El secreto de una relación larga y feliz - la bondad el uno al otro

La Cada año en agosto, el mes "boda" del año, miles de parejas dicen "sí", uniendo de este modo la relación que durará toda su vida y estará lleno de alegría y amor hasta el final de sus días. Eso es sólo con la mayoría de los que no funciona. Al menos la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio y escisiones. De todos casados, en promedio, sólo tres de cada diez consistirá en un matrimonio saludable, feliz, dice el psicólogo Ty Tashiro. < Sitio Web publicó un artículo dedicado a la investigación de amor en busca de una respuesta a la pregunta - ¿cuál es el secreto para una relación larga y feliz
? Los sociólogos comenzaron a estudiar seriamente a la unión en 1970, debido a la crisis: parejas comenzaron divorcio simplemente un ritmo sin precedentes le preocupa que el impacto de estos divorcios podría tener matrimonios en los niños que se quedan en ruinas, comenzaron los psicólogos. ver las diferentes parejas, tratando de encontrar los "ingredientes" necesarios para una relación sana y duradera. Era cada familia infeliz es infeliz a su manera, o desintegrado entre todos los matrimonios tienen en común?
Uno de los investigadores fue el psicólogo John Gottman de Nueva York. Junto con su esposa, Julia, creó "Instituto Gottman", cuya tarea principal - para ayudar a las parejas mantienen relaciones saludables a través de la utilización de la investigación
. Gottman comenzó a recoger datos sobre la relación de nuevo en 1986, cuando él, junto con su colega Robert Levenson creó el "Laboratorio de Amor" de la Universidad de Washington. Gottman y Levinson invitó a los recién casados ​​al laboratorio y ver cómo interactúan entre sí. Junto con un equipo de otros investigadores están conectados a una prueba de electrodos especiales y les pidió que hablar de su relación, sobre cómo y cuando se reunieron, sobre la primera vez que originaron el conflicto, sus recuerdos positivos.
Mientras que la pareja se le dijo, electrodos midieron la presión arterial de la prueba, la frecuencia cardíaca, e incluso la cantidad de sudor, que se identifican en el curso de la conversación. Entonces, los investigadores enviaron un par de casa para reunirse con ellos seis años, si lo son, por supuesto, todavía estaban juntos.

Después de analizar los datos recogidos par Gottman se dividió en dos grandes grupos :. "Maestro" y "lamentable"
"Maestro" y después de seis años juntos. Un "pobre" en seis años, o fueron divorciados o estaban crónicamente infeliz matrimonio. "Desafortunado" durante la entrevista parecía tranquilo, pero su fisiología, que ha sido supervisado por medio de electrodos, contó una historia muy diferente. Su presión fue mayor, sus glándulas sudoríparas son más activos, su corazón lata más rápido.
Tras el análisis de miles de parejas, Gottman encontró: cuanto mayor sea la actividad fisiológica de los recién casados ​​en el laboratorio, el más rápido de su relación se deterioró
. Organismos "accidentes" mostraron todos los signos de excitación, si antes de la pelea. Parecía que en cualquier momento en que están listos para enfrentar el tigre dientes de sable (la reacción de "lucha o huida"). Incluso si estaban hablando de algunos aspectos agradables de su relación, que todavía estaban listos para atacar y atacar. Esto a la larga hizo que los socios más agresivos entre ellos.
Sin embargo, el "maestro" por el contrario, mostró una muy bajo grado de excitación fisiológica. A su juicio, la paz y la unidad que llenaba su comportamiento con el calor y el afecto, incluso cuando se pelearon. "Masters" han logrado crear una atmósfera de confianza íntima, lo que les hizo más emocional. Por lo tanto, la relación llegó a ser físicamente cómodo.
