145 Formas de Chicas Bully

Método 1. Vas a ir a un carro. Hay una chica desconocida cerca. Imagínate lo que pasaría si, de la nada, le gritaste: "¡Gift - detrás del granero!" e indignamente dejar en la parada más cercana.

Método 2. Imagina que ya estás con tu novia. Solo en tu apartamento, teniendo sexo. De repente, en el lugar más interesante, saltas, lo agarras y lo tiras por la puerta. Cierra la puerta. Entonces abre otra vez, tira sus ropas y cosas, y cierra de nuevo.

Método 3. Continuación del segundo. Llámala por la mañana y pregunta: ¿Estás muy enfadado? ”

Método 4. Dile, "Cariño, ya sabes, estaba pensando, somos tan pocos lugares." Sería bueno ir al teatro el viernes! Fui a la taquilla, pero los boletos eran muy caros, y sólo había suficiente dinero para uno. Así que tendré que... iré solo. ¡Pero no te preocupes, te lo diré todo!

Método 5. Si ella es tímida, persuadirla a ir a la fiesta de sus amigos que son absolutamente desconocidos para ella, y, viniendo allí, pararse en medio de la habitación como un poste y pararse, diciendo casi nada y sonriendo misteriosamente, enviando a todos lejos.

Método 6. Durante mucho tiempo para seguir una relación estrecha y en el último momento, cuando Ella ya ha acordado, sonríe, la golpea en la mejilla, levántese y se vaya (Hacen esto todo el tiempo - y él no puede??)

Método 7. Una vez más (¿por qué?) durante el sexo, de repente llegar a algún lugar de detrás de la máscara de almohada de un conejo (sabes, hay tales máscaras de plástico cretino para 3 rublos), y poner sobre ti mismo. Imagina lo que le pasará a la chica cuando vea una cara de conejo temblante.

Método 8. Teatrical de nuevo, de nuevo de la "luz". Llévala al teatro o a un concierto de música clásica. Cuando llegues, inmediatamente caer en una silla y dormir tranquilamente. Durante el concierto / performance, se permite hacer periódicamente sonidos silenciosos y suspiros ansiosamente, así como no más de dos veces roncando fuertemente. En algún lugar cerca del final, puedes despertar gritando y mirar alrededor y preguntar dónde estás. 8

Método 9. Si ella trabaja, por ejemplo, como secretaria en una oficina más o menos sofisticada, entonces usted puede ir allí, cuando no hay nadie más que ella, encender un petardo pre-preparado con una cuerda larga. Y mira Su reacción violenta y agitando sus manos mientras el cordón quema. P.S. Si realmente quieres romper, trae un petardo normal. Sólo mira que tú, eh, tu petardo no está roto.

Método 10. Tráela un montón de calcetines sucios y pídele que se lava. Puedes coger los calcetines de amigos...

Método 11. Puedes decirle: "Es un momento difícil para mí, no hay dinero en absoluto, y luego un buen tipo se acercó que... bueno, prometió 400 dólares si estoy con él..." Bueno, sabes... y haz una cara genuinamente apologética, diciendo, Lo sientes mucho, pero no hay nada que puedas hacer. Lo principal es jugar la comedia lo suficiente.

Método 12. Uno de los administradores de su gimnasio fue hostigado por una persona desconocida. Para evitar catástrofes, basovito dijo que no era apropiado para él, hija mía, estar con ella. Estaba aturdida.

Método 13. Inspirada en la publicidad de cigarrillos en la radio “Europe Plus”.
Por lo tanto, imagine: noche (dormir – 3-4 horas, o incluso 5). Probablemente esté durmiendo su dulce sueño, cariño. Tiene sueños eróticos. Y luego llamas e inmediatamente empiezas a venderla rápidamente y con entusiasmo alguna tontería completa. Por ejemplo, este escenario:
¡Vamos a América en Nueva York!
¿Qué?
- ¿Conoces a la compañía XXX?
- Silencio.
- ¡La empresa XXX lleva a cabo una campaña publicitaria! Necesitamos recoger sólo 150 paquetes (etiquetas, cajas, pegatinas...)
- ¿Qué?
¡Y enviarlos al lugar correcto, y ganaremos!
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Bueno, ¿no será aturdida?

Método 14. Dile que tienes alguna enfermedad venérea desagradable. Y ha pasado mucho tiempo, tres meses...

Método 15. Déjala leer un libro en la primera página firmado por un mensaje romántico de una chica fechada la semana pasada.

Método 16. Ir a la reunión más cercana, tomar con usted TODOS Sus cosas que están en su apartamento, y en la reunión lo primero es guardar silenciosamente a Ella todo esto. En una bolsa rota.

Método 17. Si tienes una foto tuya, tómala y quemala. Preferiblemente un quemador de gas, o, en el peor de los casos, un encendedor de plasma. Su mirada desconcertada explica: "Vi esto en el video MTV - SUEDE (No puedo conseguir suficiente...)"

Método 18. En medio de "sólo" podemos decir que la antigua Pasión sonó de nuevo. Ahora no puedo rechazarla. ¿No te ofendes?

Método 19. En el camino a tu casa, di que de repente estás fascinado por alguna dirección musical que ella odia. Y en casa - toda la habitación ya está colgada de carteles, cuatro potentes oradores con un amplificador ya han sido comprados, todo está esperando por ella ...

Método 20. Después de la primera noche de amor, dile: “Fue divino, pero fue mejor. ”

Método 21. Funcionaría bien con una chica desconocida. Aún mejor, en el clima perezoso. Bajo el pretexto de "a mi casa" para llevarla a algún lugar muy lejos, en algunos suburbios, por mucho tiempo para ir en metro, entonces - en el tranvía, entonces - a pie todavía golpea a través del barro y a través de patios sombríos. Entonces finalmente ven a una puerta y di: Aquí es donde vive mi amigo Sasha. Está en misión. ¿Y yo? ¡Viví en un lugar diferente, viviría en un agujero así!

Método 22. La respuesta es: “Olvidé mis llaves. ”

Método 23. Invítala a tomar un baño romántico. Prepare uno por adelantado, preferiblemente con espuma. Hace frío, es mejor, hace frío. Románticamente desnuda a tu amada, tómala en tus brazos, tómala al baño y bájala suavemente en el agua. Si el efecto es insuficiente, el procedimiento de reducción puede repetirse varias veces.

