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Anexo al contrato de matrimonio por Kurt Vonnegut
Contrato de matrimonio a corto plazo, que es un escritor norteamericano Kurt Vonnegut concluyó con su esposa Jane durante su embarazo
Yo, Kurt Vonnegut, Jr., en persona, por la presente juro que voy a ser fiel a los compromisos que figuran a continuación: Con el consentimiento de mi esposa no a quejarse de mí, no gritar y no molestar a la otra manera en este tema, me comprometo a lavar los pisos en el baño y en la cocina una vez a la semana, en una fecha y hora conveniente para mí. No sólo eso, voy a hacerlo bien y con cuidado, eso significa que, a su juicio, zalezanie un baño para el inodoro, un lavabo, un congelador, y todos los ángulos; y que yo también recoger y mover a otro lugar cualquier objeto en movimiento que me va a satisfacer en las superficies antes mencionadas, y con ello limpiar el suelo debajo de ellos, y no a la vuelta. Por otra parte, teniendo este esfuerzo, me abstendré de pronunciar frases como "mierda", "maldita" y otros improperios como un lenguaje similar en sus nervios en una situación en la que la razón de su uso es sólo una reunión con lo inevitable. Si no puedo actuar de acuerdo con estos acuerdos, mi esposa tendrá completa libertad para quejarse de mí, gritar y molestar a otra forma, siempre y cuando no me lavo las plantas en cualquier caso - independientemente de lo ocupado que estoy.
Juro y voy a dar el siguiente conveniencia no esenciales:
1. Voy a colgar la ropa y poner sus zapatos en el armario en un momento en que no se utilicen.
2. No voy a la suciedad injustificadamente gastado en la casa por nevytiraniya pies en la alfombra en la puerta principal o por el uso de zapatillas de la hora de tomar la basura en la calle, así como otros medios.
3. Voy a tirar cosas como cajas vacías de partidos, los paquetes de cigarrillos, cajas de cartón, que se insertan en los cuellos de las camisas y así sucesivamente. en la basura, en lugar de dejarlos yacía en las sillas y en el suelo.
4. Después del afeitado, voy a poner mi kit de afeitado en el casillero.
5. Si me convierto en el aspecto culpable de un anillo alrededor del desagüe de la bañera, que - con la ayuda de "Swift Cleaner" y pinceles, en lugar de utilizar sus propias toallas - otmoyu ella.
6. Siempre que mi esposa recoge la ropa sucia, poner en una bolsa y se pone la bolsa en sí misma a la prominencia en el pasillo, me refiero por encima de la ropa en el lavadero a más tardar tres días después de que apareció en el pasillo; En el futuro voy a tener la ropa limpia de la lavandería y traer de vuelta dentro de dos semanas después de que asumió sucio.
7. Durante fumar, voy a hacer todo lo posible a fin de no poner el cenicero en la superficie que se dobla dobla, dobla, dobla, o puede ser objeto de la más mínima emoción; en tales superficies pueden entenderse como una pila de libros, pre-plegada en el borde de una silla o en el brazo de la silla, y mis rodillas.
8. Yo no voy a poner un cigarrillo - o para quitarse de encima las cenizas en - rojo papelera de cuero o una cesta para las marcas que mi esposa cariñosa me hacen para la Navidad de 1945, ya que esta práctica reduce significativamente la calidad estética y, en última instancia, el valor práctico de dichos artículos .
9. Si mi esposa me exigiría a algo que sólo puede ser considerado como un requisito razonable, que se encuentra dentro de los límites de los hombres de trabajo ordinarios entendí (sin duda cuando la mujer está embarazada), lo haré dentro de los tres días después se ha presentado contra mí. Las Partes entienden que mi esposa no va a decir nada referente al tema, excepto, por supuesto, "gracias" por tres días. Sin embargo, si no cumplo con este requisito durante un período sustancial de tiempo, mi esposa se quejan con razón, a mí, gritar y molestar a otra forma, siempre y cuando yo no estoy obligado a hacer lo mismo será otorgado.
10. Una excepción a la regla anterior es de tres días de sacar la basura, que, como cualquier tonto sabe, no puedo esperar tanto tiempo. Me quedo con la basura durante tres horas después de que mi esposa me dice que esto es necesario. Será agradable, sin embargo, si sus propios ojos para descubrir que es el momento de sacar la basura, voy a hacer ese trabajo en particular, por iniciativa propia, y por lo tanto no voy a forzando a mi esposa a plantear el tema, la discusión de la que es un poco de sabor.
11. Las Partes entienden que si puedo encontrar sus obligaciones irrazonable o demasiado limitante mi libertad, voy a tratar de cambiarlas con un razonable contrapropuestas que se presentará en el orden constitucional y discutir los límites de la decencia, - en lugar de la iniquidad dejar de cumplir con sus obligaciones sólo una explosión de la batalla, o algo así y luego ignorarlos obstinadamente.
12. Términos y condiciones del contrato se consideran obligatoria hasta el momento después del nacimiento de nuestro hijo, cuando (por el médico), mi esposa va a recuperar su capacidad de plena y ser capaz de mostrar más celo que se recomienda actualmente.