Gottman le gustaría aprender más acerca de cómo "maestro" crea esta atmósfera de amor y la intimidad y cómo "desafortunado" que destruye. El siguiente estudio se llevó a cabo en 1990, y participó en ella 130 recién casados. Los observó mientras vivían en el campus universitario, e hizo lo que las parejas suelen hacer en vacaciones: cocinar, limpiar, escuchar música, comer y charlar. Durante las observaciones Gottman hizo un descubrimiento más, lo que le llevó a la respuesta a la pregunta de por qué algunas parejas se rompen, mientras que otros no lo son
Durante el día, los socios hacen entre sí los llamados "las solicitudes de conexión". lo que Gottman llama "la propuestas». Por ejemplo, mi marido muy parecido a un pájaro, y dice que en el jilguero mosca patio. Entonces se puede decir a su mujer: "Mira esta hermosa ave en el patio» Blog! No se limitó a comentar sobre la aparición del ave. Le pide a la respuesta de su esposa. Quiere ver signos de interés y apoyo. Se espera que rápidamente se "conecta" con el tema de su interés, mientras que el ave es aún cerca.
La mujer en esta situación tiene una opción: es, en palabras de Gottman puede responder a eso o "convertir" a su marido, o "alejamiento" de ella
. Y aunque esta "propuesta" con un pájaro alguien puede parecer una tontería, es mucho que decir acerca de la naturaleza de la relación: el marido cree que el ave es lo suficientemente importante mencionar que en la conversación, y la pregunta es, va a mantener a su esposa este punto ver o no.
La gente mira a sus parejas que usan las "propuestas" pueden obtener diferentes respuestas. Alguien en la respuesta demostrar su interés y apoyo. Alguien "se apartan" de ellos, es decir, su reacción será mínima. Y alguien puede responder a la "propuesta" con abierta hostilidad, diciendo algo como: "Deja de parar, estoy leyendo". Este tipo de interacción tiene un impacto muy serio en el bienestar familiar.
Las parejas que se divorciaron seis años más tarde, "se volvieron" entre sí sólo en el 33% de los casos. Sólo tres de cada diez "propuestas" conexión emocional otklik.Pary recibido, que después de seis años de matrimonio de permanecer juntos, "se volvió" el uno al otro en el 86% de los casos. Es decir, la casi nueve de cada diez casos se mantuvieron "sugerencias" emocionales de sus socios.
Después de ver este tipo de interacción, puede Gottman con una probabilidad del 94% para decir qué va a pasar con un par de seis años: si es feliz o infeliz, se desintegrará o no. No depende de si son ricos o pobres, si tienen hijos, y así sucesivamente. N. Depende de qué tipo de espíritu que aportan a su relación. Puede ser una amabilidad y generosidad. O puede ser crítica, el desprecio y la hostilidad
El desprecio -. El factor número uno, debido a que decae la mayoría de las parejas Las personas que se centran en la crítica constante de sus socios, pasó cerca de la mitad. cosas positivas que hacen ellos, y que tienden a ver lo negativo, donde no existe.
Los usuarios que faciliten sus socios "trato frío" - ignorando deliberadamente la pareja o reaccionar a ella es mínimo - inevitablemente, las relaciones se agriaron como hacer que uno se sienta un ser querido espacio vacío inútil
Por otro lado, la bondad "colas". par. el estudio encontró que la bondad (junto con equilibrio emocional) es el predictor más importante de la satisfacción y la estabilidad en el matrimonio.
Hay dos maneras de pensar acerca de la bondad. Usted puede pensar en él como un fijo, es decir, que está allí o no lo es. O se puede pensar en ello como un músculo: el músculo en algunas personas más que otros, pero la gente pobre puede ser más fuerte a través del ejercicio. "Masters" tienden a pensar en la bondad como un músculo. Es decir, ellos saben que tienen que mostrar la bondad regularmente para mantenerlo "en forma". En otras palabras, ellos saben que mantener una buena relación requiere mucho trabajo constante.
Y el más difícil de practicar la bondad, por supuesto, durante una discusión. Sin embargo, en este momento es muy importante ser amable. Si el conflicto para dar rienda suelta a las emociones, y la liberación de menosprecio de control y la agresión, que podría causar un daño irreparable a la relación.
"La compasión no significa que no expresamos ira, que da la posibilidad de elegir la forma de expresar la ira. Puede ataque repentino furiosa en su pareja. Como alternativa, puede explicar por qué haces daño y por qué estás tan enojado. Y este método es mucho más amable ", - dice Julie Gottman
. Durante cientos de miles de pares de lección que se puede extraer de estos estudios es el siguiente: si usted quiere tener una relación larga y estable y sano, comienza a "entrenar" la amabilidad tan pronto como sea posible, y hacerlo tan a menudo como sea posible a través de factroom.ru