Gordon Neufeld: 7 puntos, socavando la autoridad parental Bashny.Net

Hay 7 formas básicas en las que el apego hace que la educación efectiva. Por desgracia, cuando el afecto del niño fallan, los mismos 7 maneras de comenzar a socavar la autoridad de los padres.
1. Adjunto se construyen las relaciones jerárquicas entre padres e hijos.
Cuando las personas entran en una relación, el cerebro de cada uno de apego clasifica automáticamente los miembros con el fin de la dominación. De acuerdo con nuestros arquetipos, todas las personas están claramente divididas en cuidadores y guardianes dominantes y dependientes, los que dan, y los que toman. Esto es cierto tanto para la relación entre los adultos, pero en sana relación y mutuo basado en la interoperabilidad debe existir entre los que se preocupan y aquellos para quienes el cuidado, dependiendo de las circunstancias y sobre la base de la asignación de responsabilidades entre los cónyuges.
En las relaciones con los hijos adultos deben permanecer dependientes y necesitados de cuidados.
El niño es susceptible de cuidar de él y de las pautas para adultos, siempre y cuando se siente dependiente. Los niños que han tomado el lugar correcto en la jerarquía de las relaciones, instintivamente se esfuerzan para asegurar que el cuidado de ellos. Intuitivamente respetuosa con los padres recurren a ellos en busca de respuestas a sus preguntas, dependen de ellos.

