Soy нелюбимый niño нелюбящих de los padres Bashny.Net

Soy нелюбимый niño нелюбящих de los padres

Soy un hombre. O la mujer. Soy el gerente de nivel medio. O el experto contable. El chef. O ser el director general. Tengo 30 años de edad. O 18. O 50. No importa. Sí, he crecido, pero quienquiera que fue y cuánto me hubiera ningún años – profundamente en el interior de yo soy el hijo, el amado y жаждущем amor.

A veces soy muy consciente de que mis padres no me querían. A veces el recuerdo de todos los puestos de mí o de resentimiento, causada por el dolor, la moral o incluso física. Más a menudo solía pensar que mi infancia fue "el mismo que el de los otros", y que una vez que los padres se preocupaban por mí, dando a la alimentación, a la vivienda y la seguridad, y fue su amor. Lo que más me gusta es difícil comprender lo que el otro tenía que expresarse en términos de la misma "amor".

Soy нелюбимый niño нелюбящих de los padres.





Lo que me faltó en la relación con mis padres – calor, la aceptación, el reconocimiento, la aprobación – en su vida adulta estoy buscando activamente otras fuentes. Yo aspiro a ser una buena. Estoy ansioso de complacer a los demás. Yo aspiro a compensar el déficit de amor a sí mismo a través de la aprobación de los demás.

Por lo tanto, he aprendido muchas cosas de sí mismo no puedo permitir.

No puede permitirse el lujo de no ser lo suficientemente hermoso. Yo trato de procurar el cumplimiento de sus representaciones sobre el ideal.De lo contrario no puedo amar a ti mismo.

No puedo permitir no tener suficiente prestigioso trabajo y no el prestigioso salario. De lo contrario, no tengo por que se respete a sí misma.

No puede permitirse el lujo de tener una familia y los niños "demasiado pronto" o "demasiado tarde". Después de todo ¿qué dirá la gente?!

No puede permitirse el lujo de иметьнедостаточно bueno/bonito/la esposo o la esposa. O la falta de bellas/talento/éxito/niños obedientes. De lo contrario, esto puede ser un síntoma de mi propia insolvencia en los ojos de los demás.

No puede permitirse el lujo de equivocarse y hacer algo "bien". Todo, por que yo no hubiera cogido, desde la primera vez debe ir lo más posible a la perfección. De lo contrario, no podré perdonar a sí mismo de su imperfección, abierto exhibido otras personas – amigos, compañeros de trabajo, familiares. Después de todo, todos serán reír, que yo no...

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Tengo una idea clara de la manera que debe ser, para que yo sea digno de amor. El amor a sí mismo. Tengo clara la imagen de mi "ideal del Yo. De continuo me igualo con este tanto, hago los requisitos de sí mismo y, con frecuencia, para que sea inaccesible y poco realistas, incluso si yo no me doy cuenta.

Si no cumplo con los requisitos de este ideal, me siento ira. Ira en sí mismo. Por lo que me conocen bien los sentimientos de insatisfacción crónica de una, e incluso el odio y el desprecio a sí mismo. Me conocen bien изнуряющая саморефлексия, самобичевание y самоедство.

Cuando siento que no cumplen con sus necesidades de implementación a mí mismo, me siento frustrado en sí mismo, un insulto en sí mismo.

Para mí es habitual sentimiento de culpa, si yo actúo no es así, como de sí mismo espero. Y si la imperfección aprenden las personas — es el sentimiento de culpa se convierte en un sentimiento de vergüenza, surge entonces, cuando yo actúo no como esperaban de mí los demás. A menudo, en la vida me acompañan el miedo y la ansiedad acerca de "revelaciones" ante los demás, cuando me temo que todos conocen "¿qué soy en realidad inservible, бесталанный, ni en que no es capaz de". Profundamente dentro de mi temor es que al enterarse de mí "presente", la gente me оттолкнут, rechazado. Como lo hicieron cuando mis padres. Por eso siempre estoy en guardia. Yo перевоплощаюсь en la imagen de la persona, "conveniente" para los demás, el hombre, "digno de respeto", o "rapto", o incluso "miedo". Lo importante no es descubrir ante todos ellos de la presente...

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Soy muy vulnerable. Yo es extremadamente sensible a cualquier crítica. Estoy muy susceptible a la acción de las palabras y las acciones de los demás hacia mí. Mi autoestima inestable. Ella no tiene un interior de apoyarse en mi opinión personal acerca de sí mismo – es casi totalmente construida sólo en la opinión y evaluación de otras personas. Y en este, mi adicción de cualquier ajena a la buena o mala voluntad.

Estoy muy preocupado con lo que es y lo que de mí ha pensado o piensan, y lo que puede para mí el desenlace. Si alguien, de palabra o de acción duele a mí, pensar que "fue necesario decir/hacer", se vuelven tan obsesivo, que simplemente me agotan.

Para mí, el familiar de la inseguridad en sus acciones. Antes de hacer algo con cuidado a eso me estoy preparando, a veces, invirtiendo en la formación mucho más de lo que se requiere para hacerlo. Para garantizar el éxito en el 100 % y desde el primer intento. Si no estoy seguro en un 100% de éxito, y desde la primera vez, me resulta más fácil en absoluto renunciar a hacer algo, al inventar para sí обесценивающее el objetivo de la justificación "no lo necesito". En los casos, como regla general, me acompaña el miedo al fracaso, el miedo a ser incompetente.

Me resulta difícil hacer valer su opinión, sus intereses, entrar en los conflictos, porque si empezar a hacer valer su opinión, esto puede provocar el descontento de la otra persona.

La mayoría de mis las fuerzas intelectuales sale a la construcción de imágenes de las máscaras que me permiten producir "necesario" impresión en los demás y así defenderse de su desaprobación.

Y aún soy especialmente exigente con los demás. No menos que a sí mismo. Si alguien no se ajusta a mis representaciones sobre la "regularidad", esto es, literalmente, supera a la de mi rutina y provoca la indignación y el resentimiento. Me activamente навязываю sus códigos de las reglas de la vida a aquellos sujetos a quienes está permitido – esposa/esposo, hijos, amigos, subordinados en el trabajo. Estoy ansioso de poder hacerlos con mis conceptos "como es debido". Y esto da a luz otra vuelta de mis problemas en las relaciones con las personas. He seguido con entusiasmo hable acerca de quién, qué y a quién debe -"ellos (los padres, el estado, los jefes debían mí...", sufriendo en su indignación de toda la ofensa por la deuda, no se entregó a mí mis padres.

Por неотданный deber de amor.

Soy нелюбимый niño нелюбящих de los padres.

¿Puedo con esto hacer al respecto? ¿Puedo cambiar algo? Deshacerse de búsqueda de reemplazo de amor de los padres a través de la obtención de la aprobación de los demás?

Sí. Puedo. A través de la difícil y нескорый el camino de la auto-aceptación y el amor propio. A través de su propio trabajo sobre sí mismo, con la ayuda y, en colaboración con la experiencia profesional de un psicólogo. publicado

Autor: Margarita Новицкая

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: www.b17.ru/article/unloved_baby/