Método 24. Invierno. Frost. Ven con ella antes de tocar el timbre, cambiar en pantalones cortos y una camiseta, ocultar ropa o dar a un amigo. Luego toca el timbre y disfruta del efecto. En verano, te vistes con algo cálido.

Método 25. Bueno, finalmente moja tu cama. (Nos. 25, 26 y 28 se refieren al "Birthday")

Método 26. Quitar el tejido de cuero de debajo de la cama y preguntar si tiene algún prejuicio contra los sádicos.

Método 27. Se necesita un poco de artista. Ven a Su casa, toca el timbre cuando lo abre, cae verticalmente como un tronco, y acuéstate.

Método 28. Di que tienes una novia que te engañó, pero ahora tienes venganza. No te olvides de disculparte por usarla para venganza.

Método 29. Confundirla con alguien. Por ejemplo, ella se encuentra en un grupo de su tipo, usted sube, agarra el primero que encuentra (preferiblemente incluso el más inconmovible), suavemente sonríe a ella (cogida, etc.). Entonces retrocedes, supuestamente te das cuenta del error. Agita tus ojos a través de la multitud, saltándolo varias veces. Entonces finalmente encontrar, mirar de cerca, y murmurar debajo de la nariz algo como “ella no es ella...”

Método 30. Pregunte por la presencia de hermanos o hermanas jóvenes para atraerlos para hacer el amor como tríos.

Método 31. Pregúntale si le gustan los niños. Si la respuesta es sí, ofrecer ir al supermercado más cercano y secuestrar inmediatamente a un par de bebés dejados por sus padres en la entrada.

Método 32. Pida a la gente en el metro (o en otro lugar público) dinero para el aborto.

Método 33. Pon un tatuaje en tu cara, "Me encanta esa perra", o algo así. O a través de tu culo. Si el espíritu en el tatuaje no es suficiente, al menos puede pegar la inscripción.

Método 34. ¿Puedes usar a tu amiga (a quien no sabe) para venir a ella en tu presencia y decir, "Es tu nombre [nombre]?" Yo (su nombre) me dijo que puedes dormir contigo en cualquier momento por...

Método 35. Dale un collar. Con picos. O un bozal. O una correa. Mejor aún, todos juntos.

Método 36. Usted puede traerlo a la hinchazón de la siguiente manera: en un lugar lleno de gente, díselo para que todos puedan escuchar: “Queridos mis condones caducan en 5 minutos, así que vamos a utilizarlos ahora mismo.” ¡La mandíbula se cae por mucho tiempo!

Método 37. Prepare una cena increíblemente sabrosa: ternera en veneciano, verduras, cerveza café impresionante, verter un vaso de jugo, poner todo esto delante de ella con una cara descarada rápidamente para comer solo.

Método 38. Compliment at the right time: Honey, you look amazing. ¡Es difícil imaginar que vayas al baño como toda la gente común!

Método 39. Ponga un pequeño frasco de Vaseline delante de ella y mire significativamente.

Método 40. Mala manera. Pregúntele a un amigo que no sabe llamarla e introducirse como investigador sobre el hecho de que usted fue robado o... violado. Entonces ven con ella.

Método 41. Si siempre te arrastra a las tiendas y estás jodido, en la siguiente tienda, ponla sobre su hombro y di: "¡Cállate, mujer!" ¡Tus vacaciones son el 8 de marzo! para ir a la calle.

Método 42. Afeita tu cabeza. Para el verano, la cabeza es normal, y caerá inmediatamente.

Método 43. Afeitarla. Cuando está dormida, al menos corta un pedazo saludable de su cabello. O en un movimiento agudo, elige una parte de sus cejas.

Método 44. ¿Recuerdas el método 11? ¿Y si, después de hacer una broma, al día siguiente le traje 400 dólares?

Método 45. Durante el sexo, haz una cara absolutamente seria y canta bajo a tiempo con los movimientos "Hey woo-hey!".

Método 46. Si arreglas un enfrentamiento agudo con ella, y no logras llegar a ella, deja la habitación y regresa con un cubo de agua de hielo, que rodará tu mitad para refrescarte. Como opción: acostarse sobre su hombro y llevar al baño, donde organizar una ducha fría justo en su ropa.

Método 47. (La peor manera es pensar en nada más.)
Usted se sienta en algún lugar juntos, usted mira en el infinito y dice con reflexión: "Baboo ..."

Método 48. Hacer folletos con Su foto en cara y perfil y con inscripciones como “Wanted: SEX crimes” para distribuir en el lugar de trabajo / estudio.

Método 49. Toma un poco de ajo antes de la fecha. O arenques con cebolla. Y besando todo el tiempo...

Método 50. Tiren sus drogas por la lata del inodoro y llamen a la policía.

Método 51. Imagina: Ella te llama y dice que Sus padres han ido a la casa de campo, y el apartamento está vacante, y Ella te está esperando con entusiasmo. Dices que vas ahora. Ya vienes. Abre la puerta, y no estás solo, sino con un amigo: "Aquí, quiere..."

Método 52. Opción 51: Envíale a una sola amiga: "¡Bueno, yo soy para él!"

Método 53. Si ella es tan romántica, sublime, sofisticada... Sugiere que vayas a escupir del techo.

Método 54. Cuando una mujer te pregunta: “¡Qué haces sin ellos, dile, piña en el Paraíso comiste!”

Método 55. Cuando estés en McDonald's, diles que realmente quieres follar y ofrecerte tener sexo en el baño. Si se niega por más de cinco minutos, empieza a masturbarse delante de todos.

Método 56. Invítala a una cena romántica con una dama. Hazlo de primera. (Place velas por todas partes, incluyen buena música, elogiarla, bañarla en el baño) Y cuando se trata de pasteles, besar suavemente la nariz, decir buenas noches, y volverse a dormir!

Método 57. En una fiesta donde ella no conoce a nadie, conseguir un par de chicas familiares para colgar alrededor de su cuello durante el saludo con las palabras: “Bueno, cariño, hoy me harás un buen sexo”. Y les dices: "Bueno, cariño, no ves que estoy ocupado hoy - vamos a llamar mañana!"