Este estado de cosas es coherente con la naturaleza del apego. Esto es lo que nos permite llevar a cabo sus funciones. Sin este sentido de la ley de dependencia es muy difícil de manejar.
Centrándose en pares activa el mismo programa, pero con consecuencias negativas. En lugar de mantener una relación sana con los cuidadores de su hijo, el esquema de "dominación-dependencia" crea una situación malsana de dominación y subordinación entre los compañeros inmaduros. El niño, cuyo afecto cerebro elegirá posición dominante, se hará cargo de la función de control y mandará a sus compañeros. Si el niño dominante es capaz de identificarse y será responsable de la otra, él será capaz de actuar como un tutor y guardián. Si el niño está deprimido, agresivo y centrado en sí mismo, se convierte en un matón. Pero el mayor daño causado por la orientación a los compañeros, es "anti-aliasing" jerarquía natural "padre-hijo".
Los padres pierden el respeto y la credibilidad, que in vivo son un complemento lógico de su papel dominante. compañeros orientada niño no tiene un sentido interno de orden y de la capacidad de clasificar, no tiene por objeto asegurar que el padre ocupa una posición destacada. Por el contrario, un posicionamiento de la matriz tales parecerá pares orientados a los niños artificial y no natural, como si tratara de jefe de los padres o el niño quería humillarlo.
compañeros de orientación - no es la única razón por la que el orden natural de unión puede ser roto. Esto puede ocurrir en otras circunstancias - por ejemplo, si un padre de niño proyecta sus necesidades insatisfechas. Hay padres que confiaron sus hijos como de una coraza, se quejan de que sus dificultades en la relación matrimonial. En tales circunstancias, el niño se convierte en un tampón para saciar las experiencias psicológicas de sus padres. En lugar de compartir con los padres de sus propias dificultades, el niño aprende a reprimir sus necesidades y atender las necesidades emocionales de los demás. Esta inversión de la jerarquía de archivos adjuntos, entre otras cosas, perjudica el desarrollo saludable. El intercambio de papeles con el padre tiene un impacto negativo en la relación del niño con el mundo. Esta es una fuente potencial de más estrés fisiológico y psicológico.
2. La crianza con apego despierta instintos, hace niño cariñoso, y los padres tolerante. Cuando nuestras acciones o palabras que los niños expresan su deseo de estar atado a nosotros, lo que les hace más dulce y más fácil de comunicarse con ellos.
Hay cientos de, gestos y expresiones inconscientes sutiles, se busca con ellos suavizar y hacernos más cerca. Los niños no nos manipulan, nos vemos afectados por la fuerza de la unión, y por muy buenas razones. Ser padres es difícil, y necesitamos algo para facilitar nuestra carga. Orientación de pares cambia todo esto. El lenguaje corporal de afecto ya no se dirige a nosotros. Nuestro hijo ya no se responde a nuestro toque. Abrazo se hizo formal y unilateral. Ya difícil experiencia de ternura por su propio hijo.
El apego del niño a nosotros ya no nos da de comer, sólo podemos confiar en el amor y la responsabilidad de nuestros padres. Para algunos de nosotros esto es suficiente, pero la mayoría - no. De hecho, todos los padres están utilizando todos los abusos y muy pocas personas aprecian. Sin embargo, bajo la influencia de embargo, por lo general no pensamos en ello. La mayoría de nosotros estamos en necesidad de acción afecto, lo que ayuda a conciliar con el agotamiento físico y mental, acumulando en el ejercicio de nuestra crianza.
Los niños tienden a tener ni idea de su impacto en nosotros, lo que a veces causan heridas, y qué sacrificios que tenemos que traer para ellos. Lo que damos por sentado - una parte de nuestra función de padres. Pero si el amor se dirige hacia el lado opuesto de nosotros, nuestra carga puede llegar a ser insoportable. Frente a un compañeros orientados a los niños, muchos de nosotros sentimos la falta de brillo de sus instintos paternales.
Comenzamos a perder el calor natural que tenía para nuestros hijos, e incluso puede sentirse culpable, porque "lo suficiente" amor a sus hijos. El mundo natural se centró en las relaciones entre iguales, la misma unión de fuerza que ayuda a soportar los malos tratos dirigidos contra nosotros. Provoca entorno de abuso entre iguales.
Los niños empiezan a sufrir violencia por parte de sus compañeros. Niños, casa, y resistiendo cualquier comentario signos de monitoreo más mínimo, listos para soportar las exigencias irrazonables de los compañeros y sufrir abusos por parte de ellos. Incapaz de entender lo que su amigo o compañero de clase no se preocupa lo suficiente como para tomar en cuenta sus pares sensaciones orientado niño mirar hacia otro lado o encontrar una excusa que le ayudará a mantener una relación.
3. Adjunto dirige la atención del niño.
Increíblemente difícil de controlar al niño que no presta atención a nosotros. El niño debe mirar a nosotros y escucharnos - sin ella no es posible sin la formación. En general, se debe ser para el archivo adjunto. Cuanto mayor es el apego, más fácil es para llamar la atención del niño. Cuando el archivo adjunto es débil, la atención del niño también es difícil de trazar. Una de las señales más seguras de la falta de atención del niño es la necesidad de mejorar continuamente la voz o la repetición frecuente de la misma. Cuando los niños empiezan a depender de sus pares, su atención se cambia por instinto su orientación.
