1611
0,4
2013-05-07
Как себя вести в экстремальных ситуациях
Картинки, выпущенные американским правительством, которое поясняют как себя вести в экстремальных ситуациях.
Самое смешное что эти картинки очень неоднозначные, поэтому означать они могут все что угодно! Вот несколько несколько примеров их толкований.
Когда хочешь что-нибудь украсть, не забывай оценивать ценность вещи/потраченные усилия. Здесь мы имеем несколько примеров высокой ценности и малого веса.
Твой телефон на самом деле доктор, только конечно если на нем нет циферок.
Ваши дыхательные и пищеварительные системы являются дополнительными. Забейте на них — мутантам они не нужны.
Если Вы надышались токсичными веществами — стойте и ждите прихода, только не идите к доктору — он весь кайф обломает.
Перед использованием телефона необходимо тщательно вымыть руки!
Маньяков-поджигателей в здание не пропускать!
Если дверь закрыта, то только прием карате поможет Вам открыть ее.
Майкл Джексон — террорист! Если Вы заметите этого гадкого преступника, бегите без промедления.
Если Вы вдруг загоритесь, стойте на месте, не в коем случае не бегайте!
Пережив биологическую атаку сначала постойте 5 минут покурите, потом падайте на колени, потом ложитесь, самое главное не забудьте перевернуться на бок и притвориться мертвым.
Если Вас опять завалило какими-то плитами и у Вас нет волшебного фонарика, то берегите кислород ни в коем случае не пукайте.
Быстрый семейный снимок перед террористическим нападением станет хорошим семейным подарком на память, который сохранит драгоценные воспоминания в течение многих последующих лет.
Если Вас завалило плитами — используйте свой волшебный фонарик, он обязательно поднимет вот эту плиту прямо над Вами.
Дверь туалета в Вашей спальне ведет в Ад. Не идите туда, не надо.
Если Вы земетили стрелку-террористку — прижмите ее плечом к стене и никуда не отпускайте.
Если Вы заметили терроризм — немедленно начинайте дуть в свой специальный антитеррористический свисток. Ну а если Вы Вин Дизель, то орите погромче.
Если погода вдруг стала пасмурной, тогда становитесь на колени и начинайте искать червей в земле.
Если здание, в котором Вы находитесь начало обрушаться, обязательно залазейте под стол и практикуйтесь в йоге.
Если Вас снова завалило, а волшебный фонарик не поднимает плиту, тогда устройте теат теней, развлекитесь напоследок.
После радиоактивного облучения Вы обязательно мутируете до гигантских размеров. Осторожно не ударьтесь головой.
Только самых крутых тусовщиков пустят на незабываемую вечеринку в подземном бункере.
Оказывается если поднять эту штучку, то машина никуда не поедет.
Если то место, в которое Вы направлялись неожиданно взорвалось, то не отказывайте себе в удовольствии: остановитесь и наслаждайтесь зрелищем.
Езда на машине с торчащим из нее столбом запрещена.
Оберегайтесь террористов с розовыми глазами и проказой. Вычислить их не сложно: они имеют маниакальную тенденцию постоянно чесать друг другу руки.
Человек, дохлая рыба и знак биологической угрозы — все они рискуют быть засосаными во временную воронку.
Если небо стало разноцветным, схватите себя за горло и немедленно начинайте себя душить.
Вовремя войны настоящие Американцы едят только мясо. Никакой рыбы и птицы!
Вот почему химию надо запретить.
Опасайтесь людей которые выходят из белых палаток! Они обязательно сопрут Вашу рубашку!
Чтобы избавиться от оспы помойте руки с мылом под краном, только не над раковиной!
Разгар террористического нападения не самое лучшее время, чтобы заботиться о книгах и важных бумагах.
Если Вы вдруг услышите Backstreet Boys, Укупника или Сергея Зверева по радио, немедленно забейтесь в угол в жуткой истерике или лучше всего бегите к чертовой бабушке оттуда.
Если Вы вдруг стали мутантом со страшными руками — обязательно закройте окно, никто не захочет на это смотреть.
Радиоактивные материалы выпускают в 4х удобных упаковках: — Индивидуальная — семейная — массового поражения — и конечно супер размер! Которого хватит на всех жителей планеты Земля!
Спутниковые фотографии Техаса показывают взрыв атомной бомбы где-то на Юго-востоке Техаса.
Когда жизнь уходит отовсюду, современные прироборы продолжаю работать. Задумайся об этом.
Листа фанеры должно полностью хватить, чтобы обезопасить Вас от радиации.