Método 58. Si pintas la puerta de graffiti de su apartamento - ella no entenderá, pero si decoras el ascensor - apreciará, en el camino al apartamento (o de él) recordando sobre ti. No se puede escribir en ningún lugar que sea para ella, pero decir en una reunión personal, que en general, no hay nadie en su entrada excepto para ella, por lo que valía la pena salir por media hora en el ascensor se detuvo entre pisos. Y no puedes decirlo en absoluto - porque ella sabe que sólo una persona es lo suficientemente fría para decorar el ascensor en su entrada.

Método 59. Caminando por la ciudad para decirle: "Pero algo que no he confortado mi alma durante mucho tiempo". Es hora de sacudir los viejos tiempos. Adelante. Ir a la farmacia con ella, comprar un condón Durex (se estira bien)... con movimientos rápidos hábiles (para aumentar el shock) hacer una slingshot como un condón, cinta y un tubo de un condón y comenzar inmediatamente a disparar guisantes!

Método 60. “De repente interés intenso en algo.” En algún momento, sé un gran experto en alguna pregunta aburrida (por ejemplo, en el estudio del cambio en la divergencia del campo de valores de presión hidrostática entre las cuchillas de la hélice Schechman para naves de guerra, o algo más simple) y dale una conferencia sobre este tema (pretende ser un oyente de larga data). Disfrute de una revista aleatoria en una bandeja con un artículo sobre un tema similar. Dile que quieres llegar temprano a casa porque hay un programa de televisión. Etc. El “especialista” está hecho de 30 minutos de sentarse con cualquier libro aburrido. En un par de días, no habrá rastro de interés. Método 61. “Accidentalmente” con un montón de papel para encontrar en el bolsillo de la factura estadounidense. En ira y con el grito de “¡Oh, escoria!” (o más fuerte) para desgarrar en pequeños pedazos y tirar el inodoro (si no haces esto, Ella encontrará más tarde que la factura era falsa, así que tirarlo lejos). Las observaciones deben rechazarse. Puedes hacerlo más de una vez. Adición - después de un par de tales puntos de vista, notando en su bolso (una barra diferente) de los presidentes americanos con la misma juración para tratar de agarrar las cuentas odiadas y, si lograste - finge que las despedazas. ¡Para los escoriados, despedazalos en la naturaleza!

Método 62. Conspire con amigos, coger el momento, y dejar, cuando ella va sola, ella conocerá a 3 personas en el camino: dos bajo sus manos llevan un tercio borracho, y en los cuerpos de estas dos camisetas idénticas con su retrato (hecho hoy muy simplemente). Variación: El tercero tiene una camiseta. Variación: El tercero eres tú. Variación: el retrato no es tuyo, sino el suyo.

Método 63. En el comienzo de la primera relación sexual con una nueva novia, pausa por un segundo y alegremente decir: “Bienvenido a los órganos, hijo!”

Método 64. Cuando te invitan a comer, conocer a tus padres, traer un oso de peluche contigo, ponerlo junto a ti en la mesa, a veces hablar con él y alimentarle el caramelo.

Método 65. Bueno, esa es la vieja broma sobre su instituto. Así que, ven a su universidad, siéntate en una conferencia. Trae un cactus más grande contigo. Siéntate en la primera fila, pon una olla con un cactus en el siguiente lugar. Durante la conferencia, levanten la mano, se levanten y digan con confianza: «¡Y el cactus tiene una pregunta!» Te detienes por un tiempo, vuelves al cactus y empiezas a decir algo como: "¡Me vuelves a poner!" Y así sucesivamente.

Método 66. Cuando estés en la cama con ella por primera vez, tienes super sexo para ella, y luego dile que acabas de perder tu virginidad.

Método 67. Si tiene un hermano de 15 años... y no sales con ella mucho tiempo (¡no con su hermano!), entonces trata de explicarle claramente que eres gay y la conociste sólo para estar más cerca de su hermano encantador!

Método 68. Hacer, y decir que es especialmente para ella, un tatuaje en su órgano de crianza de los hijos: "Levántate un tonto, hay un khalturka", bueno, o en algún lugar de esta área.

Método 69. En la cena en la reunión (preferiblemente la primera) con Sus padres, mirando directamente a los ojos del futuro suegro con la sensación de decir LOUDLY, Papa, soy tu hija de eso - (aquí está perforando para silbar) - ¡Me encanta!

Método 70. Estás caminando con ella. De repente te detienes y dices al espacio: "¡Oh! ¡Nunca aprendí a nadar! Le prometí a mi madre hace cinco años... ¡No, son diez, Dios!

Método 71. En preparación para la escena de la cama, aparecen delante de ella en troncos blancos... con un rastro de pie desnudo sucio en el lugar principal, como, estabas acostado en la playa, y caminó sobre ti. Sloppy.

Método 72. Aprende a subir al bolsillo inferior derecho de la chaqueta (o el bolsillo derecho de los pantalones) con la mano izquierda, y a la derecha - con la izquierda. De vez en cuando, “estar en brote profundo”, subir al bolsillo de la mano “incorrecta”.

Método 73. Una pequeña referencia técnica. Dialing a number in a telephone number and disconnecting communication when pressing a lever are events of the same nature: both are only the opening of a line. Sólo un conjunto de números es muy corto, no más de 0,2 segundos (?), abriendo la línea el número correcto de veces, y romper (prisionando la palanca) es una apertura larga. Por lo tanto, usted puede (verificado -) marcar cualquier número sin girar el disco, y no pulsar botones, pero rápidamente abofetear los dedos en la palanca números marcados respectivamente ("0" - 10 veces). Ni siquiera necesita entrenar por mucho tiempo (entrenamiento en el número 060). Así que esa es la manera de ser aturdida. A las 3 de la mañana, se despierta con tu llamada. Tu voz extática dijo: "¡Mi alegría!" ¡Aprendí a marcar tu número con aplausos en la palanca!

Método 74. “Súbela con otro impresionante”. Estás caminando con ella. Un interlocutor intrusivo no deseado se acerca a usted. Quítelo con una frase pre-aprendida en francés. Más artista (pero sin payaso) Si haces eso, cuanto más lo abrumarás.