Prestar atención a lo que dicen los padres o maestros, no es natural para un niño tal. Los sonidos que provienen de los adultos, son vistos como un dispositivo secundario de ruido e interferencia enfoque, cuyo significado no está claro, y la importancia en términos de las necesidades de apego, dominante en su vida emocional, es cuestionable. Centrándose en pares crea niño con déficit de atención con respecto a los adultos, porque los adultos ya no ocupan el nivel superior en la jerarquía de la atención se centró en los compañeros del niño.
4. En el anexo mantiene a los niños cerca de sus padres.
Tal vez la tarea más obvia es mantener el apego del niño junto a los padres. Cuando un niño se siente la necesidad de intimidad física, el afecto se convierte en un hilo invisible. A veces parece que esta necesidad de suprimir nosotros, especialmente cuando un niño pequeño no nos da siquiera ir al baño. Sin embargo, en su mayor parte, el programa de fijación nos proporciona considerable libertad. En lugar de vigilar constantemente a su hijo, podemos darnos el lujo de seguir adelante y confiar en sus instintos nos siguen. instintos infantiles mantienen un estrecho contacto puede interferir con nosotros o irritación de la causa.
Si necesitamos más tiempo para el trabajo de separación, estudio, vida del amor, la salud o la unión de acción sueño nos inconvenientes. En nuestra sociedad, por lo que todo cayó en su cabeza, podemos empezar a apreciar la alienación del niño de nosotros que su deseo instintivo de la intimidad. Desafortunadamente, no podemos conseguir algo, y mucho más. Los padres cuyos hijos no están suficientemente atado a ellos, el enorme esfuerzo requiere la retención de su descendencia a la vista. Si todo va bien, el deseo de intimidad física con el padre transformó gradualmente en una necesidad de intimidad emocional y contacto. La urgente necesidad de mantener a los padres a la vista se dirige a la necesidad de conocer si la matriz es. Incluso los adolescentes, cuya fuerte apego a los padres se preguntan: "¿Dónde está papá?" O "Cuando mi madre venga?" - Y van a estar nervioso, incapaz de ponerse en contacto con los padres
. Se centró en los niños de la misma edad de la misma manera en la necesidad de intimidad y el contacto, pero esta necesidad de haber dirigido el uno al otro. En este caso, van a estar interesado en el paradero de nuestros diputados. Nuestra sociedad se ha creado una gran cantidad de mantenimiento de las tecnologías de contacto, que van desde teléfonos móviles y mensajes de correo electrónico y terminando con charlas en Internet.
5. Accesorio hace un modelo de conducta de los padres.
Los adultos a menudo se sorprenden y perjudican a una situación en la que los niños confiados a su cuidado no siguen su ejemplo de cómo comportarse y cómo vivir. Pero el niño toma el ejemplo de solamente aquellas personas a las que realmente estaba unido. La imitación - es el apego en la acción. Imitando el comportamiento del objeto de su afecto, hijo apoyar la intimidad psicológica con él.
El deseo de ser como el objeto de su afecto por algunos niños se convierten en la fuente más significativa de la experiencia espontánea, a pesar del hecho de que el papel de la principal fuente de motivación aquí es la proximidad, no el conocimiento. Esta formación se lleva a cabo inconscientemente, como un profesor y para el estudiante. Ante la falta de conocimiento de la unión es difícil y tiene que hacer un esfuerzo para aprender. Cuando los compañeros reemplazar a los padres como los principales objetos de afecto, se convierten en modelos para nuestros hijos, por supuesto, no está tomando ninguna responsabilidad por el resultado final.
El conocimiento de que el niño está poseído en estas condiciones, puede ser aceptable si nos gustan los niños, actuando como modelo, pero que nos conducirá a la desesperación, si el modelo va a servir a los niños cuyo comportamiento o valores nos causan preocupación. Peor aún, lo que queremos formar a nuestros hijos en tales circunstancias, todo lo que se le dará a él con dificultad, aceptó de mala gana, y mover - muy lentamente
. 6. Accesorio hace un mentor principal de los padres de un niño.
Una de la responsabilidad fundamental de los padres - para guiar las acciones del niño y le guía. Mientras el niño no adquiere la capacidad de orientación independiente y la obtención de información desde el exterior, que necesita a alguien que había señalado su camino. Los niños están en constante búsqueda de respuestas a la pregunta, cómo ser y qué hacer. Críticamente importante no son nuestro talento pedagógico, sino si hemos designado a un programa incorporado en los conductores de los niños afecto, para lo cual deben seguir.
Es importante dar la orientación correcta, pero si un niño no escucha a nosotros, incluso el consejo más sabio y más claramente expresada no ayudará. Si el niño no sigue nuestras instrucciones, es más fácil asumir que el problema está en la forma en que estamos trayendo nuestras expectativas para el niño, o en la capacidad de nuestros hijos para percibir la información.
