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La gravedad de la gente famosa
Personalidades famosas también compitieron en ingenio.
Wolfgang Amadeus Mozart vs. Fan
Fan: Herr Mozart, estoy pensando para comenzar a escribir una sinfonía. ¿Podría sugerir cómo empiezo?
Mozart: Sinfonía, es una forma musical muy compleja. Comience con lo que algunas rimas simples, y complicando poco a poco, ir a la sinfonía.
Fan: Pero Herr Mozart, que comenzó a escribir sinfonías con 8 años
. Mozart: Eso es correcto. Porque nunca, nadie le preguntó.
Calvin Coolidge vs. Una mujer en una cena en la Casa Blanca
Mujer: Sr. Coolidge, yo discutía con mi amigo que me dijo que no me podía sacar de ti más que un par de palabras. Coolidge: perdiste Oscar Wilde vs. Lewis Morris
Morris: Contra mí hay una conspiración - una conspiración de silencio. Entonces, ¿qué hago? Wilde: Únete a Winston Churchill vs. Bernard Shaw
Shaw: Yo reservado para usted un par de entradas para el estreno. Ven y agarrar a alguien de sus amigos, si los tiene. Churchill: En el estreno no puede venir, voy a venir a la próxima sesión, si se trata de Winston Churchill vs. Bessie Braddock
Bessie Braddock: Winston, pero estás borracho! Churchill: Eso es correcto. Y usted feo. Mañana por la mañana estoy sobrio. Y usted seguirá siendo feo. Miriam Hopkins vs. Anónimo Artista
Cantante: Sabes, querida, y yo asegurado su voz por 50 mil dólares Hopkins: Qué lindo. ¿Y qué es lo que los compra? Ilka Chase, vs. Desconocido actriz
Actriz: Me encantó tu libro! ¿Quién lo escribió? Caza: Estoy tan contenta de que te haya gustado! ¿Y quién lo lee? Mahatma Gandhi vs. La civilización occidental
Periodista: ¿Qué opinas de la civilización occidental? Gandhi: Yo sólo "para"! Edna Ferber vs. Noel Coward
Coward: Te ves casi como un hombre Ferber: Usted, también, James McNeill Whistler vs. Oscar Wilde
(Después de algún ingenioso bromea Whistler) Wilde: Me gustaría poder decirles esto broma Whistler Say Oscar, asegúrese de decirle a Ernest Hemingway vs. William Faulkner
Faulkner: Él nunca usó la palabra, por el valor de lo que se subió al lector al diccionario Hemingway: Pobre Faulkner. Él realmente cree que las emociones fuertes provienen de palabras de moda? John Barrymore vs. Mujer en las damas de baños
Mujer: ¿Cómo te atreves! Esto es para las damas! Barrymore: esto también, señora, es también (al ser borracho, Barrymore hizo pis en el baño de mujeres, y esta vez se dirigió a su acusador) vs. Robert Benchley Hombre en uniforme
Benchley: señor, no lo llames tú me haces un taxi? Un hombre de uniforme, no portero, me Benchley Almirante Armada: Almirante? Entonces vamos crucero! Niels Bohr vs. Reportero
(Cuando vi en la entrada a la casa Bora clavada una herradura) Periodista: ¿Usted realmente cree que una herradura le traerá buena suerte? Bor: Bueno, por supuesto que no. Pero he oído que trae buena suerte, incluso aquellos que no cree Groucho Marx vs. Rival en el espectáculo You Bet Your Life
Groucho: ¿Por qué tantos niños? Los opositores: Bueno, me encanta mi esposa Groucho: También me encanta su cigarro, pero a veces todavía sacarla de su boca Alcibíades vs. Pericles
Pericles: Cuando yo era apenas tanto y tú, Pericles, también razonó Alcibíades: Es una lástima que yo no te conocía, porque fueron los mejores años de su vs. Abraham Lincoln Stephen Douglas
Voy a una reunión. ¿Qué quieres de mí piensa en el rostro para ir? (Después de Douglas durante un debate llamado su duplicidad) Bill Clinton vs. Dan Quayle
(Cuando Quayle dijo que iba a luchar por la presidencia como un pit bull) Que esta experiencia pilares y en las esquinas de las calles del senador Fritz Hollings vs. Henry Makmastor
(Cuando el oponente se ha dado cuenta de que tenía que pasar la prueba de consumo de drogas) Hollings: Voy a pasar una prueba de drogas si se pasa un test de inteligencia alcalde de Nueva York Ed Koch vs. Andrew Kurtzman
(Después de que el reportero insistió en explicar algunas de sus polémicas declaraciones) Koch: puedo explicar a usted, sino para comprenderlo para ti no estoy en condiciones de Abraham Lincoln vs. Los diplomáticos extranjeros
(Cuando vio a Lincoln en su oficina pule propios zapatos) Diplomat: Mr. Lincoln, se cepilla los zapatos de usted mismo? Lincoln: Sí, y cuyo calzado de limpiar? Winston Churchill vs. MP
MP: El Sr. Churchill, no puedes dormir cuando hablo? Churchill: No puedo. Usted me arrulla vs. Frank Zappa Showman Joe Pyne
(Estilo del show Pyne fue sarcástico - como muchos creían, por el hecho de que sufrió la amputación de una pierna) Pino: Creo que el pelo largo le hacen chica. Zappa: Creo que una pata de palo que te hace tan
Fuente: ibigdan.livejournal.com
Wolfgang Amadeus Mozart vs. Fan
Fan: Herr Mozart, estoy pensando para comenzar a escribir una sinfonía. ¿Podría sugerir cómo empiezo?
Mozart: Sinfonía, es una forma musical muy compleja. Comience con lo que algunas rimas simples, y complicando poco a poco, ir a la sinfonía.
Fan: Pero Herr Mozart, que comenzó a escribir sinfonías con 8 años
. Mozart: Eso es correcto. Porque nunca, nadie le preguntó.
Calvin Coolidge vs. Una mujer en una cena en la Casa Blanca
Mujer: Sr. Coolidge, yo discutía con mi amigo que me dijo que no me podía sacar de ti más que un par de palabras. Coolidge: perdiste Oscar Wilde vs. Lewis Morris
Morris: Contra mí hay una conspiración - una conspiración de silencio. Entonces, ¿qué hago? Wilde: Únete a Winston Churchill vs. Bernard Shaw
Shaw: Yo reservado para usted un par de entradas para el estreno. Ven y agarrar a alguien de sus amigos, si los tiene. Churchill: En el estreno no puede venir, voy a venir a la próxima sesión, si se trata de Winston Churchill vs. Bessie Braddock
Bessie Braddock: Winston, pero estás borracho! Churchill: Eso es correcto. Y usted feo. Mañana por la mañana estoy sobrio. Y usted seguirá siendo feo. Miriam Hopkins vs. Anónimo Artista
Cantante: Sabes, querida, y yo asegurado su voz por 50 mil dólares Hopkins: Qué lindo. ¿Y qué es lo que los compra? Ilka Chase, vs. Desconocido actriz
Actriz: Me encantó tu libro! ¿Quién lo escribió? Caza: Estoy tan contenta de que te haya gustado! ¿Y quién lo lee? Mahatma Gandhi vs. La civilización occidental
Periodista: ¿Qué opinas de la civilización occidental? Gandhi: Yo sólo "para"! Edna Ferber vs. Noel Coward
Coward: Te ves casi como un hombre Ferber: Usted, también, James McNeill Whistler vs. Oscar Wilde
(Después de algún ingenioso bromea Whistler) Wilde: Me gustaría poder decirles esto broma Whistler Say Oscar, asegúrese de decirle a Ernest Hemingway vs. William Faulkner
Faulkner: Él nunca usó la palabra, por el valor de lo que se subió al lector al diccionario Hemingway: Pobre Faulkner. Él realmente cree que las emociones fuertes provienen de palabras de moda? John Barrymore vs. Mujer en las damas de baños
Mujer: ¿Cómo te atreves! Esto es para las damas! Barrymore: esto también, señora, es también (al ser borracho, Barrymore hizo pis en el baño de mujeres, y esta vez se dirigió a su acusador) vs. Robert Benchley Hombre en uniforme
Benchley: señor, no lo llames tú me haces un taxi? Un hombre de uniforme, no portero, me Benchley Almirante Armada: Almirante? Entonces vamos crucero! Niels Bohr vs. Reportero
(Cuando vi en la entrada a la casa Bora clavada una herradura) Periodista: ¿Usted realmente cree que una herradura le traerá buena suerte? Bor: Bueno, por supuesto que no. Pero he oído que trae buena suerte, incluso aquellos que no cree Groucho Marx vs. Rival en el espectáculo You Bet Your Life
Groucho: ¿Por qué tantos niños? Los opositores: Bueno, me encanta mi esposa Groucho: También me encanta su cigarro, pero a veces todavía sacarla de su boca Alcibíades vs. Pericles
Pericles: Cuando yo era apenas tanto y tú, Pericles, también razonó Alcibíades: Es una lástima que yo no te conocía, porque fueron los mejores años de su vs. Abraham Lincoln Stephen Douglas
Voy a una reunión. ¿Qué quieres de mí piensa en el rostro para ir? (Después de Douglas durante un debate llamado su duplicidad) Bill Clinton vs. Dan Quayle
(Cuando Quayle dijo que iba a luchar por la presidencia como un pit bull) Que esta experiencia pilares y en las esquinas de las calles del senador Fritz Hollings vs. Henry Makmastor
(Cuando el oponente se ha dado cuenta de que tenía que pasar la prueba de consumo de drogas) Hollings: Voy a pasar una prueba de drogas si se pasa un test de inteligencia alcalde de Nueva York Ed Koch vs. Andrew Kurtzman
(Después de que el reportero insistió en explicar algunas de sus polémicas declaraciones) Koch: puedo explicar a usted, sino para comprenderlo para ti no estoy en condiciones de Abraham Lincoln vs. Los diplomáticos extranjeros
(Cuando vio a Lincoln en su oficina pule propios zapatos) Diplomat: Mr. Lincoln, se cepilla los zapatos de usted mismo? Lincoln: Sí, y cuyo calzado de limpiar? Winston Churchill vs. MP
MP: El Sr. Churchill, no puedes dormir cuando hablo? Churchill: No puedo. Usted me arrulla vs. Frank Zappa Showman Joe Pyne
(Estilo del show Pyne fue sarcástico - como muchos creían, por el hecho de que sufrió la amputación de una pierna) Pino: Creo que el pelo largo le hacen chica. Zappa: Creo que una pata de palo que te hace tan
Fuente: ibigdan.livejournal.com
