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Manifiesto Masculino Jeremy Clarkson
A lo largo de la historia, el hombre fue primero un niño y luego un adulto. Se pasó de la "vivió con la abuela ... 'a Brahms en un instante. Pero entonces - en los albores de los años sesenta - en los diccionarios brilló la palabra "adolescente", vio la luz y un aspecto totalmente nuevo. La clase, que tenían dinero, pero que no tiene que preocuparse de crédito, alimentar a los hijos o pagar las cuentas.
Tomar la palabra "adolescente" se abrió, tal vez el mayor nicho de mercado desde el momento de la resurrección de Cristo.
Por ahora - entre canciones de cuna y Brahms - abierto un enorme vacío de siete años que puede ser llenado por cada boogie-woogie, y junto con el par de hamburguesas Cola da de Leví de
.
El problema es que hoy, explora todas las formas posibles para explotar la ingenuidad adolescente. Así que algunos de dandy inteligente en gafas de diseño fino y cuello alto decidió que era el momento de crear un nuevo tipo de cliente: una nueva raza que necesita para alimentar a toda una nueva línea de productos, la existencia de la que sus representantes nunca conocieron. Así que se le ocurrió un concepto llamado "los hombres».
Hasta hace poco, era ser un hombre es muy simple. Coma. Sleep. Multiplicar. El único inconveniente real era la necesidad de recordar cuál de los días que tiene para cocinar pastel de dulce con crema, y algunos - que vuelvas a casa en un abrigo de piel de una piel de oso y hacer el trabajo duro en casa. Y, ciertamente, nunca tuve que preocuparse de las inscripciones en la banda elástica de cobardes.
Pero no ahora. Por otra parte, a la espera de que rocen la suciedad en el esmalte de pelo, las uñas, la compra de cosas que hacen que los dientes brillantes y blancos, así como viajes al gimnasio para mantenerse en forma. Y Atrás quedaron los días de gloria, cuando los relojes se adquirieron con el fin de saber la hora.
Abra cualquier revista de moda - y mirar a ustedes con mandíbulas de piedra, reloj publicidad durante algunas actividades al aire libre heroicos. Ponga Breitling - y ya no Garrett Syrnikov de la contabilidad está. Usted - Clint Mutilar, y los fines de semana que rassekash en su Confederate Hellcat entre las torres de alta tensión en el desierto de Nevada. Ponga la CBI, y usted - buzos de aguas profundas. Ponga Omega, y -. George Clooney
Ven a la película se estrena hoy en día - y lo que una oveja estúpida con un micrófono que asegúrese de preguntar: "¿Quién te has puesto?". No llevo una, tonto. Para mí las cosas que yacían en el suelo cerca de la cama.
Ahora, sin embargo, esto no es suficiente. Un hombre tiene que ser refinado, debo saber cuántos botones deben estar en los puños de la chaqueta - y Dios le prohíbe usar una camiseta con un bolsillo del pecho
.
Peor. Recientemente, en el vuelo de British Airways, miré en la revista del deber mercancías libres, las páginas de los cuales el editor en su columna se me informó de que en relación con la llegada de la primavera, tengo que disfrutar de una nueva fragancia. Y la elección era muy amplia.
Al final resultó que, en el trabajo tengo que llevar «Acqua di Parma», que me permite oler la "limpieza, frescura y profesionalidad." ¿Qué?! ¿Cómo se puede oler el profesionalismo? Este concepto no es uno de los que poseen cualquier olor conocido. Es como el olor de la modestia, la indiferencia o la tristeza.
Luego «Eternidad Hombres», que es "ideal" para tipos duros, porque el olor del mar. ¿Qué mar? Mediterráneo? Caspio? O un pequeño pantano no lejos de mi país de origen? También hay hvataet- mar al menos cubiertas mareados por kilómetro.
Tal vez ya no cabemos "212 VIP Men» - con notas cálidas, dulces y sexys de vainilla, sándalo y haba tonka. ¿Qué tipo de haba tonka? Bueno, yo no soy demasiado perezoso para desenterrar información - y todo muy triste. Están prohibidas por la administración estadounidense de alimentos y medicinas, que causan daño al hígado en roedores, que se utilizan en rituales ocultos, sus componentes interfieren con la coagulación de la sangre, y todavía se utilizan para el tabaco sabor.