Esto es posible en algunos casos, pero más a menudo el problema es más profundo: en el resultado de la pérdida de afecto a un niño deja de obedecer a nuestro liderazgo
. Si los compañeros reemplazar a los padres como tutores, el niño comienza a actuar de acuerdo con las expectativas de sus pares, como él los entiende. Este niño va a cumplir los requisitos de sus compañeros con la misma rapidez con que tendría que obedecer a sus padres, si me concentré en los adultos. Algunos padres eviten dar instrucciones al niño, mientras que en las garras de una ingenua creencia de que tienen que dejar espacio para que el niño desarrolle sus propias normas internas. Pero esto no sucede. Sólo después de pasar todas las etapas de la maduración psicológica, llegamos a ser capaces de un verdadero auto-determinación. Por supuesto, para el desarrollo del niño es muy importante tener una elección apropiada para la edad y grado de madurez, pero renunciar al control de comportamiento del niño, en principio, a los padres, al final, pierden su función. Ante la falta de orientación de los padres, la mayoría de los niños comienzan a dibujar a partir de fuentes alternativas tales como compañeros de la empresa. Gestionar el niño que no nos escucha, es bastante difícil, pero tratando de controlar al niño, que dirige las acciones de otra persona, es prácticamente imposible.
La naturaleza está asignado por lo que no hay que reemplazar cualquier nuevo entrenador, pero la madurez - como cuando un niño crece, él será capaz de tomar sus propias decisiones y elegir el mejor escenario para se
. 7. El afecto crea en el niño el deseo de ser un buen padre.
El último método, que nos ayuda a amar, es el más importante: el deseo del niño a ser un buen padre. Hay muchas razones por las que un niño puede portarse mal, pero la clave es la falta de deseo de hacer lo contrario. Tratando de ser un buen mucho menos debido al carácter del niño que con la naturaleza de su relación con los demás. Si un niño es "malo", tenemos que cambiar la actitud, más que un niño.
Adjunto despierta el deseo de ser bueno en muchos aspectos, y cada uno de ellos es importante a su manera. Juntos, hacen posible la transferencia de las normas de comportamiento aceptables de una generación a otra. Una de las fuentes del deseo del niño para ser bueno - es la "conciencia de afecto", su innata "alarma de robo". Se mantiene al niño de cualquier acción que pueda provocar la insatisfacción de los padres.
La esencia de la unión de la conciencia - en el miedo a la separación. Los centros nerviosos más importantes del cerebro funcionan como sistema de fijación, causando malestar y confusión, cuando estamos separados de los que están unidos a.
La primera vez que una reacción de este tipo en un niño está a la espera para la separación física. Cuando el afecto físico se convierte en una psicológica, una de las principales causas de la ansiedad se convierte en una experiencia emocional de la separación. El niño va a sufrir, anticipando o experimentar el rechazo o decepción por parte de los padres. Cualquier acción que puede frustrar a los padres, para apartarlo o causa de su alienación, causar ansiedad en el niño. la conducta de apego conciencia mantendrá al niño dentro de los límites establecidos por las expectativas de los padres.
Conciencia afecto niño puede convertirse en la base de la moral, pero es una función natural de mantener el enlace con el objeto principal de afecto. Si cambia el archivo adjunto niño activo, la conciencia de afecto ayudará a su hijo a evitar lo que podrían interferir en el nuevo objeto de afecto, o dañar la intimidad en una nueva relación. Entonces, el niño desarrollará una identidad código para que pudiera formar juicios y valores independientes, y su conciencia se hará más maduro e independiente, estable en todas las situaciones y relaciones.
Nunca se puede provocar intencionadamente al niño a experimentar, a sentir culpable o avergonzado, para que sea mejor. El abuso de unión conciencia puede causar un agudo sentido de la inseguridad y el niño puede conducir al hecho de que el niño está completamente cerrada, por temor a que su regreso daño. Las averías apego conciencia puede ocurrir no sólo por el foco en pares, pero a menudo surgen problemas cuando se empieza a servir a la relación con sus compañeros, no sus padres. Esto lleva a dos consecuencias indeseables. Los padres privados de la ayuda de apego conciencia como un instrumento de influencia en el comportamiento del niño, pero ahora es la conciencia que cumplen las relaciones con sus compañeros.
Si los valores difieren de los valores de sus pares padres, el comportamiento del niño cambia en consecuencia. Это изменение поведения свидетельствует о том, что ценности родителей не были по-настоящему усвоены ребёнком, не были приняты им как свои собственные. Они работали только в качестве инструмента угождения. Дети не усваивают ценности – не принимают их полностью – до подросткового возраста. Поэтому перемены в поведении ориентированного на ровесников ребёнка не означают, что его ценности изменились, они говорят только о смене направления его инстинктов привязанности.