Método 75. En caso de vergüenza con calcetines limpiados en los talones, empieza a coserlos... sin quitarlos.

Método 76. Entonces, ven a su casa (mejor para trabajar con una chica desconocida). Traiga un diplomático negro o una bolsa sólida. Inmediatamente desde el umbral, vaya rápidamente a la habitación, ponga al diplomático sobre la mesa y comience a extraer una variedad de objetos de ella, acompañado de comentarios apropiados: condones (te gusta cuáles más - con bigotes o sin?), negro Chuoki (así, este es - vestido!), Vaseline (y con esto tienes qué?), y luego en. Lo más importante, todo esto es muy empresarial y hábil para organizar.

Método 77. Después de un beso romántico largo, escupe al lado. ¡Mi novia está tan loca que no parece mucho!

Método 78. Pregunte a la chica si puede quedarse por la noche (sin ella) con un "un amigo", añadiendo en el camino que será "no sólo una reunión", "es importante", etc. Si empiezas a sospechar a la gente gay, te indignarás y dirás: "¡Pensé que estabas bien con la gente gay!" Lo principal es demostrarle que estabas bromeando.

Método 79. "Emoticonos". Esto es por si no tiene idea de lo que es y cómo se utiliza. Naturalmente, estos métodos deben ir acompañados de una conferencia sobre el tema pertinente. Opción #1: Siéntese en una silla. “Ahora pintaré tu retrato. Entonces lo colgaré en la pared. Mantenla en posición tanto como sea posible. El resultado de sus largas labores, que sea una cara sonriente ordinaria, sólo de gran tamaño, en toda la hoja. Es posible con golpes adicionales, pero basado en sólo una cara sonriente. Variación: no sentarse Ella abajo, pero para ponerla en el sofá en su lado derecho, es decir, relativa a usted, como ella estará más tarde en el retrato.

Método 80. Cuando hablas de tus planes para mañana, dices: "A la escuela técnica, a la biblioteca, a la estación de policía 45..." - "¿Por qué la policía?" “Toma un certificado que no tienes antecedentes penales”. - ¿Qué? “Bueno, no puedo evitar saber a quién he contactado; de repente me están apuntando...”

Método 81. Tú y ella caminan por la calle, pasan por Sex-shop. Dices: "Por cierto, vi algo lindo en venta aquí, quiero comprarlo, quiero dártelo". Espera unos minutos. Desapareció en la tienda, dejándola en la calle. Después de un par de minutos, apareces y le entregas un libro llamado El Secreto del Nombre [Su Nombre o Su Nombre] (o algo más que no tiene nada que ver con los detalles de Sex-shop). Variación: invertida. Desaparecer en una librería y sacar un gran falo artificial. Pero esto sólo es posible si la dulce criatura tiene el sentido más fuerte del humor y los nervios.

Método 82. Un día, cuando viene a ti, te encuentra lavando una cuerda. Con lenguaje trenzado, le explicas que, dicen, ... mm ... estás cansado de ... todo ... es largo tiempo ... esta cuerda de lino se limpia de polvo, la ropa seca y se ensucia de nuevo en esta cuerda.

Método 83. Dile un chiste muy estúpido y obsceno como:
¿Por qué las vacas tienen tetas entre sus piernas y sus madres entre sus brazos?
Porque mi madre tiene un culo en vez de una cabeza.
Y luego un día entero riéndose de esa broma. Es una locura reírse, reírse, llorar. Recordarlo en lugares públicos. Presión, “la risa oculta” cuando es “muy incómodo”.

Método 84. Durante el sexo: dile inesperadamente que esta es la cama que tu abuela (grande) murió.

Método 85. Si tiene un beret, entonces, una vez que pasa por un lugar lleno, tome este beret por la pimpa (que está por encima), y, levantando, girando alrededor de su eje, emitiendo el sonido de un helicóptero que se eleva.

Método 86. Antes de tocar una parte de su cuerpo, di hola a ella (parte): "Hola, mama derecha, hola, clítoris."

Método 87. Son ustedes dos en el apartamento. 23:00. Los besos ya están chupados y la cama está lista. No tengo prisa. Viene una llamada telefónica y recoges el teléfono y escuchas al que llama y dices: “No, estoy ocupado ahora”. Llámame en 20 minutos.

Metodología 88. Ella o ya establecido contacto, usted llama a un amigo en el teléfono y pregunta: “Hey, Pushkinist, mira allí, este mujeriego no tenía ninguna mujer por nombre?” ¿No fue así? ¡Genial! ¿Y Casanova? Oh, bueno, ese es un nombre ruso. ¡Eso es genial! Y luego hasta la noche expresas el placer de que Pushkin, lo que era un mujeriego, y con ese nombre las tías no encontraron.

Método 89. Anímala a estudiar bien en el instituto: "Finish el semestre decentemente, te mencionaré en el testamento."

Método 90. Llegando a su casa, corres a la cocina y preguntas: "Oh, déjame tomar una copa, después de que Viskas tiene tanta sed ..."
Método 91. Cuando Su padre aparece primero en su campo de visión, cuando Ella está a punto de presentarte, te vuelves pálido (o rubor, o te asustas mucho, en general, alguna emoción negativa se refleja en tu cara). Entonces, cuando el nombre del padre es expresado, apaga la mueca y suspir ligeramente (como mentalmente “Uff! ...”) ¡No es él!

Método 92. Vas a tener una noche extremadamente cultural: ir al teatro o a un concierto. Antes de salir de la casa, como si pensara alrededor de la situación (¿Has olvidado algo?). Dinero, gafas, llaves, relojes, entradas..., le preguntas: "¿Tomaste píldoras anticonceptivas?" "¿Qué?" “No, no, es sólo que es diferente. ”

Método 93. Estás caminando por la calle con ella. Te detiene un amigo tuyo, te pide que te ayudes, tires 500 rublos antes del Año Nuevo. Eres como, "Oh, tengo - no, lo tengo en ti." Tomas una factura de 500 libras del bolsillo y la devuelves. Variación: sacas la factura de debajo de la tapa. Variación: un amigo primero te detiene al salir del coche más fresco (no todo el mundo tiene tales amigos, pero tal conspiración aumentará enormemente el choque: ¿por qué no tiene 500 rublos, y lo haces? ¡Bajo el sombrero!