Попробуйте установить мировой рекорд по поглощению радиации областью паха, текущий мировой рекорд 5 минут 12 секунд.
Самое смешное что эти картинки очень неоднозначные, поэтому означать они могут все что угодно! Вот несколько несколько примеров их толкований.
Когда хочешь что-нибудь украсть, не забывай оценивать ценность вещи/потраченные усилия. Здесь мы имеем несколько примеров высокой ценности и малого веса.
Твой телефон на самом деле доктор, только конечно если на нем нет циферок.
Ваши дыхательные и пищеварительные системы являются дополнительными. Забейте на них — мутантам они не нужны.
Если Вы надышались токсичными веществами — стойте и ждите прихода, только не идите к доктору — он весь кайф обломает.
Перед использованием телефона необходимо тщательно вымыть руки!
Маньяков-поджигателей в здание не пропускать!
Если дверь закрыта, то только прием карате поможет Вам открыть ее.
Майкл Джексон — террорист! Если Вы заметите этого гадкого преступника, бегите без промедления.
Если Вы вдруг загоритесь, стойте на месте, не в коем случае не бегайте!
Пережив биологическую атаку сначала постойте 5 минут покурите, потом падайте на колени, потом ложитесь, самое главное не забудьте перевернуться на бок и притвориться мертвым.
Если Вас опять завалило какими-то плитами и у Вас нет волшебного фонарика, то берегите кислород ни в коем случае не пукайте.
Быстрый семейный снимок перед террористическим нападением станет хорошим семейным подарком на память, который сохранит драгоценные воспоминания в течение многих последующих лет.
Если Вас завалило плитами — используйте свой волшебный фонарик, он обязательно поднимет вот эту плиту прямо над Вами.
Дверь туалета в Вашей спальне ведет в Ад. Не идите туда, не надо.
Если Вы земетили стрелку-террористку — прижмите ее плечом к стене и никуда не отпускайте.
Если Вы заметили терроризм — немедленно начинайте дуть в свой специальный антитеррористический свисток. Ну а если Вы Вин Дизель, то орите погромче.
Если погода вдруг стала пасмурной, тогда становитесь на колени и начинайте искать червей в земле.
Если здание, в котором Вы находитесь начало обрушаться, обязательно залазейте под стол и практикуйтесь в йоге.
Если Вас снова завалило, а волшебный фонарик не поднимает плиту, тогда устройте теат теней, развлекитесь напоследок.
После радиоактивного облучения Вы обязательно мутируете до гигантских размеров. Осторожно не ударьтесь головой.
Только самых крутых тусовщиков пустят на незабываемую вечеринку в подземном бункере.
Оказывается если поднять эту штучку, то машина никуда не поедет.
Если то место, в которое Вы направлялись неожиданно взорвалось, то не отказывайте себе в удовольствии: остановитесь и наслаждайтесь зрелищем.
Езда на машине с торчащим из нее столбом запрещена.
Оберегайтесь террористов с розовыми глазами и проказой. Вычислить их не сложно: они имеют маниакальную тенденцию постоянно чесать друг другу руки.
Человек, дохлая рыба и знак биологической угрозы — все они рискуют быть засосаными во временную воронку.
Если небо стало разноцветным, схватите себя за горло и немедленно начинайте себя душить.
Вовремя войны настоящие Американцы едят только мясо. Никакой рыбы и птицы!
Вот почему химию надо запретить.
Опасайтесь людей которые выходят из белых палаток! Они обязательно сопрут Вашу рубашку!
Чтобы избавиться от оспы помойте руки с мылом под краном, только не над раковиной!
Разгар террористического нападения не самое лучшее время, чтобы заботиться о книгах и важных бумагах.
Если Вы вдруг услышите Backstreet Boys, Укупника или Сергея Зверева по радио, немедленно забейтесь в угол в жуткой истерике или лучше всего бегите к чертовой бабушке оттуда.
Если Вы вдруг стали мутантом со страшными руками — обязательно закройте окно, никто не захочет на это смотреть.
Радиоактивные материалы выпускают в 4х удобных упаковках: — Индивидуальная — семейная — массового поражения — и конечно супер размер! Которого хватит на всех жителей планеты Земля!
Спутниковые фотографии Техаса показывают взрыв атомной бомбы где-то на Юго-востоке Техаса.
Когда жизнь уходит отовсюду, современные прироборы продолжаю работать. Задумайся об этом.
Листа фанеры должно полностью хватить, чтобы обезопасить Вас от радиации.
Попробуйте установить мировой рекорд по поглощению радиации областью паха, текущий мировой рекорд 5 минут 12 секунд.