Родители часто ведут с детьми беседы о ценностях, не осознавая, что для их ориентированных на ровесников детей ценности – не более, чем стандарты, которым они, дети должны следовать, чтобы заслужить одобрение группы ровесников.

Ориентация на ровесников останавливает нравственное развитие личности.

Стремление быть плохим – это констатация желания быть хорошим. Указывая ребёнку, что такой-то вид поведения порадовал бы нас или что мы гордимся чем-то, что сделал ребёнок, или рады этому, мы можем только ухудшить ситуацию. Негативная сторона биполярной природы привязанности заключается в том, что она провоцирует поведение, противоположное желаемому. Может показаться, что ориентированный на ровесников ребёнок специально провоцирует нас, и отчасти это верно, но следует помнить, что он действует инстинктивно и ненамеренно. Все мы, будучи субъектами привязанности, ведомы инстинктами и импульсами.

Если мы хотим дистанцироваться от кого-то, стремление угодить этому человеку становится для нас противоестественным, неправильным и нелогичным. Зарабатывать одобрение своих ровесников, одновременно оставаясь хорошим для родителей, ребёнку не по силам. Желание ребёнка быть хорошим в глазах родителей – это мощная мотивация, значительно облегчающая процесс воспитания. Мы навредим отношениям с ребёнком, если не будем верить в его желание быть хорошим, когда оно на самом деле существует: например, обвиняя ребёнка в дурных намерениях, если он демонстрирует неприемлемое для нас поведение. Такие обвинения могут очень быстро запустить механизмы защиты в подсознании ребёнка, повредить нашим с ним взаимоотношениям и заставить его считать себя плохим.

Для ребёнка слишком рискованно продолжать стремиться быть хорошим в глазах родителя или учителя, который не верит в его добрые намерения и, следовательно, думает, что к нему, ребёнку, надо применять метод кнута и пряника. Это порочный круг. Внешняя мотивация поведения, основанная на поощрениях и наказаниях, только разрушает бесценную внутреннюю мотивацию быть хорошим, делает использование таких искусственных мер необходимым по умолчанию. Одной из лучших инвестиций в легкое родительство является вера в желание ребенка быть хорошим.

Многие существующие методы управления поведением, базирующиеся на внешней мотивации, идут напролом там, где следовало бы проявить осторожность. Так называемая “теория естественных последствий” – один из таких примеров. Сущность этого дисциплинарного метода состоит в том, чтобы сформировать в сознании ребёнка связь между нежелательными поступками и санкциями, к ним применяемыми. Проблема в том, что эти санкции выбирают родители в соответствии с логикой, которая понятна им, но не детям. То, что родителю кажется естественным, может быть воспринятым ребёнком как произвол. Если последствия на самом деле естественные, почему их наступление зависит от воли взрослых?

Некоторые родители рассматривают доверие лишь в отношении к конечному результату, а не к базовой мотивации. Для них вера – это не инвестиция, а то, что нужно ещё заслужить. Даже если ребёнку никогда не удавалось соответствовать нашим ожиданиям или следовать своим собственным намерениям, мы все равно должны доверять его желанию быть хорошим для нас. Если желание быть хорошим для нас не вознаграждается и не взращивается, у ребёнка больше не будет причин стараться соответствовать нашим ожиданиям. Именно желание детей быть хорошими, а не их способность отвечать нашим требованиям, заслуживает нашей веры.

Из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ “Не упускайте своих детей”.