Todos los programadores con un día de fiesta!

Capítulo 1. ¿Por qué es su elección - la mejor
Queridos jóvenes y las mujeres, que han decidido casarse con un programador? Usted tomó la decisión correcta, lo que indica la presencia de ustedes tienen una mente aguda y un sabor delicado. Vamos a tratar de justificar este pensamiento evidentes algunos ejemplos.

. Programador combina las mejores características de una persona con síndrome de Down y un capitán de barco. Cada noche (excepto por la noche en que IHTELlektualno comunicarse con otros programadores) que está en casa en el equipo, pero al mismo tiempo, sus pensamientos lejos.

2. Cuando volvió a casa en ese momento, ¿Cómo se comunica con el amante de su (o de otra persona, no hay diferencia), basta con decir: "Mi querido, este es mi colega. Él no sabe nada acerca de las computadoras. "La única desventaja de que usted experimentará es que el amante ofrecerá la próxima vez para reunirse con él.

3. Si de repente quiere fumar o beber, no va a negar esto, porque lo hace todo el tiempo.

4. Nunca va a molestar que cuando estás cansado, cocinar la cena, que se encuentra en el sofá, mirando el periódico o la televisión. El programador conoce el lugar mejor que cualquier perros entrenados. Es - el equipo
.
5. Usted nunca tendrá que pensar en lo que le diera un día de fiesta. En cualquier caso, será simple caja increíblemente feliz Floppies su amada compañía.

6. Usted no ha atormentado la noche en lo que a él cocinar para la cena. Los programadores son omnívoros.

Capítulo 2. Cómo hacer que su
sueño Si su escogido resistió todos sus cheques en la utilidad (algunas de las pruebas se dan en el siguiente capítulo), entonces será más fácil. Pero nos atrevemos a darle algunos consejos.

1. Habiendo venido a visitarlo, pídale que le muestre su archivo. Si tiene menos de 128 disquetes, todavía es demasiado joven para el matrimonio. Si el disco tiene más de 512, entonces es casado o se han divorciado. (. Aplicable en progresión geométrica Propietario 1.024 disquetes pueden separarse en dos ocasiones, y el propietario de 2048 -. Tres veces) Si él te mostrará un dispositivo de cinta (el dispositivo es), entonces, en principio, es posible cazar, pero saben que él - Major . Bueno, y si iba a balbucear que sus archivos han devorado virus, topos o lunares, o decir que su archivo en el trabajo, leer con mucho cuidado el próximo capítulo.

2. Averigüe cuando el tiempo electrónico a su bibieskah favorito. Entonces usted no será atormentado por qué no llamó a tiempo. Usted siempre sabrá cuando te llamamos (típicamente - a las cinco en punto de la mañana). Y no va a ofenderse por usted para el resentimiento de sus hijos.

3. Por la noche antes de la boda desconecte su barrio. Hichego terribles allí que si la boda será sombrío. Lo más importante - que será en la boda
.
4. Trate de pasar su luna de miel en un lugar donde no hay suministro de energía. Y luego tratar de no estar triste toda mi vida, pensando en ese mes.

Capítulo 3. ¿Cómo distinguir una falsificación
En los últimos años, las empresas piratas subterráneos chinos producen un montón de imitaciones de nuestros productos. Hekotorye de estas falsificaciones no son ni siquiera defectos externos visibles y tienen una forma normal de los ojos, y el sistema es bastante ojos rojos y la nariz. No revelar todos los secretos de nuestra empresa describir varias pruebas para diferenciar nuestro producto de la falsificación.

1. Las niñas sin complejos pueden usar la prueba para el rechazo de las falsificaciones más flagrantes. Pídale al hombre que dice que él es un programador, usted muestra su pisyuk. Si él te mostrará algo diferente de la PC, puede darle una bofetada y en coche.

2. Estar a solas con un verificable dicen la frase: & quot; Mamá Nativo & quot!; o "propia madre!". Programador Hastoyaschego decir de inmediato: "¿Dónde? .." Y empiezan a mirar a su alrededor en busca de la junta.

3. Invita a tus elegidos en algún lugar donde hay un ordenador y lo puso al lado del disquete de ordenador. Si el disco no aparecerá inmediatamente en la unidad o en un bolsillo o su pareja, incluso si él no pide que en este disquete, es una falsificación.

4. En el peor momento posible para hacerle preguntas como: "Mi favorito, y Hai disquete - esta es una buena o mala?", O "Mi querido, que lo haga si le dieron por Frech?". Hastoyaschego programador respuestas a estas preguntas en cualquier estado.

5. Si la respuesta a sus palabras: Él te arrastra fuera de la cama, y ​​el escáner - es un programador de verdad
"Cariño, quiero que yo en toda mi vida acuerdas!".
6. De alguna manera, estar a solas con él, pedirle un lugar para garabatear en la palabra de memoria de tres letras - Int. Si escribe INT - es quicly si escribir int - una aplica, pero si usted pregunta, "¿Tiene esas iniciales?" - Expulsar a
.
Capítulo 4. Instrucciones de funcionamiento
El último estudio, los investigadores encontraron que los programadores - naturaleza creativa. Por lo tanto, que estén tiernas, de piel fina, y hay que tratarlos con mucho cuidado. De lo contrario, puede arruinar nuestro producto, o ser golpeado en sí, o puede producirse la desintegración de la Unión (la familia en lugar de las repúblicas).

1. Hikogda no pone sus intereses por encima de sus intereses. Si quieres un abrigo de visón, y va con el dinero para comprar los periféricos caros no ustaivayte escándalos - él no va a sucumbir. Es mejor decir: "Cariño, vamos a comprarme un abrigo de piel, y luego voy a poner este abrigo y que va a hacer con mi maravillosa SIFCO!»

2. Censo programador espectáculo Dendy, pero no te rindas. De inmediato se vuelve mejor, pero no dejes que romper Dendy -. Todavía es útil para usted la próxima vez

3. Trate de estudiar su idioma. Haprimer, en términos de programación, "¿Estás ohrenel en su computadora? ¿Cuánto tiempo puede esperar en la cama "Suena como: & quot; ¿No reacciona a interrumpir? Tengo ahora en IRQ0 cama todo el sistema se bloqueará & quot;!

4. Si funciona, trate de no incluir en la misma toma de hierro, hervidor eléctrico, pinzas eléctricas, un televisor, una lavadora, etc. El programador, no conservado su programa es STRASHEH !!!

5. Trate de memorizar el sonido de una conexión (o, si el operador del sistema marido, a continuación, llamar sysop de abeto). Esto puede ser útil en muchas situaciones. Haprimer, el marido entra en la cocina y las necesidades son, y la cena no está lista. Whistler esta frase musical mágico y se le gratamente sorprendido por lo rápido que desaparece de la cocina, se precipitó a su ordenador.