Mientras caminaba con ella, un par se acerca a usted con la apariencia de una persona sin hogar de larga duración y pregunta si hay algo - no hay suficiente cerveza, dicen. Después de eso, resonando en sus bolsillos y estirando squeamishly el “vamsh” como una docena de rublos verdes. Variación: después de eso, la “bomge” mira a estos diez verdes como si estuviera mirando 5 kopecks e ingratamente informa que esto, dicen, no es suficiente para una cerveza y pide añadir. Después de los diez segundos (¿Veinte? la mitad?) y el chillido “salga ahora” suspira duro (como si esto no es suficiente) cae. Por lo tanto, es posible no sólo aturdir a la virgen, sino también inspirar su confianza en el éxito de la política monetarista de nuestro gobierno.

Método 94. Una variación en expresiones sucias durante el sexo. En lugar de “voy a atarte y patearte toda la noche”, dile, “voy a atarte y voy a golpear al otro toda la noche”. O empezar con, “Te arrancaré el vestido encima...” y terminar con, “Te cortaré y pondré mi apartamento en llamas. ”

Método 95. Literalmente antes del sexo para decirle: “Oh, veo que tienes granos en tu cara de nuevo, ¡así que te conviertes en cáncer!”

Método 96. Para ir a una chica desconocida y decir: "Me gustas mucho, no diré demasiado - te propongo". Sé mi esposa.

Método 97. Mírala cuando vaya al baño. Párate en el pasillo y escucha el agua que cae en el baño. Una chica sale, te da una mirada fría y va al baño. Estás furioso.
- Katya! ¿Qué hacías ahí? ¡Contéstame ahora!
- ¿Cómo qué? ¿Qué crees que hacen en el baño?
- ¡Tú! Yo... pensé que eras sublime, pura, para ahogarte en ira, y resulta que vas al baño! ¡Estás tratando con estas bajas necesidades!
“No son bajos, son naturales”, intenta defenderse. Pero es tarde. Con fuerza tiras un ramo contra la pared y corres, abofeteando la puerta. Después de una semana, venga a decirle como la persona que tomó la decisión:
- Lo entiendo. Lo siento, he aprendido que está bien. Diré más – me di cuenta de que es posible vivir con él.

Método 98. Llámala por teléfono y habla de algo. Ella naturalmente piensa que vas a estar visitando. Y tú, por delante de ella, de repente dices algo como: "Lo siento, probablemente quieras que vaya a ti hoy". Pero no puedo hoy: mis amigos y yo vamos a escuchar una grabadora. Y cuelga.

Método 99. Después de una hermosa noche y una noche tormentosa, dibuja a tu novia dormida en el abdomen inferior algo como un sello – ¡Verificado! No hay insectos. ”

Método 100. Muy sofisticada broma... ¿Recuerdas una entrada al teatro en el modo 4? Compra dos entradas para el mismo tiempo y el mismo día, pero para diferentes teatros. O al menos en el extremo opuesto.

Método 101. Vi Beavis y Butt Head en Mtv el día anterior y noté otra manera de aturdirla. Te acercas a una chica y dices: "¡Oye, nena!" ¿Algún agujero?

Método 102. Sex rodeo. (Blatantly typed from long-time words of radio host Uniton, Novosibirsk). En el proceso de hacer el amor en una posición Ella está de rodillas y codos y Tú estás detrás, susurra en su oído que su amigo es mejor en él... ¡Ahora su tarea es permanecer en él durante 5 minutos!

Método 103. Te sientas en tu casa, te pide que traigas agua (puedes y si pides un trago), traes una taza llena de agua y... la derramas sobre su cabeza. Está aturdida.

Método 104. En dos días, dígale que su tío (quien no está a la vista) de América (posiblemente de otro país con un alto nivel de vida) le dio un súper coche elegante. Usted está de acuerdo en conocerla (lo principal es que usted podría conducir a ese lugar y ella estaría esperándole en la calle) y llegar a la pazika muerta o luisique (el peón que tomaría el autobús). El autobús de antemano se retira por 100-200 rublos (he disparado por 100). Baja del autobús en un manto de cuero negro (puedes pedir prestado de alguien) y casualmente tira el conductor "Para hoy gratis". ¡El hecho de que la chica sea aturdida es decir lo menos!

Método 105. Caminando por el pasaje subterráneo, grita: “¡Y aquí está la chica para quien la chica!” Funciona para todos. Revisado.
Método 106. Al principio de la diversión en la cama, de repente exclama: "¡Damn, estoy en algo con mi mano!" ¿No tienes una toalla?

Método 107. Ofrézcale a una chica que tenga sexo, y cuando dice que no puede porque está teniendo días críticos (sorri), exclame: ¡Vamos, todos están de acuerdo!

Método 108. Habiendo venido con ella a una fiesta con sus amigos por primera vez, después de beber (puedes e inmediatamente) para atraer la atención general y declarar en voz alta que el hermoso extraño que vino contigo es una bailarina de striptease, y quiere demostrar su arte en esta fiesta, nadie objetos, dicen? ¿Puede quedarse desnuda para el resto de la fiesta? )

Método 109. El método funciona sólo en invierno. Ponla en una tormenta de nieve. No sé por qué, pero lo intenté yo mismo.

Método 110. Inspirado en una broma. Dirlo mejor durante o después del sexo. “Cariño, sabes, cada noche, cierro los ojos y siento que soy el tres por ciento de ti, abro los ojos... no, no de nuevo tú. ”

Método 111. Dile muchas bromas en la contestadora, si tiene una. Las variaciones son muy diferentes. Consecuencias respectivamente.

Método 112. Realizar una prueba psicológica para Ella (hay muchos en la RuNet, o incluso algunos que quedan). Como resultado, informe que es completamente frigido.

Método 113. Después de tener sexo, dices, ¿Olvidé algo? ”

Método 114. Con una mirada muy seria y persuasiva para decir, “Cariño, sabes que voy a unirme al ejército pronto y que podríamos quedarnos juntos (y me había cortado del ejército) necesitamos hacer un bebé, y cuando tengo 27 años, puede ser entregado a un orfanato. ?

Método 115. Ve con ella en el metro, todo tan civil y en un traje, con un diplomático, tejer y empezar algo enfocado tejer. ¡Y lo hice! El efecto es increíble.

Método 116. Cuando empiece a decir algo, dile: "Si no tienes nada que ver con tu boca, dame una mamada. ”

Método 117. Testado en la práctica, recibido con humor, casi mordido: Durante la mamada, hizo un comentario: ¡No cantes!

Método #118: Ataque su propio secuestro. Para hacer esto, Su novio se sienta en una silla, está específicamente atado y compuesto un poco de "bajo la batida" y la ropa pre-tornada (que no lo siente) en la sangre (leer: envuelto en ella un pedazo de carne fresca). Toda la acción es mejor gastar en una casa abandonada con yeso caído. Entonces este pobre hombre es filmado en cámara mientras él silenciosamente dobla y gime. La cinta se envía a la chica por correo o se lanza en el buzón, exigiendo un rescate sólido. Sería mejor si el tipo de la cinta le rogase que conseguira dinero.

Método 119. Cuando la ves desnuda, di: “Creo que estaba equivocado, me gustan los chicos”. Muy desagradable.

Método 120. En pocas palabras, envíale una invitación a tu boda con otra persona.

Método 121. Estás esperando que vuelva a casa. Has preparado un cubo de agua fría. Tan pronto como ella suene, abre la puerta y con un rugido frenizado "Ya me has molestado, m%:??" tirar este cubo a ella. Es muy importante que la apelación “m%:??” o algo similar estaba exactamente en el género masculino, porque entonces usted tendrá que ser manchado con el hecho de que usted consiguió un poco de magdalena con sus parroquias y glitches, y lo confundió con ella. Este método tiene dos características muy agradables, a menos que escape inmediatamente. En primer lugar, la chica se verá obligada a desnudarse, y puede que incluso tenga que usar su bata caliente o, incluso más erótica, su camisa de franela (wow!). En segundo lugar, colgando Su ropa en la bañera y periódicamente durante la noche corriendo allí con agua, usted puede llevar el asunto al punto que Ella permanecerá en su lugar para la noche.

Método 122. ¡Todos los eventos descritos en él son completamente reales!!

Eso es lo que le pasó a una de mis tetas. Tenía una novia, nada como una novia, hermosa, pero malcrió su único rasgo, le encantaba calentar las manos y empaparse a expensas de otra persona y creía que su lugar está junto a un hombre fresco, criado, y todos los demás no cuentan!!! ¡El concepto de romance en su conciencia personal estaba casi ausente! Y mi novio es sencillo sin torceduras, un hombre de alma, pero no andaba desnudo. Pasó mucho en ella, le dije, ¡ella te traerá! Y entonces un día viene a mí y me dice que ella, para ponerlo suavemente, pero no sólo le pegó la cola, y delante de sus ojos dejó con un tipo que tiene más facturas! (de nuevo al joven luchador en nota, mantenerse alejado de tales!!!!) Sin pensar dos veces, decidimos enseñarle una lección, compramos una cerveza llamada más tipos para ayudar y por la noche bajo la cerveza concibimos un plan simple!!! ¡Y una semana después decidieron enseñarle la mente! Y durante este tiempo, encontramos una mansión decente para Peter, un coche sólido, un arco, un traje de moda, todo esto de BUTIK :-0 ) y gastado dinero en general equiparon nuestra raíz con munición completa, te diré esto resultó (si yo fuera una chica tan mala, sólo iría en el camino :-0 )

¡Ha llegado el día del juicio! Esta chica trabajaba en una empresa y su nuevo admirador la quitó del trabajo cada vez, y ahora la saca de la oficina, y entonces ¿cómo está nuestro PlayBoy, todo tan deslumbrante, oloroso, Super!!! Se acerca a ella, atención cero a él (su nuevo) y ensayó, en una voz de terciopelo la invita a su coche chic, para una breve conversación, la chica sin abrir su boca, con ojos redondos fue hacia el coche y luego estamos viendo todo desde el lado opuesto de la calle, vamos a llamarlo en la falda, y él con una cara seria del tipo:
¡Sí, te dije que cargaras dos coches!
- No, ¡toma los dólares!
etc. Eso es lo que dijo.

Ella le pregunta de dónde vino todo, así que accidentalmente se encontró con una mina de oro y le da:
Si quieres volver a mí, lo perdonaré todo, conseguiré una estrella para ti desde el cielo, ¡regresa!
¡Sí! - ¡Sí!
Sólo tengo una condición, saldrás del coche y le dirás a tu magdalena que tu reunión es un error, que todavía quieres estar conmigo. La chica no duda en hacer esto y van a una casa de campo pre-preparada, donde estaban esperando una cena lujosa y por supuesto grande y suave :...!!

Por la mañana después de una noche tormentosa, acostada en pasteles, le da tal tirada que no es todo suyo, que todo esto está lleno y él no lo necesita más!!!
Como dijo, su rabia no era parte de ella, ella trató de persuadirlo para que se quedara con ella, y él sólo estaba tomando voluptuosamente jugo de venganza!!!
Intentó volver con su novio abandonado diciéndole lo que le habían hecho, pero le mostró la puerta. También le gustó la historia, y encontró un amigo mío y comenzaron a hacer negocios juntos.
¡Así es, gracias por tu atención!

Método #123. ¿Recuerdas en el Método #118 que hubo un secuestro simulado del tipo mismo? La secuestraron. Así que el objeto está preparado primero. El tipo por algún tiempo comienza periódicamente a mencionar que él, dicen, está en peligro y que algunas personas "cool" quieren llegar a él. Unos días antes del secuestro, comienza a aconsejarle que vaya a algún sitio por unos días. Obviamente no va a ninguna parte, ¿por qué en la tierra? Bueno, un día está custodiada en un lugar escasamente concurrido (vestido en trajes oscuros, todo es civil), empujada en un coche preparado de antemano, y llevada a una playa distante o río de campo con un puente. Allí atan, ponen sus pies en la pelvis, vierten cemento precocido (o algo similar, todo es para el color). La chica se estaba poniendo muy mal para entonces. Luego, a su vista, se hace una supuesta campana de trompeta, supuestamente a este tipo, y se requiere su llegada urgente a esta playa, de lo contrario se le permitirá alimentar a los peces.

Método 124. Tampoco es una mala manera. Después de la primera noche tormentosa con ella, paseando por la ciudad, en lugares de una gran multitud de personas, inclinándose hacia ella y preguntando lo suficientemente fuerte: ¿Cómo está nuestro pequeño? El efecto está garantizado...

Método 125. Pregúntate. ¿No viste bragas verdes ayer? (Preferido a ser un color que no ocurre.) Por supuesto, ella dice: "¡No!" ¿Por qué?
Entonces sacas esas bragas de tu bolsillo y dices:
Lo hice ayer, pero no recuerdo quién. El efecto es increíble. - Método #126. La primera vez que conocí a mis padres:
Vyacheslav Mikhailovich, puedes Gloria.
Galina Ivanovna, puedes Galya.
- Kostya, ¡puede Konstantin Petrovich!

Método 127. En el transporte público subterráneo, cuando conduce VERY ruidoso, en medio de un ruido, comienza a gritar salvajemente, y otros no escuchan ...

Método 128. Cuando abre las puertas, inclínate con la mano para que parezca que su dedo está pellizcado, y DICCO SHOW!

Método 129. Al día siguiente de la Orgia Salvaje para reunirse con un ramo y felicitar la postal “Con el primogénito”.

Método 130. Dado que el problema del trabajo para los jóvenes es muy relevante y muy a menudo y animadomente discutido en las empresas, usted puede volver a su novia en el medio de la conversación y goromko (especialmente si esta conversación tiene lugar en la calle) dicen: "¿Por qué necesita un trabajo, usted tiene - usted es mi amante, yo le pago poco?" Lo intenté con mi novia, y huí de mí impromptu. La vi roja en 20 minutos.

Método 131. Él mismo bromeó: caminando por la calle con una chica y pasando una gran multitud de personas (en mi versión era una familia de 8 personas, abuelas nietos, etc.), voltear a ella (chica) y en una voz indignada para decir en voz alta: "¿Qué?! ¿50 dólares por hora? ¡Tienes un precio rojo! El anillo de las mandíbulas caídas de los transeúntes y el profundo choque de la chica está garantizado

Método 132. Ir con ella en algún lugar - después de larga persuasión de los padres dicen - No tengas miedo - no habrá niños!!! (Habla con ella toda la noche)

Método 133. Invítala a pasear y vaya, sin mencionar primero, a un burdel (la opción es ir al lugar apropiado en su ciudad - por ejemplo, Tverskaya en Moscú). Y ve a elegir a alguien con ella, explicando que te gustaría tener un trío y la llevó contigo también, para que su pareja también fuera agradable. Opción: decir que decidieron no torturarla hoy, sino dejarla dormir por la noche, y quieres consultar con ella cuál de las "chicas" no estará celosa. Mañana volverás por la mañana.

Método 134. Conocí a una chica en una discoteca. Bueno, bailamos, después de la discoteca, caminamos por la luna. Vinieron a mí por un trago de gaviota y de alguna manera se encontraron en la cama. Después del sexo largo y largo, descansamos. Empiezo a dormir lentamente, una lámpara de mesa se quema tranquilamente en la esquina, pero levántese y apague en una palanca. Entonces mi nuevo amigo de repente sale: Dime, ¿has tenido muchas mujeres antes que yo? Dije: "De las mujeres, tú eres el primero". En realidad soy gay, sólo quería comparar. Durante cinco minutos, todo lo que pensó de mí, expresó en expresiones faciales, y luego siguió adelante a palabras. Antes de eso, no entendí lo expresivo que era el rostro humano. Apenas pude entender que estaba bromeando, y luego nos quedamos despiertos dos horas.

Método 135. No para regalos, sino para bromas. Dale un condón y una bomba de bicicleta mano. Antes de que tenga tiempo para llegar a sus sentidos, el condón está delante de sus ojos con esta bomba e inflado.

Método 136. Es inteligente. Cambia tu imagen, al menos brevemente. Si usted lleva un traje estricto, siempre afeitado, peinado y pomposo, luego prueba corte de pelo extremo, maquillaje, cambio de ropa y ... ir con ella a una reunión para un viaje al teatro. Por otro lado, si eres un punk con una larga historia... )
Opción:
Durante el conocimiento con los padres, vestirse en traje, corbata, zapatos, tomar un diplomático con carpetas de papeles (necesita abrirla, comprobar con sus planes... etc.), hacer su cabello, etc. Es bueno salir con tus padres, comportarse en lo más correcto, pero no natural, en general, ser lamido por un buen chico. La segunda vez para venir a la chica cuando los padres están en casa, en un hollín desgarrado, sucios pantalones vaqueros desgarrados, en cadenas, en botas colocadas a la rodilla, el líder tomó un paseo por el barro, la recogió e ir a dar un paseo... entonces sus padres la aturdirán.

Método 137. Para aquellos con motos. Saque su país y elija un lugar donde no haya polos y un suave descenso al borde. Luego habla de ello, y luego pídele que trate de correr la moto ella misma (preferiblemente si ella no sabe conducir). Sólo asegúrate de mantener el volante ajustado. Gire el volante ligeramente a la derecha, comience a conducir y pase su volante. La cosa es que tienen miedo de hacer algo y se congelan. Moto lentamente tira del bordillo y conduce, por ejemplo, en el campo. Al mismo tiempo, es deseable que el campo sea también lo suficientemente limpio, liso y sin piedras. A continuación, usted comienza “Bring her on the pont” con frases como “Put on the freno”, “Let go of the gas”, “Let’s crash!”, etc. Como resultado... )

Método 138. Caminando por la noche con una chica (como una broma!) tratar de demostrarle que todas las chicas, incluida ella, son mentes débiles. El choque y la controversia están garantizados. Por cierto, he probado mi... intentarlo y tú.

