709
0,2
2015-07-05
Какие смс не стоит писать своему мужчине
В современном мире смс является основой общения. Большинству из нас не хочется тратить драгоценные минуты своего времени и порой куда проще отправить короткую смску, чем висеть на телефоне. В данном посте я хотел бы затронуть тему женских смс, которые всё-таки лучше не писать своему мужчине, иначе потом у вас могут возникнуть проблемы.
1. Подробности своих критических дней.
Вид, цвет, запах, болезненность, консистенция. Честно говоря, мужчины были бы счастливы, если бы их у тебя вовсе не было. Помнишь знаменитую цитату Мистера Гаррисона из South Park? – «Я не доверяю существам, которые пять дней подряд кровоточат и не дохнут». Грубо, конечно, но редкий представитель сильного пола долго выдержит описания того, как сильно у тебя болит живот и ноет поясница.
2. «Я люблю тебя и не могу без тебя жить» – в случае, когда он просто вышел на балкон покурить.
Бесконечный и безудержный поток сообщений с уверениями в любви не вызывает ничего, кроме раздражения и скуки. Ну потому что нельзя есть халву килограммами!
3. Детский лепет.
«Я прижала дверкой пальчик, и теперь мне бо-бо» – фразы, подобные этой, могут кого угодно заставить почувствовать себя педофилом. Если тебе больше 18, прекрати играть в трехлетнюю девочку. С детьми не спят, и проявлять к ним сексуальный интерес – противозаконно, аморально и грешно. Да и вообще: что он должен ответить на подобное? «Папка летит домой»?
4. Сопли на глюкозе с надеждой на внимание.
Пожалуйста, не надо классического «снег пошел, с первым днем зимы» и других проявлений тоскливого настроения. Вот правило, которое стоит запомнить: если мужчина хочет, он сделает – ответит, позвонит, напишет, приедет. Соответственно, если он этого не делает, он не хочет. Но если нравится роль нищей с протянутой рукой – продолжай.
5. Односложный ответ на его длинное сообщение.
Он старался, продумывал каждое слово, волновался, чтобы не сделать ошибок в грамматике. А ты – «ок». И даже без смайла. Убить выстрелом в упор, как-то так это называется.
6. «ТЫ ГДЕ?» капслоком.
Особенно, если он только три минуты как не ответил на твое предыдущее сообщение. Возможно, он паркует машину, или покупает масло в магазине, или говорит с веселым бомжом о горькой доле последнего. А тут ты. И вопрос, заданный тоном, который ему явно велик по размеру.
7. Ставить смайлики после каждого предложения.
Во-первых, это быстро приедается, а во-вторых, моментально выдает твою неуверенность в себе и является прямым посылом мужчине «что бы ни написала – все смеха ради, не вздумай принимать всерьез». Ну так как: есть у тебя в конце концов характер или одни скобки с точками в одном месте?
«Извини, я не в настроении веселиться».
Источник: lady.tut.by
1. Подробности своих критических дней.
Вид, цвет, запах, болезненность, консистенция. Честно говоря, мужчины были бы счастливы, если бы их у тебя вовсе не было. Помнишь знаменитую цитату Мистера Гаррисона из South Park? – «Я не доверяю существам, которые пять дней подряд кровоточат и не дохнут». Грубо, конечно, но редкий представитель сильного пола долго выдержит описания того, как сильно у тебя болит живот и ноет поясница.
2. «Я люблю тебя и не могу без тебя жить» – в случае, когда он просто вышел на балкон покурить.
Бесконечный и безудержный поток сообщений с уверениями в любви не вызывает ничего, кроме раздражения и скуки. Ну потому что нельзя есть халву килограммами!
3. Детский лепет.
«Я прижала дверкой пальчик, и теперь мне бо-бо» – фразы, подобные этой, могут кого угодно заставить почувствовать себя педофилом. Если тебе больше 18, прекрати играть в трехлетнюю девочку. С детьми не спят, и проявлять к ним сексуальный интерес – противозаконно, аморально и грешно. Да и вообще: что он должен ответить на подобное? «Папка летит домой»?
4. Сопли на глюкозе с надеждой на внимание.
Пожалуйста, не надо классического «снег пошел, с первым днем зимы» и других проявлений тоскливого настроения. Вот правило, которое стоит запомнить: если мужчина хочет, он сделает – ответит, позвонит, напишет, приедет. Соответственно, если он этого не делает, он не хочет. Но если нравится роль нищей с протянутой рукой – продолжай.
5. Односложный ответ на его длинное сообщение.
Он старался, продумывал каждое слово, волновался, чтобы не сделать ошибок в грамматике. А ты – «ок». И даже без смайла. Убить выстрелом в упор, как-то так это называется.
6. «ТЫ ГДЕ?» капслоком.
Особенно, если он только три минуты как не ответил на твое предыдущее сообщение. Возможно, он паркует машину, или покупает масло в магазине, или говорит с веселым бомжом о горькой доле последнего. А тут ты. И вопрос, заданный тоном, который ему явно велик по размеру.
7. Ставить смайлики после каждого предложения.
Во-первых, это быстро приедается, а во-вторых, моментально выдает твою неуверенность в себе и является прямым посылом мужчине «что бы ни написала – все смеха ради, не вздумай принимать всерьез». Ну так как: есть у тебя в конце концов характер или одни скобки с точками в одном месте?
«Извини, я не в настроении веселиться».
Источник: lady.tut.by