¿Aún quieres usar aroma a, para impresionar a las chicas en el club? Bandera de las manos.
Sólo sin mí. Y en general - me librará de toda esta tontería. Según la revista, British Airways, tengo que aplicar capas de sabores - primera gel de ducha, luego un toilette desodorante, bálsamo para después del afeitado y eau de. No tengo tiempo para esto. Y yo no necesito la instrucción recordatorio sobre las diferencias entre colonia y agua de tocador, porque yo no quiero oler como un alemán o un pantano. Quiero oler lo que comía y lo que hice. I - hombre y espíritus -. Para las mujeres
Compras - también para las mujeres, y esto parece ser nuestro amigo en copas finas olvidados. Por supuesto, entiendo que algunos hombres disfrutan de su tiempo libre para vagar por la ciudad, haciendo un corte de pelo ridículo y la compra de ropa. Estas personas se llaman los jugadores y crítico de restaurantes. Tienen un escroto, pero -. No los hombres
Este chico hace mucho tiempo y serio se pregunta si él se ofrecerá a elegir entre vender a sus hijos por los órganos e ir a los pantalones de montaje del stand. Para medir los pantalones, sin duda - esto es lo peor que te puede pasar en la vida del hombre. Esta tortura del agua, ir de excursión al dentista y el cáncer en una botella.
Echa un vistazo a el hombre en el supermercado. Se ve como una mancha borrosa en la actividad de rebobinado de alta velocidad: comprar lo que necesita en este momento, y luego enjuaga al diablo. Abastecerse en el supermercado para un hombre - es cómo quitar el parche: cuanto antes, mejor
.
¿Cuántos hombres han visto en la ciudad comercial "Bicester" en Oxfordshire? Ni una sola. Este lugar - un paraíso en la tierra para las mujeres, pero para mí - es uno de los círculos del infierno: una calle entera de las cosas que no encajan
.
Por lo tanto, los anunciantes pueden tratar de manera arbitraria para obligar a los hombres a gastar tiempo y dinero en sándalo, mousses, tela y bolsas. En verdad, mejor que van a hacer, el lavado de cerebro perros. Los campesinos en las tiendas sólo necesitan los auriculares con cancelación de ruido. Y han estado allí. Así que la mierda.
(Artículo tomado de aquí: Altavoces Jeremy Clarkson)
Fuente:
Tomar la palabra "adolescente" se abrió, tal vez el mayor nicho de mercado desde el momento de la resurrección de Cristo.
Por ahora - entre canciones de cuna y Brahms - abierto un enorme vacío de siete años que puede ser llenado por cada boogie-woogie, y junto con el par de hamburguesas Cola da de Leví de
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El problema es que hoy, explora todas las formas posibles para explotar la ingenuidad adolescente. Así que algunos de dandy inteligente en gafas de diseño fino y cuello alto decidió que era el momento de crear un nuevo tipo de cliente: una nueva raza que necesita para alimentar a toda una nueva línea de productos, la existencia de la que sus representantes nunca conocieron. Así que se le ocurrió un concepto llamado "los hombres».
Hasta hace poco, era ser un hombre es muy simple. Coma. Sleep. Multiplicar. El único inconveniente real era la necesidad de recordar cuál de los días que tiene para cocinar pastel de dulce con crema, y algunos - que vuelvas a casa en un abrigo de piel de una piel de oso y hacer el trabajo duro en casa. Y, ciertamente, nunca tuve que preocuparse de las inscripciones en la banda elástica de cobardes.
Pero no ahora. Por otra parte, a la espera de que rocen la suciedad en el esmalte de pelo, las uñas, la compra de cosas que hacen que los dientes brillantes y blancos, así como viajes al gimnasio para mantenerse en forma. Y Atrás quedaron los días de gloria, cuando los relojes se adquirieron con el fin de saber la hora.
Abra cualquier revista de moda - y mirar a ustedes con mandíbulas de piedra, reloj publicidad durante algunas actividades al aire libre heroicos. Ponga Breitling - y ya no Garrett Syrnikov de la contabilidad está. Usted - Clint Mutilar, y los fines de semana que rassekash en su Confederate Hellcat entre las torres de alta tensión en el desierto de Nevada. Ponga la CBI, y usted - buzos de aguas profundas. Ponga Omega, y -. George Clooney
Ven a la película se estrena hoy en día - y lo que una oveja estúpida con un micrófono que asegúrese de preguntar: "¿Quién te has puesto?". No llevo una, tonto. Para mí las cosas que yacían en el suelo cerca de la cama.