25 de abril 1946
Yo, Kurt Vonnegut, Jr., en persona, por la presente juro que voy a ser fiel a los compromisos que figuran a continuación: Con el consentimiento de mi esposa no a quejarse de mí, no gritar y no molestar a la otra manera en este tema, me comprometo a lavar los pisos en el baño y en la cocina una vez a la semana, en una fecha y hora conveniente para mí. No sólo eso, voy a hacerlo bien y con cuidado, eso significa que, a su juicio, zalezanie un baño para el inodoro, un lavabo, un congelador, y todos los ángulos; y que yo también recoger y mover a otro lugar cualquier objeto en movimiento que me va a satisfacer en las superficies antes mencionadas, y con ello limpiar el suelo debajo de ellos, y no a la vuelta. Por otra parte, teniendo este esfuerzo, me abstendré de pronunciar frases como "mierda", "maldita" y otros improperios como un lenguaje similar en sus nervios en una situación en la que la razón de su uso es sólo una reunión con lo inevitable. Si no puedo actuar de acuerdo con estos acuerdos, mi esposa tendrá completa libertad para quejarse de mí, gritar y molestar a otra forma, siempre y cuando no me lavo las plantas en cualquier caso - independientemente de lo ocupado que estoy.
Juro y voy a dar el siguiente conveniencia no esenciales:
1. Voy a colgar la ropa y poner sus zapatos en el armario en un momento en que no se utilicen.
2. No voy a la suciedad injustificadamente gastado en la casa por nevytiraniya pies en la alfombra en la puerta principal o por el uso de zapatillas de la hora de tomar la basura en la calle, así como otros medios.
3. Voy a tirar cosas como cajas vacías de partidos, los paquetes de cigarrillos, cajas de cartón, que se insertan en los cuellos de las camisas y así sucesivamente. en la basura, en lugar de dejarlos yacía en las sillas y en el suelo.
4. Después del afeitado, voy a poner mi kit de afeitado en el casillero.
5. Si me convierto en el aspecto culpable de un anillo alrededor del desagüe de la bañera, que - con la ayuda de "Swift Cleaner" y pinceles, en lugar de utilizar sus propias toallas - otmoyu ella.
6. Siempre que mi esposa recoge la ropa sucia, poner en una bolsa y se pone la bolsa en sí misma a la prominencia en el pasillo, me refiero por encima de la ropa en el lavadero a más tardar tres días después de que apareció en el pasillo; En el futuro voy a tener la ropa limpia de la lavandería y traer de vuelta dentro de dos semanas después de que asumió sucio.
7. Durante fumar, voy a hacer todo lo posible a fin de no poner el cenicero en la superficie que se dobla dobla, dobla, dobla, o puede ser objeto de la más mínima emoción; en tales superficies pueden entenderse como una pila de libros, pre-plegada en el borde de una silla o en el brazo de la silla, y mis rodillas.
8. Yo no voy a poner un cigarrillo - o para quitarse de encima las cenizas en - rojo papelera de cuero o una cesta para las marcas que mi esposa cariñosa me hacen para la Navidad de 1945, ya que esta práctica reduce significativamente la calidad estética y, en última instancia, el valor práctico de dichos artículos .
9. Si mi esposa me exigiría a algo que sólo puede ser considerado como un requisito razonable, que se encuentra dentro de los límites de los hombres de trabajo ordinarios entendí (sin duda cuando la mujer está embarazada), lo haré dentro de los tres días después se ha presentado contra mí. Las Partes entienden que mi esposa no va a decir nada referente al tema, excepto, por supuesto, "gracias" por tres días. Sin embargo, si no cumplo con este requisito durante un período sustancial de tiempo, mi esposa se quejan con razón, a mí, gritar y molestar a otra forma, siempre y cuando yo no estoy obligado a hacer lo mismo será otorgado.
10. Una excepción a la regla anterior es de tres días de sacar la basura, que, como cualquier tonto sabe, no puedo esperar tanto tiempo. Me quedo con la basura durante tres horas después de que mi esposa me dice que esto es necesario. Será agradable, sin embargo, si sus propios ojos para descubrir que es el momento de sacar la basura, voy a hacer ese trabajo en particular, por iniciativa propia, y por lo tanto no voy a forzando a mi esposa a plantear el tema, la discusión de la que es un poco de sabor.
11. Las Partes entienden que si puedo encontrar sus obligaciones irrazonable o demasiado limitante mi libertad, voy a tratar de cambiarlas con un razonable contrapropuestas que se presentará en el orden constitucional y discutir los límites de la decencia, - en lugar de la iniquidad dejar de cumplir con sus obligaciones sólo una explosión de la batalla, o algo así y luego ignorarlos obstinadamente.
12. Términos y condiciones del contrato se consideran obligatoria hasta el momento después del nacimiento de nuestro hijo, cuando (por el médico), mi esposa va a recuperar su capacidad de plena y ser capaz de mostrar más celo que se recomienda actualmente.
25 de abril 1946
