempo no rebajarse a la grosería. »Blog Adulto en una colisión con un cad vez evade conflicto directo - a mantener silencio o se disculpa (según el caso), sin excusas. Estar en la edad adulta, somos capaces de entender lo que motiva a una persona, por qué estaba tan grosero con nosotros.
A partir de la condición de los niños (niño) que apenas será capaz de resistir la Boor: un deseo de protegerse a sí mismo en la que no importa lo que vamos a provocar la agresión. Esto sólo conducirá a una escalada del conflicto. Por lo tanto, si queremos mostrar la otra persona que no debemos ser grosero, es mejor centrarse en la posición de los adultos o padres que cuidan. »Blog No hay fuerzas de permanecer en silencio?

El manual "Cómo protegerse contra la grosería. 7 reglas simples "psicólogo Vladinata Petrov se describen las técnicas de defensa personal verbal en la comunicación con Hammami.
Éstos son algunos de ellos:
"Todo de una situación cuando ataques, similares entre sí: el agresor asume el derecho de juzgar e invadir nuestras vidas. Cualquier agresor, no importa qué tan alta posición que sea titular, es posible poner en marcha, señalándole la inconsistencia de su estado real y el papel que él mismo conferidos: "¿En base a qué me preguntas estas preguntas?" "¿En base a qué me haces ekzamenuete »;?
"Si usted dice algo es claramente incómodo, pero casi no se puede encontrar palabras para expresar lo que está herido y qué es lo que no está de acuerdo, pregunta:"? "? Es una declaración" Es una pregunta "o" esto es una indicación? " , dependiendo de lo que es más como una réplica de un contenido desagradable »;
¿Qué pasa si la comunicación desagradable se retrasa y el agresor no te deja en paz? "En este caso, ajuste la cuestión Barker con un verbo en voz pasiva, por ejemplo," ¿Qué te hace decir a mí "(" Lo que hizo que usted dice que (hacer) "?) Este método - el método de una especie de" Poner en el principal agresor "?. Así que la pregunta que muestran el atacante que se ha convertido en un juguete de sus propias pasiones que gobiernan »;
"Si quiere hacer un punto a los que se comportó sin respeto a usted, no lo hacen reprochar las acciones del enemigo y cualidades que no pueden ser representados por una visión o audición. Si usted dice: "No levantes la voz en mí," va a ser un comentario sobre el fondo. O, por ejemplo: "Por favor, no hablar de mí en tercera persona, si estoy en la misma habitación." Si usted dice: "Deja de hablar grosero" atribuís acción compañero, visualmente presentable, abstracto, sobre el contenido real de lo que es discutible. Que su abusador se está comportando, "feo" o "grosero" - es sólo su opinión personal »Blog. Prioridad - la relación
En general, todos los expertos están de acuerdo en una cosa: la agresión verbal como respuesta a la grosería - este es un extremo y no la mejor manera. Y actúa sólo en situaciones de la vida apagados. Poniendo en su lugar grosero o camarera maleducada en el metro, por un momento, nos podemos sentir satisfechos - y nunca ver el delincuente
. Sin embargo, en una situación de relaciones a largo plazo - con colegas o familiares - tales métodos no son constructivas
. Usted tiene que entender que la situación de conflicto es siempre una mala comprensión. En este caso, se necesita tiempo para hacerse a un lado, para darse cuenta de sus causas.
"Si usted es importante para establecer la comunicación, es necesario mostrar a la gente que lo entiende, que pasan de los niños (ofendido) posiciones en adultos (sensible) - informa Anna Mstislavskaya. - ¿Quieres mostrar a su pareja que se comportan de esta manera es inaceptable para usted? Pero hay que preguntarse: ¿de verdad quieres que cambie su comportamiento, o simplemente una pena que él era grosero? Si está abrumado con las emociones, informe a ese dolor en lugar de "hacer funcionar la máquina" en la respuesta humana. »Blog Trata de sentir lo que está detrás de esta grosería, por qué la gente tan cerca de ti (repentinamente) es grosero. Probablemente, usted va a descubrir las causas fundamentales de su comportamiento, que afectan a la situación y las relaciones en general y no sólo individual.
Y luego pregunta: "Usted probablemente sabe cómo podría corregir una situación que no desea ser grosero conmigo. Dime, ¿qué esperas de mí? »Blog Así que tomamos un paso hacia el diálogo abierto.
Expertos: Esperanza Kazarinova, Elena Petrovskaya, Anna Mstislavskaya Catalina Dubovskaya