Ahora, sin embargo, esto no es suficiente. Un hombre tiene que ser refinado, debo saber cuántos botones deben estar en los puños de la chaqueta - y Dios le prohíbe usar una camiseta con un bolsillo del pecho
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Peor. Recientemente, en el vuelo de British Airways, miré en la revista del deber mercancías libres, las páginas de los cuales el editor en su columna se me informó de que en relación con la llegada de la primavera, tengo que disfrutar de una nueva fragancia. Y la elección era muy amplia.
Al final resultó que, en el trabajo tengo que llevar «Acqua di Parma», que me permite oler la "limpieza, frescura y profesionalidad." ¿Qué?! ¿Cómo se puede oler el profesionalismo? Este concepto no es uno de los que poseen cualquier olor conocido. Es como el olor de la modestia, la indiferencia o la tristeza.
Luego «Eternidad Hombres», que es "ideal" para tipos duros, porque el olor del mar. ¿Qué mar? Mediterráneo? Caspio? O un pequeño pantano no lejos de mi país de origen? También hay hvataet- mar al menos cubiertas mareados por kilómetro.
Tal vez ya no cabemos "212 VIP Men» - con notas cálidas, dulces y sexys de vainilla, sándalo y haba tonka. ¿Qué tipo de haba tonka? Bueno, yo no soy demasiado perezoso para desenterrar información - y todo muy triste. Están prohibidas por la administración estadounidense de alimentos y medicinas, que causan daño al hígado en roedores, que se utilizan en rituales ocultos, sus componentes interfieren con la coagulación de la sangre, y todavía se utilizan para el tabaco sabor.
¿Aún quieres usar aroma a, para impresionar a las chicas en el club? Bandera de las manos.
Sólo sin mí. Y en general - me librará de toda esta tontería. Según la revista, British Airways, tengo que aplicar capas de sabores - primera gel de ducha, luego un toilette desodorante, bálsamo para después del afeitado y eau de. No tengo tiempo para esto. Y yo no necesito la instrucción recordatorio sobre las diferencias entre colonia y agua de tocador, porque yo no quiero oler como un alemán o un pantano. Quiero oler lo que comía y lo que hice. I - hombre y espíritus -. Para las mujeres
Compras - también para las mujeres, y esto parece ser nuestro amigo en copas finas olvidados. Por supuesto, entiendo que algunos hombres disfrutan de su tiempo libre para vagar por la ciudad, haciendo un corte de pelo ridículo y la compra de ropa. Estas personas se llaman los jugadores y crítico de restaurantes. Tienen un escroto, pero -. No los hombres
Este chico hace mucho tiempo y serio se pregunta si él se ofrecerá a elegir entre vender a sus hijos por los órganos e ir a los pantalones de montaje del stand. Para medir los pantalones, sin duda - esto es lo peor que te puede pasar en la vida del hombre. Esta tortura del agua, ir de excursión al dentista y el cáncer en una botella.
Echa un vistazo a el hombre en el supermercado. Se ve como una mancha borrosa en la actividad de rebobinado de alta velocidad: comprar lo que necesita en este momento, y luego enjuaga al diablo. Abastecerse en el supermercado para un hombre - es cómo quitar el parche: cuanto antes, mejor
.
¿Cuántos hombres han visto en la ciudad comercial "Bicester" en Oxfordshire? Ni una sola. Este lugar - un paraíso en la tierra para las mujeres, pero para mí - es uno de los círculos del infierno: una calle entera de las cosas que no encajan
.
Por lo tanto, los anunciantes pueden tratar de manera arbitraria para obligar a los hombres a gastar tiempo y dinero en sándalo, mousses, tela y bolsas. En verdad, mejor que van a hacer, el lavado de cerebro perros. Los campesinos en las tiendas sólo necesitan los auriculares con cancelación de ruido. Y han estado allí. Así que la mierda.
(Artículo tomado de aquí: Altavoces Jeremy Clarkson)
Fuente:
