709
0,2
2014-11-15
Типы клиентов.
За время работы в сервисном центре по ремонту цифровой техники я выделил и сгруппировал для себя несколько типов клиентов, и точно знаю, каким быть не надо.
Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны. Если какой то тип упустил, добавляем.
Итак, поехали, моя классификация ложки дегтя в бочке меда:
1. Диагност. Этот тип клиентов, слава богу, сам не лезет в аппарат. Но, чёрт, побери, он точно знает, что у него произошло! Сейчас я вам открою страшную тайну – по версии диагноста, у всех ноутбуков, смартфонов, планшетов в 99% случаев просто отпаялся проводок! Не включается – отпаялся проводок, не работает сенсор – отпаялся проводок, зависает – почти отпаялся проводок, еле держится, блеадь. Продвинутые диагносты ставят своим аппаратам более конкретные и изощренные диагнозы и обязательно просят это сделать. Например, отмыть плату в ультразвуковой ванне от текстолитовой пыли, так как, по их мнению, именно из-за этого телефон не заряжается. При этом шатающийся разъем для них вообще не аргумент, пыль надо отмыть, и все заработает. Слава богу, продвинутых совсем немного.
2. Врун. Такой клиент всегда врёт. Зачем и почему – загадка. Ладно, когда залитый девайс пытаются отремонтировать по гарантии, это я понимаю, тут у русского человека просыпается спортивный интерес на*бать ближнего своего. А вот почему такое происходит при сдаче техники в платный ремонт – убей, не могу понять. На приемке администратор задает наводящие вопросы типа «как случилось», «при каких обстоятельствах произошло», «падал-не падал» не для того, что бы уличить вас в смертных грехах, а для того, что бы инженер меньше времени тратил на диагностику и установление точной причины неисправности. Нет же, от всего отнекиваются, ничего не знают, ничего не делали, он сам по себе, хлоп и сломался. Это вообще брат (мама, дедушка, друг – нужное подчеркнуть) попросил сдать в ремонт. А глазки бегают, видно что врет. Зачем? Непонятно.
3. Технарь. Этот клиент гениален. Вернее, это он так думает, когда покупает в магазине типа «Радиолюбитель» шестигранную отвертку и лопатку для разборки iPhone. Обычно энтузиазм заканчивается на середине ремонта, после чего технарь собирает останки телефона в целлофановый пакетик, и приносит в сервисный центр. На вопрос, что произошло, самый распространенный ответ: — «Все работает, только не включается». Специально для технарей в нашем прайс-листе есть отдельный пункт, который гласит, что разобранные аппараты ремонтируем по двойному тарифу. Ну и естественно, что процесс восстановления таких телефонов напоминает лотерею. Порванные шлейфы, перепаханные платы с отсутствующими микроэлементами – после технаря это в порядке вещей.
4. Пафосная чика. Мой самый любимый тип. Как правило, счастливые обладательницы яблочных гаджетов, с напускной напыщенностью и пафосом. Старательно сдерживают эмоции, когда озвучиваешь сумму ремонта – надо же соответствовать статусу. Считают, что все вокруг им должны. Звонят на следующее утро после сдачи и удивляются, почему же «еще не готово». Страдают от разлуки со своим девайсом, испытывают ломку от невозможности запостить фоточку вкусняшки в инстаграммчик, тьфу. Обожают терять квитанции, и потом искренне удивляются «На той неделе же сдавала Айфон 5 ЭС, вы чего, не помните что ли? Беленький такой, в цвет моих ногтей». С учетом того что в день через приемку может проходить до сотни гаджетов, да, конечно, помню
5. Сыщик. Он нутром чувствует, что везде подвох, и везде его пытаются облапошить. Вдумчиво читает типовую квитанцию на ремонт, перепроверяет данные о девайсе, перечеркивает непонравившееся и заставляет приемщика визировать исправления подписью и печатью. При выдаче девайса может придти с лупой для внешнего осмотра, и обязательно находит царапинку, которой точно не было. На основании факта порчи своего имущества начинает настоятельно требовать скидку на ремонт. И поверьте, с ним лучше не спорить. Потому что он запросто может увидеть, что новый экран теперь не 16 миллионов цветов, а 15. Особо мнительные сыщики могут гаджет взвешивать до ремонта и после, дабы в «мастерской не выпаяли лишние детали».
6. Скандалист. Этому вообще наплевать на суть происходящего, он не хочет вникать в доводы, для него спокойная, неторопливая аргументация действует, как красная тряпка для быка. Сдают ноутбук с диагнозом – не выходит в интернет по Wi-Fi. Уточняю – еще есть жалобы? Нет, все остальное отлично. Ок, делаем профилактическую чистку, проверяем модуль, антенны, освежаем драйверы, соединяемся с нашей, проверочной сетью, тестируем, выдаем. На следующий день возвращается – не работает. Проверяем – работает. А дома, блеадь, не работает. И еще где то там не работает. Шум, скандал, скандал на приёмке, мы все тут проходимцы, шарлатаны, и нас засудят. Через полчаса безудержного ора выясняем, что перестали работать три клавиши на клавиатуре и из-за этого невозможно набрать пароль от Wi-Fi. Говорю – вы почему сразу не сказали, что у вас проблема именно с клавиатурой? Ответ – а нахрена тогда вы тут сидите, специалисты? Занавес.
Ну а в заключение хотелось бы добавить – все вышеперечисленные типажи являются образами собирательными, и составляют не более 10% от общего числа клиентов. Остальные клиенты – наши кормильцы, обычные, адекватные люди, для которых мы, собственно говоря, и работаем, и развиваемся, стремясь сделать невозможное – обеспечить их быстрым и качественным ремонтом по доступной цене. Ну а если кто-то узнал себя – можете пинать, гады!