Método 139. Para empezar, preparar a la chica: periódicamente decirle que, aquí, leí un artículo en el periódico sobre los satanistas, y ellos hacen ESTO! (la gente es sacrificada, en particular), averiguar cómo se relaciona con la religión, si ella cree en Dios, o bautizado. No lo superes. Y de alguna manera invitas a una chica a ir por un paseo romántico tarde por la noche en algún lugar en un hermoso rincón salvaje: un bosque, un río, un lago – lo principal, lejos de la gente. Mejor vestido en algo negro. Y así, guíelo profundo, a veces mira la luna, mira el reloj. De vuelta a la luna, de vuelta al reloj. Vamos, vamos. En respuesta a la pregunta “¿A dónde vamos?”, acérquese (aguarde firmemente y diga: “El altar está cerca, vamos más rápido, justo a tiempo”.
Método 140.
Etapa uno
Guy número 1, vestido con una aguja en todo elegante, se encuentra con un ramo de flores en la salida del metro. La víctima desafortunada es elegida. Se acerca a ella y dice, ya sabes, eres la chica más hermosa que he visto en la hora que estoy aquí. Estas flores son para ti.” En resumen, entonces viene el proceso de citas, que fue, por supuesto, exitoso (bueno, ¿puede alguien rechazar el Programador? ) . Unos minutos más tarde, el hombre No. 2 aparece, saluda No. 1, mira alrededor buscando a alguien, no encuentra a nadie, y da vueltas sus ojos a la chica de pie junto a él. Ahora lo principal es jugar la sorpresa correcta. Dice a #1, "¿Es esta la chica más hermosa en media hora?" "En una hora!" - respuestas orgullosas No. 1. "Estás bromeando ..." dice No. 2 con esperanza y mira a la chica con gran compasión y disgusto indiscutible. Además, la chica aturdida se calma con ambos chelas, Ella explica que estos son chistes entre los chicos. No. 2 va a alguna parte, No. 1 cambia los teléfonos (si no lo has hecho antes). Para preparar la segunda etapa, No 1 está de acuerdo con la chica que Ella lo llamará primero (bueno, su teléfono está molestando en las llamadas salientes, o algo más).
Etapa dos
La chica llama, se presenta, pregunta si todavía la recuerda. 1. Responde que por supuesto se acuerda - ¿cómo se podría olvidar un trío tan delicioso? ¿Cómo está su amiga? Si la chica desconcertada no cuelga inmediatamente, entonces No. 1 nuevamente se disculpa y convence Ella estaba bromeando. Preparación de la tercera etapa: organizan una reunión.
Etapa tres
No. 1 es un poco tarde para que el objeto esté en su lugar. En el enfoque No 1, se confunde con una rubia de larga trayectoria. Final. Si la chica completamente aturdida y esta vez permite que el número 1 se explique, entonces nada puede separarlos.

Método 141. Antes del comienzo de la relación sexual, mantenga el lugar íntimo de un amigo con su mano, olícela (mano), y luego pregunte: “El erizo ha muerto, o qué? ”

Método 142. Después del sexo, pregunte si sus ojos son amarillos.

Método 143. Preparación: en algún lugar para ser completamente pobre, dibujos infantiles. Puedes pedirle a tu sobrino que dibuje algo. De la experiencia, vamos a decir que es imposible dibujar tales _plausible_ imágenes usted mismo - parece demasiado lejano o demasiado profesional. Así que, habiendo adquirido tal, al reunirse con ella, iniciar una conversación sobre arte y pintura, incluyendo. Después de eso, mencionando un par de grandes nombres, consigue “tu” “creación” y comienza a mostrarla con toda seriedad. Verás, aquí tienes que ser un actor destacado, para no dividirte antes de tiempo y llevar el caso a un final victorioso. Es necesario hacer todo en plena seriedad, decir lo que cada línea significa por sí misma, y lo que sentiste en un momento u otro. En un squirt especial, mírala. Lo principal es que ella cree que realmente lo considera su creatividad. Parece que no es nada especial, pero si juegas todo bien, entonces en unos minutos la primera expresión divertida e incredulosa de Su rostro será reemplazada por un profundo interés. Por supuesto, usted entiende que Ella simplemente no quiere hacerte daño y nunca dirá que es una mierda. Pero es gracioso ver a un hombre decir algo diferente de lo que piensa. Somos idiotas. Por cierto, el efecto puede mejorarse produciendo una exhibición en lugares públicos, por ejemplo en el transporte.

Método 144. No, somos idiotas después de todo. Las bromas son cada vez más severas. Aquí está el más fresco. Inspirado por el bazar del Foro. Una niña poco conocida fue llevada por el programador a un restaurante, no la más barata. Él ordenó allí para Ella y para sí todo tipo de comida, beber, en general, alrededor de ochocientos rublos, bueno, la cantidad que la chica definitivamente no tenía con ella. Se comieron capital, todo incluido, el Programador se disculpa y va a la sala de hombres por necesidad. Escondiéndose de los ojos de la chica, llama al camarero, paga con él y pide participar en el sorteo del Año Nuevo. Él está de acuerdo, y el Programador le instruye e inserta una nota pre-preparada, con una solicitud para dar a la chica en 15 minutos. Y estaba escondido junto a la cocina, en resumen, no podía verlo en absoluto. Y luego disfruta del espectáculo. Después de 15 minutos, la chica ya no era ella misma. Y cuando un camarero se acercó a ella y le dio una nota diciendo, "Lo siento, no creo que seamos buenos unos para otros", y junto con una nota, una factura de ochocientos rublos, Ella hizo una cara vale la pena gastar y mucho más para. Luego viene el programador, y como si nada hubiera pasado, se sienta y sigue comiendo, hablando de todo tipo de tonterías ligeras. La chica está en un estado ligeramente en coma. Un camarero viene corriendo, se disculpa, dice que está arruinando las mesas y toma la nota y la cuenta. El programador mira a la chica incomprensiblemente y se pregunta si todo está en orden. Cortina.

Método 145. Es bueno si te quiere mucho. Afeita tu cabeza, presta el abrigo de un soldado de un amigo y ve a ella con una avosika tangerina - despídete antes de salir para el ejército. Juega lo que, dicen, quítate, idiotas...