Источник: http://
Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны. Если какой то тип упустил, добавляем.
Итак, поехали, моя классификация ложки дегтя в бочке меда:
1. Диагност. Этот тип клиентов, слава богу, сам не лезет в аппарат. Но, чёрт, побери, он точно знает, что у него произошло! Сейчас я вам открою страшную тайну – по версии диагноста, у всех ноутбуков, смартфонов, планшетов в 99% случаев просто отпаялся проводок! Не включается – отпаялся проводок, не работает сенсор – отпаялся проводок, зависает – почти отпаялся проводок, еле держится, блеадь. Продвинутые диагносты ставят своим аппаратам более конкретные и изощренные диагнозы и обязательно просят это сделать. Например, отмыть плату в ультразвуковой ванне от текстолитовой пыли, так как, по их мнению, именно из-за этого телефон не заряжается. При этом шатающийся разъем для них вообще не аргумент, пыль надо отмыть, и все заработает. Слава богу, продвинутых совсем немного.
2. Врун. Такой клиент всегда врёт. Зачем и почему – загадка. Ладно, когда залитый девайс пытаются отремонтировать по гарантии, это я понимаю, тут у русского человека просыпается спортивный интерес на*бать ближнего своего. А вот почему такое происходит при сдаче техники в платный ремонт – убей, не могу понять. На приемке администратор задает наводящие вопросы типа «как случилось», «при каких обстоятельствах произошло», «падал-не падал» не для того, что бы уличить вас в смертных грехах, а для того, что бы инженер меньше времени тратил на диагностику и установление точной причины неисправности. Нет же, от всего отнекиваются, ничего не знают, ничего не делали, он сам по себе, хлоп и сломался. Это вообще брат (мама, дедушка, друг – нужное подчеркнуть) попросил сдать в ремонт. А глазки бегают, видно что врет. Зачем? Непонятно.
3. Технарь. Этот клиент гениален. Вернее, это он так думает, когда покупает в магазине типа «Радиолюбитель» шестигранную отвертку и лопатку для разборки iPhone. Обычно энтузиазм заканчивается на середине ремонта, после чего технарь собирает останки телефона в целлофановый пакетик, и приносит в сервисный центр. На вопрос, что произошло, самый распространенный ответ: — «Все работает, только не включается». Специально для технарей в нашем прайс-листе есть отдельный пункт, который гласит, что разобранные аппараты ремонтируем по двойному тарифу. Ну и естественно, что процесс восстановления таких телефонов напоминает лотерею. Порванные шлейфы, перепаханные платы с отсутствующими микроэлементами – после технаря это в порядке вещей.
4. Пафосная чика. Мой самый любимый тип. Как правило, счастливые обладательницы яблочных гаджетов, с напускной напыщенностью и пафосом. Старательно сдерживают эмоции, когда озвучиваешь сумму ремонта – надо же соответствовать статусу. Считают, что все вокруг им должны. Звонят на следующее утро после сдачи и удивляются, почему же «еще не готово». Страдают от разлуки со своим девайсом, испытывают ломку от невозможности запостить фоточку вкусняшки в инстаграммчик, тьфу. Обожают терять квитанции, и потом искренне удивляются «На той неделе же сдавала Айфон 5 ЭС, вы чего, не помните что ли? Беленький такой, в цвет моих ногтей». С учетом того что в день через приемку может проходить до сотни гаджетов, да, конечно, помню
5. Сыщик. Он нутром чувствует, что везде подвох, и везде его пытаются облапошить. Вдумчиво читает типовую квитанцию на ремонт, перепроверяет данные о девайсе, перечеркивает непонравившееся и заставляет приемщика визировать исправления подписью и печатью. При выдаче девайса может придти с лупой для внешнего осмотра, и обязательно находит царапинку, которой точно не было. На основании факта порчи своего имущества начинает настоятельно требовать скидку на ремонт. И поверьте, с ним лучше не спорить. Потому что он запросто может увидеть, что новый экран теперь не 16 миллионов цветов, а 15. Особо мнительные сыщики могут гаджет взвешивать до ремонта и после, дабы в «мастерской не выпаяли лишние детали».
6. Скандалист. Этому вообще наплевать на суть происходящего, он не хочет вникать в доводы, для него спокойная, неторопливая аргументация действует, как красная тряпка для быка. Сдают ноутбук с диагнозом – не выходит в интернет по Wi-Fi. Уточняю – еще есть жалобы? Нет, все остальное отлично. Ок, делаем профилактическую чистку, проверяем модуль, антенны, освежаем драйверы, соединяемся с нашей, проверочной сетью, тестируем, выдаем. На следующий день возвращается – не работает. Проверяем – работает. А дома, блеадь, не работает. И еще где то там не работает. Шум, скандал, скандал на приёмке, мы все тут проходимцы, шарлатаны, и нас засудят. Через полчаса безудержного ора выясняем, что перестали работать три клавиши на клавиатуре и из-за этого невозможно набрать пароль от Wi-Fi. Говорю – вы почему сразу не сказали, что у вас проблема именно с клавиатурой? Ответ – а нахрена тогда вы тут сидите, специалисты? Занавес.
Ну а в заключение хотелось бы добавить – все вышеперечисленные типажи являются образами собирательными, и составляют не более 10% от общего числа клиентов. Остальные клиенты – наши кормильцы, обычные, адекватные люди, для которых мы, собственно говоря, и работаем, и развиваемся, стремясь сделать невозможное – обеспечить их быстрым и качественным ремонтом по доступной цене. Ну а если кто-то узнал себя – можете пинать, гады!
Источник: http://
